O ELO MATERNO

O Elo Materno é a Ligação mais profunda e amorosa entre todos os elos existentes. Por isso a dor e a saudade da ausência do(a) Filho(a) que partiu doe e machuca o coração de uma mãe. Este Elo foi quebrado e como emenda-lo?
Quando nossos Filhos se vão, como continuar viver a vida? Quanto tempo precisamos para nos fortalecer? Dor e saudade será que poderemos supera-las? Existem outras pessoas que dependem de nós? O que mudou em nós? São perguntas que precisam de respostas, e só o tempo nos dará...

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sábado, 4 de fevereiro de 2012

O QUARTO DO MEU FILHO


Logo fará quinze meses sem o meu Filhote, o que mais surpreende quando mais o tempo me leva para distante, para bem longe do dia 20 de Novembro de 2010, sempre tenho a sensação que tudo aconteceu recentemente, é estranho mas parece que foi ontem, quando sai de casa para um lazer em família e, tudo aconteceu, voltei para casa sem meu Filhote, somente com suas roupas e o seu lugar vazio no carro. Foram cinco dias intermináveis de dor, tristeza e choro e apesar do tempo eu ainda não acredito, mesmo lembrando de cada minuto daqueles dias agonizantes, tudo o que aconteceu e da forma como aconteceu, não posso apagar e nem tão pouco esquecer. 
A ausência do meu Filhote em minha vida, na minha família demostra que tudo é real, embora parece que estou dormindo e tento um pesadelo onde fico presa no tempo e não consigo despertar. 
Muitas coisas aconteceram neste tempo que passou, porém o meu amor, o meu carinho e o meu pensamento ainda se fazem presente em todo tempo, eles são muitos maiores que a minha saudade e minha dor, me apeguei à Deus muito mais do que antes e, por este motivo, por esta escolha feita e declarada em minha vida, eu não me sucumbi em meio a tantos sentimentos e crises.
A minha vida continua, ela não parou no tempo, busco um sentido para continuar, para fazer vale cada dia vivido ao lado da minha família, enquanto aguardo o momento do reencontro com meu Filhote, todos os dias temos que lidar com os nossos afazeres, mas o nosso pensamento esta sempre no Teteu, sempre imaginamos como ele estaria e o que estaria fazendo. 
Haviam tantas coisas que deveriam ser feitas por ele, tantos acontecimentos para ocorrer em sua vida, tantas emoções, tantas alegrias, tantas conquistas, tantas realizações, tantas vitórias ...e, tudo deixou de existir, as expectativas acabaram, tudo se foi, quando se foi levando tudo com ele.
Minha amiga Annalu mãe de Rafa ao sonhar com ele, Rafa dizia para ela Mãe lembre-se de mim como eu fui e não o que eu seria”, mas é inevitável não imaginarmos como o Teteu, o Rafa e os demais Filhos estariam, como mães tentamos decifrar, só nós conhecermos os nossos Filhotes melhor do que ninguém. Por isso, deduzimos como nossos Filhotes seriam no futuro, o que estariam fazendo atualmente se conosco estivessem...
Embora o tempo nos leve para bem distante de tudo que vivemos com os nossos Filhotes, o nosso coração de mãe parou, parou no tempo do passado... e os nossos pensamentos avançam para com o tempo do futuro imaginando como seriam a vida deles... é como se quiséssemos dar vida para eles, através da nossa imaginação, mesmo sabendo que isto é impossível. Como é impossível tantas outras coisas que queremos dos nossos Filhotes e, não podemos obtê-las.
O tempo parou no Quarto do meu Filhote, tudo está como ele deixou, tudo permanece intacto, tudo exatamente no seu lugar, como se estivesse aguardando o seu retorno a qualquer momento, e para isso tudo precisar está como ele deixou, para não se zangar porque mexemos nos seus pertences pessoais deixando-os fora de lugar.
Não sou como a minha amiga Maria Assunta mãe de Dú que aos seis meses de sua partida, mudou o quarto do seu Filho radicalmente, colocando a sua Filha Rosana no quarto que era de Eduardo, deixando o quarto de sua Filha para as visitas que viessem em sua casa, ela fez doações com as roupas e os pertences de seu Filho, realmente ela teve uma Força Divina para desfazer por completo de tudo que pertencia ao seu Filho Eduardo, não deixou nenhum vestígios de tudo que lhe pertenceu, mantendo a presença do Dú somente em seu coração, e através de fotos em um pequeno altar no canto da sala e as doces lembranças em sua memória. 
Força que eu ainda não tenho, mas sei que ela me virá, pois no momento não estou disposta a me preocupar com o Quarto do meu Filhote e com os seus pertences, neste momento estou voltada em buscar a Deus para superar os sentimentos da partida física do meu Filhote, e desfazer do Quarto do meu Filhote e de tudo que nele há, não irá melhorar o momento que estou vivendo.
Sei que muitas pessoas querem alguma coisa do meu Filhote, mas também não estou disposta a dar nada que foi do meu Filhote aos familiares próximos, pois não sei qual será a minha reação de vê-los usando o que pertenceu e pertence ao meu Filhote, irei doar a uma Instituição de Menores Carentes no momento adequado. 
Cada peça de roupa deste a um simples par de meia a mais sofisticada tem uma história que vivemos ao compra-las, afinal, eu não tinha como obrigação comprar roupas para o meu Filhote, era prazeroso, tão prazeroso que sempre terminava em diversão. Por este motivo prefiro me preservar de qualquer sentimento de dor que possa me machucar ou me ferir ainda mais no futuro.
O Quarto do meu Filhote e todos os seus pertences estarão intactos, até que eu esteja pronta e preparada por Deus espiritualmente, emocionalmente e psicologicamente, antes disso nada farei, se até aqui me ajudou o Senhor, acredito que tudo está em suas mãos e sobre a  sua direção.
Não ligo para o que as pessoas dizem, que estamos apegados, isso ou aquilo, elas não sabem o que é ver um Filho partir antes dos Pais, elas não tem o direito de nos julgar, pois se assim fazem se tornam pessoas insensatas e sem noção, o coração de mães e pais enlutados somente o Senhor Deus e Pai Celestial os conhecem e ninguém mas...
Não desejo, mas se elas estivessem em meu lugar, qual seria suas atitudes? 
                   ... Refletir é Bom antes de sair falando pelos cotovelos...

              ... Refletir é Bom antes de sair falando pelos cotovelos...
Somente pessoas insensatas e totalmente sem noção não sabem o que dizem, mas elas acreditam que sabem de tudo! Ao criar este Blog, eu não vi capacidade nenhuma em mim mesma, mas uma força dentro de mim me impulsionava a escrever, até que um dia eu acabei fazendo. Desde então este Blog tem sido visualizado pelos países além do: Brasil, Rússia, Estados Unidos, Portugal, Espanha, Itália, Alemanha, Austrália, Bolívia, Dinamarca, Bélgica, Reino Unido, Luxemburgo, Moçambique, Peru, Coreia do Sul, Hungria, Filipinas, Cingapura, Bulgária, Japão, Paraguai, México, Canadá, China, Argentina, Uruguai, Marrocos, Colômbia, Venezuela, Geórgia, Tailândia, França, Suíça, Irlanda, Chile, Croácia, Eslovênia, Índia, Ucrânia, Letônia, Angola, Tunísia, Guiana, Túrquia Francesa, Indonésia, Cabo Verde, Bélgica, Polônia, Israel, Holanda, Arábia Saudita, Malásia, Emirados Árabes Unidos, República Dominicana, Nicarágua, Bahrain, Guatemala, Panamá, República Tcheca, Sérvia, Costa Rica e Nova Zelândia, realmente eu não esperava que isto fosse acontecer e nem tão pouco viesse receber e-mails de todas as crenças e credos religiosos de Mães e Pais Enlutados que contariam suas histórias despertando o meu amor, a ternura no meu coração e acima de tudo o meu respeito por entender que é um assunto delicado por se tratar de sentimentos tão profundos que podem levar a destruição de um ser humano. 
Tenho respondido à todos, e mais, que algumas teriam liberdade de postar seus comentários e contar as suas histórias, mesmo estando anonimas no Blog através do meu e-mail tenho conhecimento do local da origem.
Nestes dez meses de Blog eu conto como tudo aconteceu, minha experiência nesta nova fase da minha vida e da minha família, onde sou verdadeira aos meus sentimentos, buscando Forças em Deus para amenizar não somente a dor, a saudade, a ausência do meu Filhote, mas também a minha espiritualidade perante o Senhor Deus.
Eu sou humana, a parte que sofre é humana, meus sentimentos pelo Teteu são sentimentos que todo o ser humano possui, principalmente o lado maternal não poderia ser diferente. O meu abalo humano tentou uma erosão no espiritual, mesmo tendo conhecimento da Palavra de Deus, eu fui ao fundo do poço como qualquer ser humano, mais percebi, que se eu continuasse envolver-me com os pensamentos natural do homem, Deus não faria diferença na minha vida, eu precisava ter alguém do meu lado ainda que estivesse decepcionada, frustada, envergonhada e revoltada, a ajuda não poderia vim de homem algum, pois são limitados como eu, nada poderiam fazer para amenizar a minha dor intensa e profunda. 
Como a Vida Eterna está em Deus e a qualquer momento eu posso partir decidi quebrar as barreiras que se fortaleciam dentro de mim e me aproximar novamente de Deus, não foi fácil, mas sei que foi a melhor decisão tomada deste então, desta forma sei que estarei com Deus aqui na terra como no céu. 
É claro, ainda que o mundo esqueça o meu Teteu, ainda que as pessoas não se lembrem dele com o passar do tempo... nada mudará o que eu fui para ele, e o que ele continuará sendo para mim, pelo tempo de minha vida (...) manterei sua imagem viva em meu coração e em minha memória...
Neste tempo já tive o prazer de receber pessoas em minha residência, outras falei por telefone ou celular, outras encontrei-me pelo destino casual da vida (...) e, eu sei que cada contato feito teve um propósito especial, desconhecido por nós Mães e Pais Enlutados, mas conhecido e designado por Deus nosso Bom e Eterno Pai Celestial.
Meu Deus! Nunca pensei que na minha fraqueza causada pela dor da partida prematura do meu Filhote em minha vida, eu pudesse ser útil, de uma forma ou de outra para o meu próximo, muitos se indentificam com os mesmos sentimentos e, às vezes na mesma fase do luto, como também no comportamentos de pessoas que não entedem o que estamos vivendo. Recebendo elogios pela bravura de me expor publicamente ou criticada por ser tão sincera nos relatos, por falar de uma realidade cruel nos dias atuais e, é claro, que neste meio tempo também me deparei com pessoas insensatas e sem noção, que falam pelos cotovelos. 
DOMINGO 12 DE FEVEREIRO DE 2012 - Hoje pela manhã li este e-mail, tenho por hábito responder meus e-mails, tratava-se de um comentário postado no Blog no dia 11 de Fevereiro de 2012, pensei em excluir, mas acabei deixando por se tratar exatamente de pessoas que se julgam saber de tudo, mas que nada sabem, pois a falta de compreensão naquilo que é desconhecido leva a jugar as atitudes do seu próximo, são elas as tais insensatas e sem noção que falam pelos cotovelos, resolvi responder através desta postagem.
RESPOSTA AO COMENTÁRIO - Eu lhe pergunto: "Quem és tu?!." Que tomas o lugar do Pai Celestial para julgar as atitudes, ações, gestos, comportamentos e sentimentos de Mães e Pais que viram seus Filhos partirem prematuramente de suas vidas!!! Não sabes tu, que enquanto críticas o teu próximo porque não entendes tais sentimentos tão nobres, o Pai Celestial encontra-se de Braços abertos para nos abraçar e suas Mãos Santas estão estendidas derramando o Bálsamo Curador para nos curar ao seu tempo. Como podes dizer a nós o que temos que fazer com o quarto e os pertences de nossos Filhotes Amados, achas que não sabemos, que não temos o conhecimento da realidade em nossa vida, que estamos fingindo que nada aconteceu, acaso nos conheces, sabes quem somos ou que fazemos, para dizeres que estamos pedindo para que as pessoas tenham dó/pena de nós? 
Não, não, nós não queremos a piedade de ninguém, mais o RESPEITO pelos nossos sentimentos pelos nossos Filhotes Amados. Se não sabes respeitar o que estamos sentindo, fique quieta no seu canto, refletindo sobre Amor e Respeito ao próximo, sentimentos nobres que provavelmente desconhece, já que sua vida está toda colorida não venha querer nos subestimar com seu conceito desvairado que somos fracos e deprimidos. Com toda a nossa dor, somos cientes que nossa vida continua e que ao tempo Divino as mudanças ocorrerá naturalmente, porque queremos voltar a ser felizes, nunca ouvistes falar: "Não por força nem por violência, mas pelo meu Espírito diz o Senhor dos Exércitos." (Zacarias 4.6.), e ainda queres tomar o nome do Senhor Jesus para orar por nós? Não, nós é que oraremos por você, para que possas discernir melhor as coisas ao teu redor e apesar da nossa dor, temos compaixão de você... sou sincera pois vejo que precisas...
Com todo o meu RESPEITO e carinho aos leitores e seguidores do Blog Mães e Filhos Elo Eterno, se fosse uma crítica construtiva eu aceitaria sem me opor, mas se tratando de uma crítica sem noção pois a leitora desconhece o conteúdo das demais postagens, acabou postando este comentário abaixo seguido de outro sem noção, foi infeliz em sua colocação, talvez não tenha sido esta intenção, mas mostrou sutilmente seu lado desrespeitoso e irônico com a dor da partida de um Filho Prematuramente na Vida de Mães e Pais que lutam para se encontrarem novamente neste mundo, onde seres como ela nos sufocam pelo que falam. 
O Luto de Mães e Pais vem crescendo grandemente nos dias de hoje, e infelizmente, só temos o conhecimento quando estamos vivendo esta realidade dolorosa, e cabe aos demais, o RESPEITO pela dor da separação inesperada, e isso não dar o direito de falarem o que querem por não conhecerem tais sentimentos.
O meu RESPEITO aos psicólogos, terapeutas, analistas do luto e ao núcleo de apoio aos enlutados, seres como este, que não estudou o comportamento humano em processo de perdas de entes queridos, não tem formação alguma, nem estrutura e muito menos experiência vivida para aconselhar alguém, são os que mancham o caráter idôneo dos verdadeiros profissionais da área.
O meu RESPEITO à todas as crenças e credos religiosos, mas os paradigmas cristãos da leitora estão fora de conexão, o que leva acreditar que precisa conhecer mais a fundo o Nosso Deus e Pai Celestial e a Grandeza do Seu Amor pela humanidade, e não ficar no superficial...usando como artifício à Palavra de Deus para impor as suas condições para Mães e Pais Enlutados.
OBS: Com todo o meu RESPEITO a querida leitora que postou o comentário, você deveria ter conhecimento do conteúdo do Blog e da Palavra de Deus, antes de sair falando pelos cotovelos, se achando dona da verdade e que tudo sabe, nunca te pedi para ler, mas já que leu ...reflita... com certeza lhe fará um bem enorme a você mesma, aprenderá um pouco mais sobre Mães e Pais Enlutados... Já que quer falar de Deus, saibas como falar, porque desta forma você afastará aqueles que realmente dependem de um estimulo para vida. Eu já tenho minha posição e a minha fé em Deus e na sua Palavra... Ah! Fique tranquila deixarei você no anonimado para que não sintas vergonha da tua ignorância, não vale apena mostrar aos respeitosos e amados leitores do BLOG MÃES E FILHOS ELO ETERNO quem é você.
AFINAL RESPEITO PELOS NOSSOS SENTIMENTOS E A MEMÓRIA DOS NOSSOS ENTES QUERIDOS, É ISSO QUE TODOS OS ENLUTADOS GRITAM..... 
Deus lhe abençoe hoje e sempre....
GRATIDÃO - Sou grata ao Senhor Deus e Pai Celestial que mesmo sem mídia e divulgação o Blog Mães e Filhos Elo Eterno alcançou um Grupo de Mães e Pais Enlutados de todas as denominações religiosas e de todos os países,  juntos somos um só unificados e compreendidos pelos mesmos sentimentos.
Em RESPEITO dedico esta postagem as Mães e Pais Enlutados e a Memória dos Seus Filhos Amados...

AOS LEITORES E SEGUIDORES E ESPECIALMENTE AS MÃES E PAIS ENLUTADOS DO BLOG MÃES E FILHOS ELO ETERNO ABRAÇOS FRATERNOS DE MÁRCIA SANTOS.

17 comentários:

  1. Querida Márcia
    Não costumo postar nada e em nenhum lugar, porém, teu caso me despertou atenção, pelo grande número de links e blogs criados, visíveis no google, provavelmente, como ferramentas para extravazar a dor que você está vivendo.
    Lamento profundamente o que aconteceu com seu filho e o que está acontecendo com você! Não há como medir e nem imaginar a dor de uma mãe que perde um filho. Não existem parâmetros para isso! Não conseguiram inventar ainda um termômetro...
    Mas uma coisa é certa, você não pode desejar viver com essa dor para sempre. A vida continua, queira voce ou não!
    O fato de querer preservar o quarto do seu filho não muda em absoluto a realidade, muito pelo contrário, a faz reviver a morte do seu filho à todo instante.
    Ele só precisa morrer uma vez e não todos os dias.
    Sua dor só aumenta e você se deprime cada vez mais.
    Não há razão para isso. Ou você quer que as pessoas se compadeçam de você? É o que senti quando li os seus blogs.
    Mesmo que assim procedam, isso não muda nada a realidade. A realidade é dura e é uma só: infelizmente, por circunstâncias que só Deus sabe, o seu filho se foi e não voltará jamais para este mundo, por mais que você queira.
    Não sei qual a tua fé mas a Bíblia diz em 1a. Corinthios 15:6 e no capítulo 4 de 1a Tessalonissences: 13-15, que os mortos dormem (e não retornam à essa terra). Tenha certeza que, de onde ele está, não há como ele se zangar, sentir dor ou qualquer outro tipo de sentimento ou aofrimento. Não fique tentando compreender os motivos, pois você vai passar o resto da vida e não vai conseguir compreendê-los. Fique apenas com as lembranças felizes de sua vida, dos momentos bons que passaram juntos e não reviva todos os dias a sua morte.
    Arrume forças, urgentemente, dê uma outra destinação ao quarto do seu filho, como fez corretamente a Maria Assunta.
    Pinte a casa, altere o quarto, mude tudo, tudo mesmo!!!
    Faça doações a quem precisa - é um destino muito nobre.
    Não queira conviver com estes objetos que eram do seu filho, afinal, isso não faz nenhum bem à você! Só te faz sofrer e sofrer cada dia mais. Não sou psicóloga, mas, tuas palavras denotam, com facilidade, um quadro depressivo.
    Procure ajuda profissional, se for o caso!
    Procure auxílio espiritual.
    Peça socorro!!!
    Faça algumas coisa, por favor!!!
    Não aceite viver assim.
    Me perdoe pelas palavras que podem lhe parecer duras e frias neste momento, mas você precisa reagir desse pesadelo e viver a vida que ainda existe pra você.
    Você ainda vai ser feliz, acredite!!!
    Deus quer que todos sejam felizes!!!
    Mas você precisa querer ser feliz!!!
    VOCÊ PRECISA QUERER, entende???
    Quinze meses!!! Não sinta dó de você mesma, pois isso só piora as coisas! Seja honesta consigo mesma!!! Não queira se enganar e nem enganar a ninguem!!! Entenda que dentro de você, em algum lugar, existe uma força que pode mudar todo esse quadro de angústia e depressão. Ocupe seu tempo e sua mente com outras coisas, faça um curso, desenvolva um trabalho voluntário, enfim, faça alguma coisa por você. Neste momento não há absolutamente mais nada que você possa fazer para o teu filho, infelizmente.
    Novamente, me desculpe pelas palavras duras. Mas o meu intuito não é insultá-la ou fazer pouco caso de sua dor, muito pelo contrário, mas, fazer você acordar desse pesadelo (conforme já disse) e lembrá-la que ainda existe uma vida para ser vivida.
    CORAGEM, ENCARE A REALIDADE E OPTE PELA VIDA!!! E tenho fé que você ainda vai ser muito feliz. Se você me permite, em minhas orações, vou lembrar-me de você!
    Que Deus lhe abençoe, lhe fortaleça e lhe dê coragem para efetuar as mudanças que só você pode realizar em sua vida!!!
    C O R A G E M ! ! !
    Encerro deixando um abraço, um abraço bem apertado de alguém que só quer lhe ajudar, acredite ... Eu te amo em Jesus Cristo...

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    1. Olá, gostaria que você, identificar-se, pois pelas suas palavras vejo que você não teve a coragem de me dizer quem é. Mesmo assim eu te agradeço, sei que você com a sua maneira é mais umas das pessoas que julgam mães enlutadas, em vez de procurar compreender e ajuda-las com palavras e atitudes nobres que realmente irá fazer a diferença. O que eu escrevo são sentimentos verdadeiros, e eles lhe machucou ou te atingiu em qualquer ponto dos seus conceitos o Blog já conseguiu a sua atenção. Você perdeu seu tempo em me jugar, e dizer que sou deprimida. Pessoas como você eu tenho compaixão pois não conhecem nada e pensam que sabem muito. Deus lhe Abênçõe com o verdadeiro amor ao próximo. E se você conseguir ler as demais postagens com certeza já será de grande valia.

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  2. parabens pessoa anonima , é tudo que todos querem gritar

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    1. Olá, lamento vejo que você não tem palavras próprias e faz uso do que outros dizem. Desda forma serve para você também que não quis se identifica por falta de coragem de dizer quem é. Mesmo assim eu te agradeço, sei que você com a sua maneira é mais umas das pessoas que julgam mães enlutadas, em vez de procurar compreender e ajuda-las com palavras e atitudes nobres que realmente irá fazer a diferença. O que eu escrevo são sentimentos verdadeiros, e eles lhe machucou ou te atingiu em qualquer ponto dos seus conceitos o Blog já conseguiu a sua atenção. Você perdeu seu tempo em me jugar, e dizer que sou deprimida. Pessoas como você eu tenho compaixão pois não conhecem nada e pensam que sabem muito. Deus lhe Abênçõe com o verdadeiro amor ao próximo. E se você conseguir ler as demais postagens com certeza já será de grande valia.

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    2. O Senhor Jesus nao te quer em prantos, em lágrimas, Ele te quer com Alegria, com Amor...
      Em amor, eu lhe digo que é injusto quando diz que nós não entendemos a sua dor, nós não somente entendemos como queremos lhe ajudar...
      Eu imagino a dor profunda que deve sentir, e a saudade que deve tomar conta de seu coração, eu imagino que todos os dias, no seu levantar ou deitar você lembre seu filho, e acredito que não deve ser fácil...
      Por tudo que escreveu, e continua a escrever, imagino que o seu Filho, Mateus, tenha sido e ainda é muito amado, e que era um ser admirável...
      Márcia, por mais que sejam duras as palavras, pense um minuto em você, nestes quinze meses... Você tem mais filhos? Você esta dando a eles a atenção devida, o amor devido, ou esta apenas se entregando a saudade e as lembranças do Mateus?
      Você acha que é suficiente o amor que esta dando a eles( seus filhos)? Será que realmente é?
      Eu assisti a um filme, que se chama “O Poder da Graça”, se nunca assistiu, assista, se já assistiu, assista novamente... E de novo, e de novo... Até entender a mensagem corretamente... Não transforme o que Deus lhe deu ( O Mateus) em dor e sofrimento, o Mateus foi um tesouro que você recebeu do Senhor, um empréstimo, e como todo empréstimo um dia tem que devolver... Testemunhe a alegria que você viveu com ele, não a dor nem o sofrimento que sentiu quando ele partiu... Ao ler suas postagens eu chorei, e choro toda vez que leio, e não aconselho a ninguém que esteja passando pelo mesmo que você a ler o seu Blog... Por que isso entristece e machuca, e nos faz ficar em sofrimento e dor, e isso não agrada ao Senhor...
      Lembre-se de Jó, que perdeu tudo, mas se alegrou no Senhor, alegre-se Márcia! Divida seus sentimentos com sua Família, fale para eles o que esta sentindo e deixe eles livres para dizer o que pensam ou sentem, não imponha ou impeça que eles se manifestem, não permita que a dor tome conta do seu ser, reaja, acorde, tenha coragem e seja forte... O Senhor diz que no mundo terás aflições, mas Nle você encontrará a Paz, e se você não esta se sentindo em paz, é por que ainda não permitiu que Deus curasse seu coração, permita, sinta... Deixe Ele te levar para um lugar de intimidade, e seja Feliz!
      Testemunhe o renovo do Senhor, a Glória Dle... Não é vergonha reconhecer que precisa de ajuda, pelo contrario, isso é sinal de humildade, não pense que você pode tudo sozinha... Deus morreu por Ti, e Ele deseja que você seja Feliz!
      Com Amor,
      Desejo te Ajudar, Em Jesus! (desejoteajudar@gmail.com)

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    3. Eu acredito que você quer me ajudar, só que ao seu modo, impondo as suas condições e anulando Deus, achas que não tenho conhecimento da Palavra, e bem conheço o sofrimento de Jó, respeite o tempo do meu luto e deixe Deus trabalha em minha vida como tem feito até agora, não queira tomar o lugar de Deus, "Não por força nem por violência, mas pelo meu Espírito diz o Senhor dos Exércitos." (Zacarias 4.6, E saibas que o Poder da Graça como outros são filmes indicados pelo Blog. E aliás você ler porque quer, não foi criado para pessoas como você, que não conhecem tais sentimentos e querem impor teorias a serem seguidas na vida de pessoas enlutadas, mas saibas que não existem teorias a serem seguidas e na prática tudo é diferente. Você diz que quer me ajudar, a suas palavras não trazem ajudar e sim condenação e isto é lamentável.... Minha família vai bem, obrigado, estamos unidos, um segurando outro, não é como você deduz que estamos vivendo, você não sabe do meu dia dia como trato a minha família para supor tal coisa, realmente se pretende ajudar as pessoas pare de prejulgar, tirar conclusões precipitadas, e mude sua visão no processo do luto... Tudo que falas não tem sentido para alguém que pretende ajudar o seu próximo, a humildade é também reconhecer quando falhamos com alguém. e você está cometendo comigo, uma falha depois da outra...

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    4. Márcia, querida, teu blog é maravilhoso, quando meu filhote partiu a 6 meses atrás foi o primeiro lugar que visitei na internet, antes das comunidades do orkut, nas tuas postagens encontrei forças e coragem para seguir em frente, chorei sim lendo, mas porque me identifiquei muito com tudo o que tu escreveu, era exatamente como eu me sentia, a nossa dor era exatamente a mesma. Ali eu vi que eu não era a unica que sofria porque meu filhote tinha partido, não quero dizer que eu sabendo que outras mães também sofrem com a perda seus filhos diminui a minha dor, mas sim que eu não sou a única que estou passando por isto, que se outras mães estão conseguindo seguir em frente apesar da dor eu também conseguiria, com estas mães que também sofrem a partida de um filho eu aprendi que juntas, unidas não na dor, mas sim no amor incondicional pelos nossos ANJOS LINDOS fica mais fácil seguir em frente, nós falamos a mesma língua, sentimos a mesma dor, a mesma saudade, sabemos exatamente o que cada uma sente, pois independente da forma como nossos ANJOS partiram, o nosso amor incondicional de mãe é o mesmo. Amanhã vai fazer 6 meses que meu filhote VITOR partiu, mas parece que foi hoje, me lembro de tudo, da nossa última convers no telefone, da minha chegada em casa, recebendo a pior noticia da minha vida, do último momento ao lado dele, do último beijo que dei nele sem receber outro de volta, a dor e a saudade faz parte do meu dia a dia, tem dias que estou melhor, outros piores, a vontade de ouvir a voz do meu filhote outra vez, de beijar, abraçar, de poder olhar naqueles olhos lindos é muito grande, eu daria tudo para ter o meu menino nos meus braços outra vez, poder olhar nos olhos dele e dizer EU TE AMO FILHO. Márcia, eu te admiro muito, tua força, tua coragem, coragem de expor os teus sentimentos, a tua vida para ajudar outras mães que também sofrem com partida de seus filhos, quanto ao quarto do teu filhote, cada mãe age de um jeito, e temos que respeitar, o tempo de luto é diferente para cada mãe, isso não tem regras, temos que viver este luto para conseguirmos fechar mais uma etapa de nossa vida, eu retirei as roupas do meu filhote em menos de uma semana, dei tudo para caridade, mas se não tivesse feito isso naquele momento, se estivesse esperado algum tempo mais para mexer nas coisinhas do meu filhote, não sei se teria coragem de tirar, hoje, acho que realmente não teria coragem de tirar nada, mas não me arrependo de ter feito o que fiz, ter dado as roupas dele, pois ele não vai mais precisar delas e eu dei a metade delas num abrigo de crianças carentes onde ele foi visitar com a escola e ficou muito feliz de ter ido até lá, sei que se ele pudesse falar comigo ele pediria para eu fazer exatamente isso, no natal eu comprei presentes para todas as crianças do abrigo e dei de presente a elas, o dinheiro que gastaria com o presente de aniversário para ele(08/12) e com o presente de natal dele, eu transformei a minha dor em solidariedade, e foi muito gratificante, ver o sorriso no rosto de cada criança, receber o abraço, o carinho de cada uma, foi muito bom, num momento em que meu coração está sofrendo tanto, aquilo tudo foi como uma injeção de energia. Márcia, continue escrevendo sempre, que Deus continue iluminando os teus caminhos, um grande abraço amiga.
      Com carinho Sônia Stefani

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    5. Minha doce Sônia, agradeço pelas suas palavras, eu sei que tenho que desfazer do quarto e dos seus pertences e já escolhi a casa de caridade, ela esta relacionada no orkut do Teteu, mas no momento eu quero me estruturar espiritualmente.
      Sabe minha amiga eu já entendi e respeito o tempo do processo de luto de cada mãe, o que eu não aceito é que pessoas que não conhece tais sentimentos venha nos pré-julgar e tirar conclusões precipitadas sobre a nossa conduta, além de lidar com a dor, um processo judicial, ainda tenho que aguentar tais pessoas.
      Que o Senhor Deus continue dando-lhe forças para ser solidária, aprendi com você, que cada mãe é impulsionada pelo amor do seu filhote a fazer coisas lindas, cada uma a seu modo.
      Um grande abraço e que o Senhor lhe abênçõe hoje e sempre...

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  3. AOS AMADOS LEITORES E SEGUIDORES DO BLOG MÃES E FILHOS ELO ETERNO, A RESPOSTA EM PROFUNDIDADE DESTE COMENTÁRIO, ESTA NA POSTAGEM ACIMA, POR AMA-LOS E RESPEITA-LOS OS SENTIMENTOS NOBRES QUE EXISTEM DENTRO DE NÓS, NÃO PODERIA DEIXAR TAL INSULTO PELOS ENLUTADOS POR UMA LEITORA INSENSATA E SEM NOÇÃO DE SENTIMENTO, ACREDITANDO QUE SABE DE TUDO, QUANDO NA VERDADE NADA SABE...

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  4. Deus te ajude nesta luta, a justiça Divina é superior a tudo e a todos! Fique na paz do senhor Jesus. E o desejo do seu irmão em Cristo Jesus.

    http://wwwcalixtodantas.blogspot.com/

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  5. Oi minha querida "amiga"!!
    Como é bom ter você como amiga e poder conversarmos um pouco.
    Infelizmente, pela distância, nos vemos pouco, mais essas poucas vezes são simplesmente maravilhosas, pois você é uma pessoa muito especial.
    Oro por você!
    Força sempre!

    Beijos!

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  6. Márcia,

    Deus te usa amplamente, inclusive em sua dor.

    Em muitos momentos você escrevia coisas que eu sentia, muitas vezes você reagia como eu reagi e de certa forma sentir-se - dentro deste turbilhão desconhecido de emoções do luto - identificado com os sentimentos e fragilidades de outra mãe, apóia a nossa luta em perseverar.

    Não é fácil, não tem receita, nem manual, nossos filhos eram únicos e nossas relações com eles ímpares. Nos aproximam mas não nos unifica. Não somos iguais, mas nos sentimos tão parecidas.

    Para entender nosso universo, é preciso andar na nossa estrada, com o nosso sapato e os calos de nossos pés. E uma coisa nesta caminhada eu aprendi: o mundo não está preparado para olhar para o nosso pranto e nos consolar, nosso choro incomoda, tem que ter prazo, o mundo quer nos calar, por isso tantos julgamentos.

    Queria dizer querida, que em seu processo de cura, de tamponar o sangramento da dor da perda de Teteu você exala balsamo que muitas vezes aplaca a minha dor e a minha hemorragia por estar longe de Rafa.

    Isto posto, entendo que não escrevemos para que nos compreendam, escrevemos para que nós mesmos nos encontremos em algum lugar dessa estrada e que de alguma forma nosso passo, antes ao lado do nosso filho, nos leve ao reencontro.

    E como eu falei semana no blog, quer ajudar uma mãe no processo de dor e se não tem certeza do que falar e não é capaz de medir a consequência do que fala, calar é o melhor discurso.

    Abrace, chore junto mas não julgue ou critique, estamos muitos sensíveis a nossa perda, e não queremos perder tempo pensando em uma forma de por para fora o veneno que as pessoas lançam sobre nós, mesmo que pensem que estão a nos ajudar.

    Beijão e muita, muita força.

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  7. Tem Gente que fala sem pensar, Abre a boca mais não sabe o que diz, Se pessoas assim metesse a língua dentro da boca estaria fazendo uma melhoração a humanidade em não ter que ouvir ou ler besteiras escrita com uma bruta ignorância de quem não sabe o que fala. Se não tem o que fala ou escrever, arrume algo pra fazer .. Pois ja se dizia " MUITO AJUDA AQUELE QUE NÃO ATRAPALHA" ... Pois só a gente que ama e perde um ente querido sabe como é a dor mas, pessoas ignorantes assim como você precisam entender mais sobre a vida e como ela é, Agora que o Pai Celestial, o Nosso senhor Deus te ilumine e abra tuas mentes e teus olhos para que veja o Escreve e como escreve, quando for toma uma atitude, Peça direção a nosso Pai senhor Deus, Pois tenho certeza que ele ti iluminara par que não escrevas e fales Besteiras inúteis.... .. Senhor Perdoa esses tipos pessoas, elas não sabem o que falam. Deus te abençoe (P/ Comentário Anonimo)

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  8. Pessoas como esses anominos que postão o que acham , sao digui-nos de pena , pois não sabe a dor de perto um enti querido (um filho (a) ) , no qual carrega-si por nove meses em seu ventre , amanenta , educar , dar amor e acompanha o seu crescimento .
    Vocês sao pobres de esprito , pois não sabe o que e ser mae ou pai amar um filho , provalmente não tem filhos ou se tiver não e diguino de ser chamada de mae .
    Quando não se tem o que dizer , fique quetinho muito ajuda aquele que não atrapalha .
    Hoje vc esta jugando uma mae que sente a dor de perde um filho , manha vc pode estar passando por uma mesmo situação igual ou parecida , e facil molhar o rabo dos outros dificil e olhar o seu proprio rabo
    ( desculpe tia pelas palavas mas e o que acho ).
    Apesar que não deve-se perde tempo com pessoas como vcs por que nem coragem de se indentifica r não teve , eu no seu lugar estaria com tanta vergonha, por se uma pessoa sem escrupulos, sem nocão ....
    Ternimo por aki por que se eu falar tudo que tenho vontade , eu irei longe .
    Mas Deus abençõe vc e sua familia , vcs não sabem o que falam .

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  9. Amei esse blog, penso que fui direcionada por Deus através de uma amiga do face e cheguei até aqui..sou uma mãe que sofre a perda de um filho tbm, meu Felipe se foi fazem 11 meses, não sei como ainda estou aqui; não consigo entender, e sinceramente não aceitei....um ser desprezível tirou a vida do meu filho num assalto e eu morri junto dele. Marcia seu blog é abençoado, lí as postagens e amei, é bom demais poder ver que não estou só; que Deus está ao meu lado, embora eu sinta minha fé tão pequena diante dessa tragédia que me ocorreu. Deixo meu abraço apertado e q Deus tenha misericórdia de nós..Lamento que ainda tenha pessoas que julgue uma mãe que sofre a perda do filho. Beijos

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  10. Estou vendo teu blog em 2013, tenho uma filha linda e nunca perdi nenhum filho, espero nunca perder, deve ser uma dor terrivel.
    Eu acho sim, que se voce quiser deixar o quarto do seu filho como esta voce deve deixar. Nao gostei do modo como a pessoa escreveu.
    Essa pessoa com certeza nao tem filhos.
    Deve ser uma dor sem tamanho, nem consigo imaginar o que voce passa. Não dê atencao para pessoas assim, apenas leia e apague o comentario. Sao pessoas sem alma, sem sentimentos. Nao tem como nao sentir a perda de um filho, nao chorar, nao se desesperar. Ninguem sabe o que voce esta passando, sp voce mesma. Entao nao ligue nao.
    O teu blog e lindo, e feito em forma de homenagem, e maravilhoso, ate salvei em meus favoritos.Estou contigo. Qualquer coisa que precisar e estiver ao meu alcance e so me mandar um recado.
    Abraço. Fica com Deus

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  11. Lindo seu blog não liga querida só quem perde um filho entende a nossa linguagem.

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