DEUS FEZ POR MIM, O QUE NINGUÉM FARIA

DIA 20 DE JANEIRO DE 2012 - Aos quatorze meses da partida do meu Filhote na minha vida, só me apeguei a Deus, resolvi não tomar nenhum tipo de medicamento nem por indicação médica ou por conta própria, também não fui atrás de terapia do luto ou coisa parecida, depois do choque, da frustração, da decepção, da revolta, da vergonha, do vazio, dos sentimentos dentro de mim que eram como acido efervescente, das brigas com Deus e tantas perguntas sem respostas, quando me esgotei por completo e me vi realmente e completamente num abismo do qual não podia sair pela minha força humana, pois não havia em mim habilidade nenhuma, que durou entorno de quatros meses após o sepultamento do corpo do meu Filhote, onde a cruel realidade veio a torna, que sua partida era para sempre e eu não poderia voltar no tempo para fazer alguma coisa que impedisse, eu me sentia incapaz e derrotada, fracassada não vendo mais razão para continuar.

Esse período foi cruciante e muito massacrante, acho que é neste período que muitos pais e mães enlutados entram em depressão ou suicidam, apresentando um quadro avançado de tristeza profunda, pelos sentimentos de perda, de dor, de saudade, pela falta da presença, o desejo de querer ver, tocar, falar com o Filho que partiu e muito intenso, profundo que muitas vezes tira-nos o ar, comprimindo o nosso coração de tal forma que as forças desaparecem. Talvez você diga eu entendo, mas o seu entendimento não chega nem perto do que é verdadeiramente esta dor inexplicável, somente quem passou ou está passando pode entender, esta além das nossas forças humanas o estrago que faz quando uma Mãe ver seu Filho partir antes dela.

Já tinha ouvido muitas pessoas disserem; “que haviam chegando ao fundo do poço”, por uma determinada situação vivida, eu sei que cheguei no fundo e talvez fui além do fundo, e quando me vi mais que sufocada e sozinha gritei dentro de mim; “Qual o sentido disso tudo? Como será continuar sem meu Filhote? Sem parte da minha família, parte da minha vida, parte de tudo que sou como mãe, como, como Senhor? O que podes fazer por mim, agora que estou tão machucada, tão ferida, tão retalhada em todos os sentidos neste abismo da escuridão de minha vida?”. Enquanto as lágrimas desciam compulsivamente dos meus olhos, comecei cantar sem querer um louvor, enquanto cantava gritava por várias vezes o nome do meu Filhote Mateus, Mateus, meu Teteu... e chorava, chorava, chorava muito ...

Quando tudo diz que não

Sua voz me encoraja a prosseguir

Quando tudo diz que não

Ou parece que o mar não vai se abrir

Sei que não estou só

E o que dizes sobre mim não pode se frustrar

Venha em meu favor

E cumpra em mim teu querer

O Deus do impossível

Não desistiu de mim

Sua destra me sustenta e me faz prevalecer

O Deus do impossível

O Deus do impossível


MÃE CAMINHA, É PRECISO CONTINUAR - Na minha mente as lembranças vieram, quanto eu e o Teteu cantávamos juntos este louvor, e muitas vezes nas crises de choro desesperador ouvia sua voz dizer; "mãe caminha, é preciso continuar", foi então que eu entendi que apesar de todo o meu sofrimento e por mais que a minha vida não valia apenas continuar, Deus não tinha desistindo de mim. Era eu que estava desistindo de tudo que Ele havia me dado na minha caminhada com Ele, o meu esposo, os meus Filhos, e tudo mais que havia recebido e de todas as sua promessas inclusive da Vida Eterna que me aproximará novamente do meu Filhote, como era difícil de escutar a Voz de Deus dentro de mim, no meu coração ferido, machucado, pois no momento tudo que eu queria era ouvir a voz do meu Filhote, sua voz nestes momentos era mais fácil de ser ouvida em meu coração. 

Alguns dias neste tempo que passou foi cruciante para mim, a dor, a ausência do meu Filhote, a saudade, o desejo de vê-lo, as lembranças foram de maior intensidade sobre mim, que pensava que não iria sobreviver com essa erosão dentro de mim. Outros eram amenos, mesmos não vendo meu Filhote, tinha a sensação da sua presença e isto me aliviava. 

Ao observar que os dias que todos os sentimentos era amenizados sobre mim se dava sempre após a uma entrega total de minhas fraquezas diante do Senhor, quando eu dizia a Ele tudo que estava acontecendo comigo e pedia a sua ajuda, a sua força o seu consolo, o seu conforto, o seu amor e o seu perdão pelas minha atitudes. Então eu propus a mim mesma de me apegar a Deus muito mais do que antes.
Não foi fácil, precisei quebras as barreiras que estavam crescendo dentro de mim - a decepção, a frustração, a revolta por conhecer a Palavra de Deus - me sentia envergonhada e a vergonha me fazia sentir derrotada a cerca das Promessas de Deus sobre mim. Tive que expulsar estes sentimentos de dentro de mim, e acreditar que aos meus olhos ainda o que não parecia uma vitória, aos olhos do Senhor Deus era mais que uma vitória, era uma Promessa Cumprida, era o cumprimento da Vida Eterna na vida do meu Filhote. 
Deus falou ao meu coração que ainda que para mim foram poucos os dias do Mateus eles foram cumpridos e vividos com todas as Bênçãos, elas foram cumpridas em sua vida até o ultimo instante que as suas obras haviam cessado sobre a terra e que o Mateus está vivo ao seu lado: "...Felizes os que partiram no Senhor de agora em diante. Diz o Espirito: Sim, eles descansarão dos seus trabalhos, pois as suas obras os seguirão" - Apocalipse 14:13.
Lembrei-me da trajetória da existência do meu Filhote, os paradigmas ensinados desde que nasceu e comecei a chorar  pelo Filho Abençoado que me deu o Senhor, perdi perdão, sei que Ele me perdoou, pois deste então todos os sentimentos foram amenizando dentro de mim. 
Agora vivo muito mais para Deus do que antes, a Presença de Deus em minha vida dissipa todos os sentimentos maus, Ela é o Pilar de minha vida de tudo o que sou nos dias de hoje, sem ela eu não poderei continuar.
No inicio foi difícil, muito difícil, e sei que não será fácil para nenhuma mãe ou pai enlutado, embora parece ser coisa de gente maluca, ou fanática, mas ao me aproximar do Senhor de forma pura e verdadeira neste momento tão decisivo da minha vida, da minha fé, Ele fez em mim, na minha família o que ninguém jamais faria ou fez. Sabemos que o Teteu esta bem, somos cientes que o Teteu não precisa de mais nada, nem do nosso amor que permanecerá para sempre conosco durante a nossa existência física, pois foi esse amor que nós uniu como Pais e Filhos.
O Senhor Deus e Pai Celestial nos permitir ter a sensação que a nossa família está sempre completa, como o Pai vive no Filho e o Filho vive no Pai; "Eu e o Pai somos um" - João 10:30, assim é o meu Filhote. Ele vive na pessoa do Filho a saber o Senhor Jesus e isto faz toda a diferença em nossa família; "Todo aquele que o Pai me der virá a mim, q quem vier a mim eu jamais rejeitarei" - João 6:57, porque temos a certeza da Vida Eterna em Jesus Cristo. O Teteu nasceu, cresceu e viveu dentro de um lar cristão, ensinamos ao nosso Filhote tudo que aprendemos de Deus; "Disse-lhe Jesus: Eu sou a ressurreição e a vida; quem crê em mim, ainda que esteja morto, viverá" - João 11:25 e não tenho dúvidas que estaremos todos juntos na Presença Viva do Deus Altíssimo e Eterno Pai Celestial...

MINHA ENTREGA -  A minha entrega para Deus se fazia em qualquer momento ou lugar, não esperava o dia de ir ao culto. Eu fazia tomando banho, lavando a louça, limpando a casa, cuidando das minhas plantas, lavando roupa, deitada na cama, no supermercado, no fogão fazendo a comida, varrendo o quintal, nas madrugadas quando acordava e não conseguia mais dormir, nas crises de choro desesperador, enfim enquanto meu corpo gesticulava para cumprir as funções das tarefas de casa, meu espirito buscava a Presença de Deus, e quando me sentia envolvida pela Sua Presença me deixava ser conduzida por Ela, não criei regras, normas, rituais ou um padrão para orar, não selecionava palavras bonitas, simplesmente era espontânea, eu dizia tudo que estava acontecendo comigo todas as vezes, e pedia a sua ajuda no que eu precisava... 
No meu coração não podia haver mentiras só as verdades dos meus sentimentos, pois sabia que neste momento o Senhor sondava o meu coração e os meus pensamentos, se eu estava sentido naquele momento vontade de partir desta vida, meus lábios declarava, eu não deixava nada em oculto, Deus olharia para bem dentro de mim e veria o que nenhum ser humano poderia ver, por piores que fossem ou por mais vergonhosos que fossem não podia ocultar de Deus.

Com Ele não sentia vergonha de expor tudo, pelo contrário eu me sentia muito bem, sendo um desabafo do estado em que eu me encontrava. Sabia que Ele não se escandalizava comigo, não me repreendia, não me censurava e não me cobrava, não falava as mesmas coisas, em nenhum momento o Senhor Deus foi comigo como os seres humanos foram, quanto eu queria receber um abraço, uma atenção, de alguém ao meu lado, todos estavam levando a sua vida sem tempo para isso, só para aquilo que realmente os satisfazia, pois nas suas vidas nada havia mudado dolorosamente e repentinamente, foi a minha que mudou: "Desperta-me a memória; entremos juntos em juízo; apresenta-me a tuas razões, para que eu possas justificar-te" - Isaías 43:26, eu estava fazendo isto, estava exatamente vivendo este momento com Deus, sem me dar conta, quando todas às vezes que me entregava ao Senhor.
Deus não foi assim, enquanto eu brigava com Ele, seus braços estava abertos o tempo todo para mim, mas eu não queria seus braços, sua Presença, sua Palavra, pois estava decepcionada, frustrada e revoltada com Ele, e com toda a minha erosão dentro de mim: "...estarei com ela na sua angústia..."  - Salmo 91:15b, na minha angústia, na minha aflição, na minha dor, na minha saudade, na minha desilusão do ciclo da vida ter se quebrado entre eu e meu Filhote pela sua partida. 

Mesmo assim, Ele continuou a me esperar, esperar, esperar...não se cansou de me esperar, como cair é do homem e o levantar vem de Deus, eu cair com a partida do meu Filhote no mais profundo abismo do poço, mas o Senhor me tirou, me levantou com seu Amor, quanto ninguém mais faria. Este blog só exite pela Inspiração de Deus em minha vida, pois não vejo capacidade e nem habilidade nenhuma sobre mim para tanto....
Quanto mais eu me entregava, mas o Senhor podia operar em  minha vida, na minha família. Pude perceber que minha Filhota Kekel já não sofria como antes, seu semblante já não era triste por me ver sofrer, chegou o final do ano passou do 5º para o 6º por mérito, isso me deixou orgulhosa, o meu Esposo mesmo na dor não demostrada, mas eu sabia que sofria como eu, recebia a força de Deus para continuar com seu Ministério o qual foi chamado há 25 anos, Deus operava em minha vida, no meu coração materno, na minha família. 
Eu e Deus entrelaçamos uma cumplicidade tão grande, que certa vez ao ouvir um louvor que sempre ouvia e nunca tinha observado a sua mensagem, foi como a própria voz de Deus falando ao meu coração, respondendo a minha oração feita naquele momento.  
Ao me deixa envolver com Deus o meu estado de petrificação foi sendo removido e pude compreender que eu estava chorando no túmulo do meu Filhote o tempo todo e acreditando que o meu fim era chegado e nada poderia ser feito por mim, estava vivendo um momento de dor muito intensa e profunda pela partida do meu Filhote e somente Deus, apesar das minhas atitudes e diante da minha fraqueza, somente Ele me conhecia e sabia do que eu precisava no momento.
Fez-me entender que não havia morte, apenas Vida Eterna em sua Glória, através de uma breve separação física entre mim e meu Filhote, uma vez que o nosso tempo é diferente do seu tempo, que durará por um tempo desconhecido por mim, mas conhecido e determinado por Ele mesmo, Eu teria que aguardar e conseqüentemente continuar caminhando, vivendo um dia após o outro, até que eu herde a Promessa da Vida Eterna sobre a minha vida, pois na do meu Filhote ela se havia sido cumprida.
REFLEXÃO MÁRCIA SANTOS - Sei que nesta minha nova caminhada com Deus, a saudade por meu Filhote estará presente por toda a minha vida, mas não será maior do que o meu Amor, e nem maior do que o meu coração de Mãe possa aguentar, por ama-lo tanto, e ter a certeza em meu coração que voltarei estar com ele, ainda que não tenhamos tais sentimentos de Mãe e Filho na Glória do Senhor, mas o meu Elo é Eterno, a nossa história já foi escrita com dedo de Deus, e nada e nem ninguém mudará o que já foi escrito e feito. Irei viver acreditando que o Senhor Deus e meu Teteu estão me esperando, e quanto chegar a minha hora, eu partirei.... 


La está Maria junto ao túmulo, 

Chorando e pensando: "é o meu fim
A esperança me abandonou
O meu Deus se esqueceu de mim"

Ela viu a pedra removida,
E até um anjo lhe apareceu
Mas sem contemplar o autor da vida,
Não se ressuscita o que morreu

Mulher, por que chorar?
Estou aqui a te esperar
Mulher, por que chorar?
Eu sei a tua dor              
Eu sei o teu sofrer
Estou aqui pra te curar
Mulher, por que chorar?

Ela então ouviu a sua voz,
Chamando o seu nome uma vez:
"Maria, olhe aqui aos olhos meus
Vou restaurar teus sonhos outra vez!"   

Sempre haverá a dor antes da glória!
Mas lembre-se: Jesus já triunfou!
Sofreu pra escrever nova história    

O que era morte em vida se tornou!

AOS PAIS ENLUTADOS - Nós, só nós, sabemos e conhecemos esta dor aniquilante que aprendemos a conviver em nossa vida, dia após dia. A mãe, o pai , os irmãos, a família tem o seu tempo para se estruturar com a falta do Filho Amado, lidar com todos estes sentimentos que não faziam parte de nossa vida, e de repente todos eles se encontram presente de forma intensa e profunda que nos desestabiliza emocionalmente e psicologicamente, alguns casais chegam a se separarem, outras vezes mães e pais rejeitam os Filhos que ficaram, é um descontrole total em toda estrutura familiar, o abalo é muito grande e todos os integrantes estão muitos sensíveis e fragilizados com a situação, tentando se encontrar no meio de tanta dor. 
Vivemos sempre esperando e aguardando coisas boas, nossos pensamentos são voltados para o que de melhor a vida pode nos proporcionar e definitivamente a partida de um Filho Amado antes da nossa, não recebemos e não vemos de forma que é o melhor que a vida pode nos proporcionar, por isso expressamos com condolências; "Deus quis assim, Ele sabe de tudo, poderia de sido pior", neste momento é fácil atribui Deus o autor da nossa perda, pois isto é o que todos povos falam independente do credo religioso por pensar que Ele tem o poder absoluto sobre a vida e morte. 

E acreditar que poderia ser pior, não vejo sentido nisto, o que poderia ser pior do que a partida do Filho antes de seus pais, todas as outras coisas ruins que a vida nos proporciona podemos superar normalmente, pois sabemos que os dias são maus, e vem para todos.
O luto é realmente compreensivo para os enlutados, para quem se encontra em estado de alegria se torna incompreensível, as pessoas não conseguem entender as nossas atitudes, devido a mudança que vem sobre nós espontaneamente, e um dos sentimentos que nos mais inibem como pais é o fato de pensar que não temos o direito de voltarmos a ser felizes, por nos sentirmos deslocados com a situação de sabermos que a nossa vida continua e os nossos Filhos não estão ao nosso lado para vivermos os momentos felizes, como eles não estão presente, achamos que não é nosso direito, é como se tivéssemos traindo os nossos Filhos, é mais ou menos, uma sensação de infidelidade com os nossos Filhos.
E o mais surpreendente é que sabemos que eles estão bem, muito bem, muito bem mesmo, independente do credo religioso todos os povos tem o mesmo conceito  "Eles estão bem"...
E se eles estão bem melhor que nós! Se o Céu é melhor do que a Terra! 
Porquê não podemos ficar bem e sermos felizes? Porquê tanta dor?!... 

Se sabemos que um dia todos nós partiremos...
O que temos que fazer, é esperar, esperar e esperar...

Enquanto esperamos temos que continuar vivendo, pois quem decide é a sabedoria Divina e ela só faz acontecer, quando chega a Hora ....
Eu dediico esta postagem aos Pais e Mães Enlutados que aguardam no Senhor Deus, o momento do Reencontro, em uma nova face de vida com seus Filhos Amados.

                        ABRAÇOS FRATERNOS DE MÁRCIA SANTOS E FAMÍLIA

           AOS SEGUIDORES E LEITORES E EM ESPECIAL AOS PAIS ENLUTADOS