DIA 23 DE NOVEMBRO, O MARCO DA MINHA VIDA

DIA 23 DE NOVEMBRO DE 1993 - Antes era um dia com grandes alegrias e expectativas na minha vida, ganhando novas experiências em cada primavera que se iniciava. Nesta data aconteceu meu primeiro aniversário com meu Filhote em meus braços com 27 dias de vida, ele nasceu no dia 26 de Outubro de 1993, eu estava no período logo após o parto chamado de Puerpério, também conhecido como pós-parto ou resguardo, que tem a duração em torno de 6 a 8 semanas, terminando com o retorno das menstruações.

Estávamos no meio de pessoas carinhosas e amorosas e todas elas feliz com a chegada do Teteu, não deixaram de comemorar os aniversariantes do mês de Novembro, em ordem, o meu esposo, a Carine; uma linda menina que se apegou conosco na época, o Ademir um jovem obreiro da igreja local onde pastoreávamos e eu. 

O parto foi cesariana, já havia retirado os pontos, mas estava sobre o período do repouso físico. Para não ter que me locomover demais, apenas o necessário resolveram que seria em minha casa com um churrasco, nossa a casa ficou repleta de pessoas, apesar do resguardo eu não importava estava tão feliz que não me incomodava com nada.

Todos vieram trazendo os comes e bebes, a  minha querida amiga Elza, a mãe de Carine, devido a nossa afeição, criei o hábito de chama-la de Elzinha; para minha surpresa e de todos, ela chegou trazendo quatros bolos e falando: "É um para cada um, pois hoje é um dia muito mais que especial e importante para nossas vidas". Claro que na hora dos "parabéns pra você" não ficamos em ordem, puxa como foi bom, lindo e especial. Elzinha estava certa era um dia mais que especial em nossas vidas, um dia inesquecível para mim.

Fotos tiradas em Tupã interior de São Paulo no dia 23 de Novembro de 1993.

Estava como uma mãe coruja, com o Teteu em meus braços, poucas foram as vezes que ele foi para os braços de outra pessoa, o meu prazer, a minha alegria e a minha emoção era tão grande e radiante dentro de mim, que saia pelos meus lábios através de sorrisos o tempo todo.
Durante o tempo em que tivemos em Tupã, todos os aniversários eram comemorados, e no ano seguinte estávamos comemorando o primeiro aninho de vida do Teteu para alegria de todos. 
Elzinha ficou sabendo do ocorrido, e nos ligou do Japão, onde mora atualmente, percebi pela sua voz que ela estava totalmente chocada e triste. Aliás todos ficaram chocados e tristes, todos que presenciaram este momento único em nossa vida em Tupã. 
Viemos para capital, algumas vezes viajávamos para levar o Teteu para cidade em que nasceu e rever as pessoas com quem ele viveu na época de sua infância, sempre fomos muito bem recebidos por estas pessoas maravilhosas e carinhosas que marcaram a nossa vida numa época de pura alegria e realizações para todos. 
O tempo foi passando o Teteu foi crescendo, as transferências acontecendo com frequência, mais os nossos contatos eram feitos por telefones, cartas ou e-mails. Isso tudo não dá para apagar ou simplesmente esquecer os dias felizes em que vivemos, as doces lembranças dos momentos que vivemos com pessoas que se tornaram parte da nossa vida, a quem eu amo e estimo muito.
Os anos nos levam para longe, muito longe mas as lembranças nos traz para perto deste com que vivemos e que fazem parte da nossa história no mundo que estamos e vivemos. Após 17 anos me encontrei em uma situação completamente diferente desta que vivi em 1993, sem alegrias, somente dor e tristeza.

DIAS DOLOROSOS - Os dias mais dolorosos que marcou a minha vida deste então 20, 21, 22, 23, 24 de Novembro de 2010, eles realmente são cruéis para mim. A partida da minha mãe e minha tia pessoas que eu amei e continuo amando não foi tão cruel o ciclo de vida estava se cumpriu, mas a partida do meu Filhote tão inesperada e fora do ciclo de vida que se quebrou na minha vida é como um massacre maternal.
Dia 20 de Novembro, a partida prematura e inesperada do meu Filhote o inicio da busca pelo seu corpo, encontraram o par de chinelos e o remo.
Dia 21 de Novembro continuação da busca pelo seu corpo encontram o boné.
Dia 22 de Novembro continuaram o regaste com a presença da Kekel que era a única criança na chácara.
Dia 23 de Novembro dia do meu aniversário o resgate do corpo do meu Filhote,.
Dia 24 de Novembro velório e sepultamento do corpo do meu Filhote, todos os nossos familiares, amigos e colegas estavam conosco nos acompanhando todos os dias.
Dia 25 de Novembro a revelação da Kekel na chácara no dia 22 de Novembro.
Nem mesmo a partida da minha mãe marcou tanto minha vida. Pois se tratava do comprimento natural do ciclo da vida: "os filhos sepultam seus pais", houve aceitação e a dor foi suportável em meu coração de Filha. Mas a partida prematura do meu Filhote em plena adolescência dos seus 17 anos e 24 dias de vida quebrou o ciclo natural da vida, onde os pais sepultam seus Filhos não houve aceitação e a dor é insuportável em meu coração de mãe.

DIA 23 DE NOVEMBRO DE 2010 - Este dia não vejo como antes, não estou gostando, nunca terá fim, só acabará com a minha partida, fechando o ciclo natural da minha existência física na vida da minha Filhota Kekel. 
Neste dia 23 de Novembro de 2010, chegamos pela manhã, todos estavam na chácara, meu cunhado Gilberto com um gesto muito nobre se aproximou de mim dizendo: "Márcia, eu não sei nem o que dizer neste dia pra você", olhamos nos olhos e eu respondi: "não precisa, eu te entendo", estendeu a sua mão com um presente para mim, era uma caixa de bombom, acompanhada com uma mensagem linda que guardo até hoje e guardarei sempre, ele me deu um abraço de conforto e juntos choramos por alguns minutos. Ficamos ali... 
Os bombeiros deram início ao resgate do corpo, passado algumas horas... Então, aconteceu o resgate do corpo do meu Filhote, os bombeiros falavam que; "era um milagre de Deus, devido a profundidade de doze metros e meio do lago e a perfeita conservação do corpo em baixo da água, como ele se asfixiou mecanicamente o corpo jamais subiria para boiar". A dor era muito grande, havia ansiedade para encontrá-lo de qualquer maneira, todos estavam por conta das emoções, o cansaço físico era grande, pois em grande parte do tempo ficamos de pé e muito choro ...  
Os bombeiros tiraram primeiro o Kaiak e pediu que os familiares preparassem a mim e meu esposo para recebermos o corpo; eles orientaram que ficassem juntos, nos segurando, pois alguns pais neste momento cometem loucuras, tamanho é a dor e o desespero  de ver o corpos dos seus Filhotes, e constatarem que não existe mais vida neles. 
Não foi preciso falar conosco, eu e meu esposo se aproximamos do lago e ficamos aguardando. O meu coração de mãe sabia que era chegado o momento, minha irmã Maristela junto com as minhas sobrinhas estavam perto de mim, eu me distanciei, elas vieram atrás de mim, fui indo mais próximo da margem do lago abri meus braços e disse: "vem Filhote, vem para mamãe, vem para os meus braços novamente, eu estou aqui, eu sempre estive aqui te esperando", minha irmã ficou arrepiada perguntando para si; como que ela sabe? Eu não falei nada ainda! Não era preciso, uma força me levava em direção ao corpo. Os bombeiros trouxe lentamente para não danificar qualquer parte do corpo do meu Filhote. Então eu pude vê-lo de bruços dentro da água cada vez mais próximo, o desejo era de correr para abraçá-lo forte e beijá-lo. Para conservação do corpo era necessário deixá-lo dentro da água, retirado somente com a chegada da perícia. 
Eu e meu esposo nos olhamos e pude ver a sua dor através das lágrimas que desceram dos seus olhos  por ver o nosso Filhote sem o fôlego de vida existente nele. Eu abracei dizendo: "ainda Te amo Senhor, eu Te louvarei, eu Te servirei" e juntos choramos a nossa dor pela partida do nosso Teteu, passou algum tempo sentei-me ao lado do corpo, mais os policiais não me deixaram tocá-lo.
Chegou a perícia, meu esposo solicitou que tivessem cuidado com ele, e eles tiveram, retiraram da água e viraram de barriga para cima onde pude ver o seu rosto como da última vez, tiraram fotos de todos os ângulos, levantaram a sua camiseta, apertaram seus pulmões e nada de água, só ar, falaram alguma coisa entre eles e colocaram no sacórbito levando-o para IML. Tivemos que ir a delegacia fazer o boletim de ocorrência, ao IML( instituto médico legal) de Taboão da Serra.

No dia 24 de Novembro voltamos ao IML, demos as roupas ao ajudante do legista, ficamos aguardando por uma hora e trinta minutos, até que permitiram a nossa entrada para vê-lo, ficamos com ele por uns 15 ou 20 minutos, o corpo fora d'águá se descompõe muito rápido, o caixão foi lacrado e por fim o velório e sepultamento. 
Eu e minha sobrinha Mayara fizemos um mural com várias fotos dele deste pequeno até o último momento de vida, minha outra sobrinha Daniele junto com minha irmã Meire compraram fitas pretas, cortaram e amarraram nos seus braços esquerdo, lado do coração, expressando o nosso luto em nosso coração. 
No velório quando elas chegaram, todos que estavam presentes receberam as fitas pretas e colocavam no braço esquerdo espontaneamente, elas apenas entregavam, elas em sinal de repeito  e carinho pelo luto em minha família recebiam, eram solenes, foram mais ou menos umas trezentas fitas pretas e faltou fitas, o sepultamento aconteceu no mesmo dia às 17:30hs no cemitério Vale da Paz.

REVELAÇÃO DA RAQUEL - Dia 25 de Novembro de 2010 estava me sentindo vazia, mutilada como se tivessem amputado parte da minha vida, veio sobre mim, sem que eu tivesse controle algum, uma crise de choro tão desesperadora devido a dor da partida prematura do meu Filhote, ainda não consegui retratar esta dor por mais que eu queira, só sei que doí a alma, os ossos, o coração, o corpo, ela toma conta dos nossos sentimentos, é tão intensa, profunda e sem dimensão, nenhum ser humano que nunca passou pelo que eu e minha família estamos vivendo atualmente é capaz de distinguir, podem até imaginar, mas a sua imaginação não chega nem perto do que é esta dor da partida, da separação dos  pais e seus filhos amados.

Acredito que minha Filhota em seus 10 anos de idade, ficou tão assustada por me ver daquele jeito, que veio até a mim me abraçando e beijando e fez uma pergunta: "mamãe você acredita em anjos?" Respondi: "sim, eu acredito". Ela revelou: "mamãe havia muitos anjos no lago que voavam em círculo onde o Teteu estava, no céu tinha vários anjos e um deles veio até a mim, sem tocar no chão, balançava sua asa devagarinho, ele falou que tinha uma mensagem do Teteu para nós, que ele estava bem e não queria que eu, você e o papai chorasse, que não era para ninguém chorar, que nós tínhamos que continuar sem ele e que tudo estava bem, o anjo ficou o tempo todo comigo. Você não viu ele comigo mamãe? Respondi: "não, a mamãe não percebeu a presença deles no lago". Ela continuou a revelação: "ele falava muitas coisas boas, e repetia sempre que não precisava chorar que o Mateus estava bem, que nós não iríamos vê-lo, mas que ele estaria sempre ao nosso lado".  
Olhei para Kekel, e abracei ela bem mas forte do que antes, as lágrimas começaram a cessar enquanto eu comecei a lembrar que no dia 22 de Novembro, ela expressou seu desejo de ir conosco procurar o Teteu e não conseguimos dizer não a ela e em um determinado momento ela veio até a mim falando: "mamãe o Teteu está naquele lugar, eles precisam ir pra lá", foi então que associei tudo, o que os bombeiros falaram; que foi um milagre de Deus, os anjos que circulavam o lago; eles por ordem divina encontraram o corpo do meu Filhote, permitindo através dos bombeiros o resgate do corpo de dentro do lago no dia 23 de Novembro exatamente no lugar indicado pela minha Kekel. Confirmando então a partida do meu Teteu.

Agora fico-me perguntando: Será que este foi o presente do Senhor Deus para mim naquele dia 23 de Novembro? Como eu viveria o resto da minha vida, se não achassem o corpo do meu Filhote? Deus me polpou  de chorar por um corpo que nunca seria encontrado por homem algum? Deus me devolveu o corpo do meu Filhote para dizer a mim, que da forma como Teteu veio em minha vida, ele se foi? Devo eu passar o resto da minha vida alegre por sabe que meu Filhote vive eternamente ao lado de Deus? Agradecer a Deus pelo tempo concedido para que vivessemos juntos e pela Sua Palavra "o que é de Deus, volta para Deus" Eclesiastes 12:07 cumpriu-se em minha vida e na vida do meu Filhote?

Só sei que em pleno dia 23 de Novembro de 2010, o corpo do meu Filhote foi devolvido para mim, o mesmo corpo que saiu do meu ventre no dia 26 de Outubro de 1993, viveu por 17 anos e 24 dias da sua vida ao meu lado, saiu de minha vida no dia 20 de Novembro de 2010 para nunca mais voltar.
Realmente não sei, eu ainda não agradeci por me devolver o corpo, mais já agradeci várias vezes pela vida do meu Filhote. O Senhor Deus e Pai fez me sentir dois sentimentos alegria e tristeza. 
Alegria - Ao dar meu Filhote em meus braços para segurá-lo, onde meus lábios expressavam esta alegria por 17 anos, dizendo: "Glória a Deus" .
Tristeza - Por tirá-lo dos meus braços, onde as lágrimas descem dos meus olhos e expressam esta tristeza e meus lábios dizem o tempo todo: "Ah, meu Senhor".
Novamente eu me vejo nesta data, 23 de Novembro de 2011, os anos poderão passar para mim, eles me levarão para longe de tudo que vivi ao lado do meu Filhote, a minha vida irá continuar por mais que doa em meu coração de mãe, mas o dia 23 de Novembro de 2010 será sempre o mesmo em todos os anos de minha vida, nele agora só há dor, tristeza e luto interno por meu Filhote Amado.

               NESTE DIA 23 DE NOVEMBRO DE 2011

 EU FAÇO A MINHA ORAÇÃO AO SENHOR DEUS E PAI CELESTIAL

Grandioso Deus e Eterno Pai Celestial, o Senhor sabes da minha dor, conheces o meu coração e tens me assistido nas minhas crises de choro desesperador pela saudade e ausência do meu Filhote Teteu. 
Senhor Amado, ajuda-me neste momento onde deveria existir alegria, só há dor e lágrimas, não sou forte assim, não sei se vou conseguir, não sou digna de ser chamada de guerreira como as pessoas tem me chamado, pois me sinto derrotada pela dor, pela ferida aberta que sangra o tempo todo em meu coração.
Sei que o meu Teteu está em Teus Braços Paterno e bem guardado no lugar mais seguro que há perto de Ti, onde não há dor, choro, saudade e tristeza, sei que o Teteu não tem mais estes sentimentos, por pertencer ao Teu Jardim de Glória envolvido com a Tua Santa Presença, mas eu Senhor... ainda permaneço aqui neste nundo, onde estes sentimentos são cruéis em meus dias. 
Pai Querido, me ajuda a aceitar que foi o melhor do Senhor para mim e o meu Teteu, que a separação prematura é o seu melhor na minha vida para que eu possa suportar a dor, cuida de mim, da minha Kekel e do meu Neguinho, nos fortaleça em Tua Presença e Graça, preserve a nossa santidade em Ti como a nossa fé e confiança.
Pai Amado, ainda doe; como doe, me falta o ar e as forças, me sustentes com Tua Destra, carrega-me em Teus Braços, passe suas Mãos Santas e Poderosas sobre a minha face e permita-me ouvir a Tua Voz acalmar meu coração de mãe ferido, quero sentir a brisa do Teu Fôlego aquecer meu coração e me devolvendo novamente a vida, ainda que ela não tenha mais razão de ser, ajuda-me Senhor por Amor a Kekel, ela precisa de mim, da mãe que sempre fui para ela, que eu dê a ela todo o amor que ela mereça agora e muito mais.
Ajuda-me Senhor, entrego este dia ao Senhor como entreguei todos os outros dias da minha vida que eu vivi, ajuda-me neste dia 23 de Novembro, o marco da minha vida, pois já provei dos sentimentos de alegria com meu Filhote em meus braços, de tristeza sem ele para abraça-lo, abranda o meu coração de mãe enlutada hoje e sempre, em Nome do Pai, Filho e Espírito Santo, Amém...

DEDICO ESTA POSTAGEM AOS ANIVERSARIANTES ENLUTADOS 

DO MÊS DE NOVEMBRO

APESAR DO DIA SER DOLOROSO PARA MIM, AGRADEÇO O CARINHO ATRAVÉS DAS MENSAGENS ENVIADAS COM PALAVRAS DE CONFORTO E CARINHO POR E-MAILS, ORKUT E FACEBOOK E OS TELEFONEMAS. 

AGRADEÇO A TODOS POR  ESTE GESTO DE SOLIDARIEDADE ... 

QUE O SENHOR DEUS ABÊNÇÕE  A TODOS HOJE E SEMPRE.

ABRAÇOS FRATERNOS DE MÁRCIA SANTOS E FAMÍLIA AO PAIS ENLUTADOS, SEGUIDORES E LEITORES DO BLOG MÃES E FILHOS ELO ETERNO

MATEUS SANTOS - OITO ANOS DE PURA E INTENSA SAUDADE (...)

20 DE NOVEMBRO DE 2018 - Hoje completa exatamente noventa e seis meses que o meu Filhote amado partiu para nunca mais voltar. É o tempo passou, embora muitas vezes eu nem me dei conta, aos poucos vou distanciando daqueles tristes momentos vividos em 20 de novembro de 2010. Deste este dia carrego dentro de mim um sentimento puro e intenso chamado saudade.
Eu acredito que a saudade me mantem ligada ao meu Filhote de uma forma intensa, não há trégua. Estou sempre lembrando dele. 
A minha memória traz todos os momentos em que eu vivi ao lado dele, até mesmo aqueles adormecidos em tempos que ele estava presente em minha vida.
Talvez, devido a sua ausência, tudo vem a ser lembrando com mais intensidade com um toque  de ternura. O que eu lembro acalma o meu coração.
A saudade e o amor por um Filho(a) que partiu estão sempre presente e caminham lado a lado na vida de mães e pais enlutados.
Eu tenho notado que por mais que mães e pais estejam sofridos e muitas vezes doentes por conta do luto, o amor permanece em meio a tanta dor. Este amor que nos leva sentir tanta saudade que o coração não aguenta e parece que vai explodir, a pressão no peito é tão forte quando inspiramos para inserir ar nos pulmões e posteriormente expiramos para expelir o ar dos pulmões, transmitimos um sentimento de tristeza, um ato de sofrimento do luto que estamos vivenciando.
MATEUS SANTOS - OITO ANOS DE PURA E INTENSA SAUDADE: É verdade o tempo passou e a aqui estou eu, sentindo uma saudade imensa do meu Filhote. Como gostaria de abraça-lo, toca-lo, beija-lo e disser o quanto eu o amo. Gostaria de viver novos momentos cheios de alegria e tristeza. Sim, porque não dá para ser feliz o tempo todo, algumas vezes somos submetidos a momentos ruins e tristonhos. Mas confesso que gostaria de vive-los.
Imagino como estaria agora? O que estaria fazendo? Como gostaria de ouvir a sua voz? De olhar para aqueles olhos verdes meigo sereno e afetuoso.
Sou humana, tenho um coração de carne que pulsa dentro de mim o tempo todo, tenho sangue que circula dentro das minhas veias demostrando que há vida em mim.
Sou uma mãe que vem sobrevivendo as fases de um luto indesejável.
E neste processo de luto, a dor me deixou ou me fez ficar mais forte para determinadas situações, por outro lado, sou completamente vulnerável a saudade pelo meu Filhote. Esta é a minha maior fraqueza. 
Contudo, o meu amor é incondicional. Amo meu Filhote mesmo ausente em minha vida e creio que o meu amor de uma forma ou de outra chega até ele.
Sofrer por amor! Sim é isto que luto faz. Silenciosamente sofremos e nada faz parar este sofrimento por amor.
23 DE NOVEMBRO DE 2018 - Estou completando mais uma primavera. Ou seja, a minha idade agora é cinquenta anos completos. Agora que já passou alguns anos de luto, eu já sinto uma pequena alegria, mas é claro não tenho nenhum prazer em querer festejar o que seria natural para qualquer pessoa quando chega nesta idade.

Nos primeiros anos eu não queria ser parabenizada por ninguém, me sentia tão mal, sufocada pelas lembranças do ocorrido. 
Para que você entenda esta postagem, é claro que pode estar se perguntando do que se refere este dia 23 de Novembro, o que tem de tão especial? Digo a você que é o marco da minha vida. E para que tenha ciência vou deixar o link para que você possa acessar e ler: http://maesefilhoseloeterno.blogspot.com/searchq=23+DE+NOVEMBRO+O+MARCO+DA+MINHA+VIDA. Após a sua leitura, você entendera o porque do meu repudio nos primeiros anos que se deu a data do meu aniversário.
Os anos passaram e logo eu entendi que não havia outro meio se não ter que aceitar a viver de uma forma natural. 
Eu teria que achar o meio termo entre a dor e tristeza da partida do meu Filhote em relação as demais pessoas que entrariam na minha sem nada saber  e que iriam me parabenizar nesta data. Isto porque  o problema é meu, pois o luto é meu, e a vida é minha também.
REFLEXÃO MÁRCIA SANTOS (23 de Novembro) - Então vieram os primeiros parabéns, os abraços e beijos, os bolos as velas e o canto, os presentes, enfim, as comemorações. Não foi fácil. Mas, atualmente faço a separação entre o luto pelo meu Filhote e o meu aniversário.
Eu não poderia deixar de viver o dia 23 de Novembro por mais doloroso que seja para mim, pois neste mesmo tempo eu completo mais um ano de vida. E sendo assim, não poderia anular o dia em que eu vim ao mundo.
A verdade que é uma nova fase do luto que se iniciou em minha vida, é de fato muito tênue. Ou seja,  existe um espaço muito pequeno entre os dois o luto e o meu aniversário. Falta pouco muito pouco pra um alcançar o outro. 
Razão porque eu digo "que existe uma linha tênue entre o luto e o aniversário". Desta forma eu pude perceber tal fato com o passar dos anos. 
Conviver com os dois é sempre descobrir novos momentos com novas emoções e novos sentimentos. Contudo, esquecer meu filhote jamais, ele o meu "Teteu", está dentro do meu coração e em meus pensamentos o tempo todo.
Eu sei que deste o momento que percebi que poderia ser feito a separação entre o luto pelo meu Filhote e o meu aniversário seria por toda a minha vida; "Como um ser humano que ama um ente querido, como uma mãe  que ama um filho incondicionalmente".

Desejo que todos os pais Enlutados pelos seu Filhos Amados; "Sejam fortalecidos com todo o Poder, segundo a maravilhosa Força da Glória de Deus, para que, com alegria tenhais absoluta constância e firmeza de ânimo para o tão esperando Reencontro" - Colossenses 1:11.
"O Senhor te abençoe e te guarde; faça resplandecer o seu rosto sobre ti e te conceda graça; o Senhor volte para ti o seu rosto e te dê paz hoje e sempre"- Números  6:24 ao 26.

ABRAÇOS FRATERNOS DE MÁRCIA SANTOS E FAMÍLIA AOS SEGUIDORES E LEITORES EM ESPECIAL AOS PAIS ENLUTADOS

A FALTA QUE VOCÊ FAZ FILHOTE

20 DE NOVEMBRO DE 2015 - Tantos meses se passaram, agora são sessenta meses equivalente a cinco anos de pura saudade, além da falta que você faz durante todo este tempo. Não sei como estou conseguindo caminhar sem você. Tudo mudou e nada é como antes, apenas lembranças do que foi, e ainda reviver e conviver com cada dia 20 de Novembro de cada ano.

Elas são cada vez mais intensas, me lembro de tantas coisas, que quando você estava fisicamente ao meu lado elas estavam adormecidas. Quando partiu elas despertaram com tanta força e são elas que me amenizam de uma forma ou de outra a sua falta.

Teteu, Filhote amado são estas lembranças que me acalmam em dias de intensa falta de você,  é impossível viver cada dia sem pensar, sem falar ou sem lembra de algum momento que não tenhamos vividos juntos.

Em cinco anos, durante sessenta meses algumas pessoas arriscam fazer um financiamento, pagando em parcelas algum tipo de bem; como carro, apartamento, casa, barco, moto e outros para que ao termino deste, possam se tornar os legítimos proprietários.

Deste o dia triste de 20 de Novembro de 2010 da sua partida em minha vida (...) As lembranças tem sido o meu financiamento com a vida, para suprir a sua falta física, ela me traz em parcelas momentos dos quais eu não me lembrava mais.
E ao reviver tudo, eu consigo respirar bem fundo e dizer o quanto valeu apena tudo que vivemos, é claro que em meio sorriso as lágrimas descem silenciosamente e logo sou tomada por uma imagem tua, vejo você com um sorriso largo nos lábios dizendo: "Mamãe, fica bem, logo tudo passa", é tão nítido, tão claro que posso ouvir o som da tua voz, que me acalma de forma carinhosa.

LINKS DE POSTAGENS ANTERIORES 20 DE NOVEMBRO DE 2010.
Eu ponho o link de cada postagem anterior para que você possa entender a minha evolução no luto interno pelo meu Filhote, eu não sei por quanto tempo mais serei expirada por Deus para exteriorizar os meus sentimentos, o que sei, é que sem a sua leitura, este Blog não seria o que é neste cinco anos. Ele não teria mais de cem mil visualizações no mundo todo. Quero agradecer pelo seu carinho, companheirismo, compreensão e principalmente o seu respeito que muito contribuiu para cada palavra expressada. De uma forma ou de outra também é a sua. E o mérito é do nosso Deus e Pai Celestial.
http://maesefilhoseloeterno.blogspot.com.br/2011/11/um-ano-se-fez-vivido-com-dor-da-tua.html
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completa.htmlhttp://maesefilhoseloeterno.blogspot.com.br/2014/11/quatro-anos-de-pura-
saudade-e-recordacao.html
Talvez a minha maior missão dada por Deus, além de ser a mãe do Mateus, é ser: "Eu sou a voz do que clama pelo deserto,"Endireitai o caminho do Senhor, como disse o professa Isaías" - João 1:23. A missão é Endireitar a vida após passar pelo Deserto do Luto por um(a) Filho(a) Amado(a), esta dor é considerada a pior de todas as dores existentes para um ser humano suportar, contudo ainda assim, ter forças para continuar e animo para prosseguir, ainda que em passos lentos e pequenos sabendo que muitos estão adiante de ti e que outros ainda virão atrás, tendo a certeza no coração e uma fé produtiva neste Deus todo poderoso crendo que no final todos Pais e Filhos descansarão todos juntos nos Braços do Pai Celestial.
Não me sinto diferente dos demais Pais Enlutados, sou de carne e osso como qualquer ser humano, sujeito a erros e falhas como também acertos, mas deste o momento que percebi que o meu Filhote havia partido, eu reconheci a minha pequenez diante de um fato, o qual não pude evitar com todo o meu desejo, apenas me coloquei na dependência de Deus como uma mãe aflita e de coração abatido que necessitava dos seus cuidados: "Sou aflito e necessitado e no íntimo, meu coração está abatido" - Salmos 109:22.
Não é fácil ser surpreendida com uma vontade maior que a tua, e saber que ela é soberana e que não tem volta, só resta aceita-la com resignação, e aprender viver pelos tempo dos dias desta forma.
Acredito que Deus nos envolve com sua Presença Divina, Ele nos responde, embora não percebemos, porque estamos tomados pela dor: "Não temas, porque eu sou contigo; não te assombres, porque eu sou o teu Deus; eu te fortaleço, e te ajudo, e te sustento com a destra da da minha Justiça" - Isaías 41:10
FALTA - Tem tantos sinônimos para esta pequena palavra,  só depende a qual se adapta para ocasião, pode ser; ausência, inexistência, supressão, omissão carência, provação, insuficiência,  escassez, pouquidade, míngua  entre outras. 
Mas o que ela realmente significa para os Pais Enlutados; é o ato ou efeito de faltar. É o fato do ente querido que amamos não estar no lugar que deveria ou poderia estar, ao nosso lado bem na frente dos nossos olhos.
A FALTA QUE VOCÊ FAZ FILHOTE - São cinco anos de plena falta de você, continuar te mimando, fazendo os teus pratos de massas que você tanto gosta, encher a geladeira de coca-cola, sorvetes, leite, chandelle/danette de chocolate, do patê de salmão, nuggets, abastecer a dispensa com teu cereal preferido crunch, toddy, chocooky, os tabletes de diamante negro e laka, as caixas de bombons, o teu biscoito preferido trakinas de chocolate, o pão pullmam, as barras de cereais com fibras sabor banana e castanha, os salgadinhos torcida e as batatinhas ruffles, encher a fruteira com as tuas frutas preferidas pera, uva, goiaba vermelha, manga, banana, melancia e abacaxi.
Continuar fazendo o teu hambúrguer, o misto quente, o cachorro quente, o bolo de chocolate,  o pudim de leite condensado, as vitaminas de abacate ou banana, nossa Filhote que saudades (...)

Lavar as tuas roupas e ao passa-las sentir o cheiro de roupas limpas para você tornar a usá-las. 
Continuar indo no Mc Donalds, no cinema, nas lojas, ver sua indecisão para comprar uma roupa, um tênis ou um boné, para definir o que melhor combina com você; o seu estilo adotado, e na espera das suas escolhas ouvir você perguntar: "Mãe, e ai, ficou legal?". 
Continuar fazendo os passeios de fim de semana ou estarmos os quatros juntos dentro de casa de papo pro ar, observar você no computador acompanhado um música com fone de ouvido assobiando, balançando a cabeça e batendo a ponta do pé da perna direita. Responder as tuas perguntas em nossas conversas, ouvir você falar sobre o teu dia, enfim meu Filhote tudo... tudo... 
Ouvir teus amigos te chamarem: "Mateus vamos fazer isso ou aquilo". Do seu beijo molhado na minha face devido o aparelho, do teu abraço, do teu sorriso, da tua voz, do teu cheiro, dos teus passos dentro de casa, da tua presença, do seu toque, do teu olhar e, sinceramente meu Filhote nunca será esquecido, isto é impossível.

Quando vejo um adolescente usando roupas semelhante as tuas, um boné virado pra trás o meu coração se acelera de inquietação, procuro olhar para o rosto para ver o teu rosto e por alguns segundos fico paralisada, volto em mim e digo ao meu coração de mãe: "E, não é o meu melhor, este melhor pertence a outro alguém". 
Enfim, sinto falta de tudo que era feito por ti e para ti, e do que te pertencia. Tenho vivido meus dias com tudo isto, que agora só existe dentro de mim, em minhas lembranças que agora são eternas.
23 DE NOVEMBRO DE 2015 - Hoje é uma segunda feira, e nela mais uma primavera se inicia em minha vida fechando um ciclo e começando outro, apesar de tudo, eu não tenho muito do que falar, talvez seja porque toda a minha dor e minha tristeza já foi expressada anteriormente nesta postagem, o marco da minha vida, http://maesefilhoseloeterno.blogspot.com.br/2011/11/dia-23-de-novembro-o-marco-da-minha.html.  Afinal, é o sexto ano que não tenho a presença física do meu Filhote e confesso que ainda não me acostumei com este dia e mês do ano, dos que já passaram e dos que ainda irão passar. Eu tenho e desejo levar o meu pensamento a Deus e fazer uma oração, pois somente Ele é capaz de fazer por mim o que ninguém poderá fazer, me acalentar de forma sobrenatural o meu ser. A minha vida continua e não posso negar a minha existência.
Grandioso Deus e Eterno Pai Celestial, Senhor de tudo que tenho e possuo na terra como no céu. O Senhor sabes da minha dor, conheces o meu coração e tens me assistido nas minhas crises de choro desesperador pela saudade e ausência do meu Filhote Teteu. 
Senhor Amado, ajuda-me neste momento onde deveria existir alegria, só há dor e lágrimas, não sou forte assim, não sei se vou conseguir, não sou digna de ser chamada de guerreira como as pessoas tem me chamado, pois me sinto derrotada pela dor, pela saudade e pela ferida que aparentemente cicatrizou, mas ao toque ela sangra em meu coração.
Sei que o meu Teteu estar em Teus Braços Paterno e bem guardado no lugar mais seguro que há perto de Ti, onde não há dor, choro, saudade e tristeza, sei que o Teteu não tem mais estes sentimentos, por pertencer ao Teu Jardim de Glória envolvido com a Tua Santa Presença, mas eu Senhor (...) Ainda permaneço aqui neste nundo, onde estes sentimentos são cruéis , aniquilantes em meus dias. 
Pai Querido, me ajuda aceitar que foi o melhor do Senhor para mim e o meu Teteu, que a separação prematura é o seu melhor na minha vida para que eu possa suportar a dor de sua ausência, cuida de mim, da minha Kekel e do meu Neguinho, nos fortaleça em Tua Presença e Graça, preserve a nossa santidade em Ti como a nossa fé e confiança.
Pai Amado, ainda doe; como doe, me falta o ar e as forças, as lágrimas ainda escorrem silenciosamente dos meus olhos. Pai me sustentes com a Tua Destra, carrega-me em Teus Braços, passe suas Mãos Santas e Poderosas sobre a minha face e permita-me ouvir a Tua Voz acalmar meu coração de mãe ferido, quero sentir a brisa do Teu Fôlego aquecer meu coração e me devolvendo novamente a vida, ainda que ela não tenha mais razão de ser, que possa ser dado um renovo para continuar. Ajuda-me Senhor por Amor a Kekel, ela precisa de mim, da mãe que sempre fui para ela, que eu dê a ela todo o amor que ela mereça agora e muito mais.
Ajuda-me Senhor, entrego este dia ao Senhor como entreguei todos os outros dias da minha vida que eu vivi, ajuda-me neste dia 23 de Novembro, o marco da minha vida, pois já provei dos sentimentos de alegria com meu Filhote em meus braços, de tristeza sem ele para abraça-lo, abranda o meu coração de mãe enlutada hoje e sempre, em Nome do Pai, Filho e Espírito Santo, Amém...

"Que sejamos fortalecidos com todo o Poder, segundo a maravilhosa Força da Glória de Deus, para que, com alegria tenhais absoluta constância e firmeza de ânimo para o tão esperado Reencontro - Colossenses 1:11

"O Senhor te abençoe e te guarde; faça resplandecer o seu rosto sobre ti e te conceda graça; o Senhor volte para ti o seu rosto e te dê paz hoje e sempre"- Números  6:24 ao 26

DEDICO ESTA POSTAGEM AOS ANIVERSARIANTES ENLUTADOS 

DO MÊS DE NOVEMBRO

APESAR DO DIA SER DOLOROSO PARA MIM, AGRADEÇO O CARINHO ATRAVÉS DAS MENSAGENS ENVIADAS COM PALAVRAS DE CONFORTO E CARINHO POR E-MAILS, WHATSAPP E FACEBOOK E OS TELEFONEMAS. 

AGRADEÇO A TODOS POR  ESTE GESTO DE SOLIDARIEDADE ... 

QUE O SENHOR DEUS ABÊNÇÕE  A TODOS HOJE E SEMPRE.

ABRAÇOS FRATERNOS DE MÁRCIA SANTOS E FAMÍLIA AO PAIS ENLUTADOS, AOS SEGUIDORES E LEITORES DO BLOG MÃES E FILHOS ELO ETERNO

IMORTALIDADE

20 DE NOVEMBRO DE 2013 – Hoje completa exatamente trinta e seis meses, ou seja, três anos da partida do meu Filhote e na verdade não sei como estou suportando a sua ausência em minha vida, a saudade sempre presente. Realmente é o Poder de Deus sobre mim, o qual me faz continuar seguindo em frente quando vou parar, se é que eu não parei de caminhar em algum momento deste caminho tão doloroso, tão saudoso e tão repleto de lembranças.
O que eu sei, é que o Poder de Deus sempre me envolve de uma forma ou de outra me fazendo caminhar ainda que em passos lentos e que a minha confiança n'Ele me faz acreditar que eu estou me aproximando do meu Filhote,  o mais importante é que eu preciso acreditar nessa razão.

Estranho eu sei, porém é normal, pois a cada dia da minha vida aqui na terra, a cada amanhecer, a cada por do sol, a cada anoitecer que se vai me trazendo um novo amanhecer meus dias são reduzidos, eu avanço na idade porque os meus dias precisam se cumprirem, porém a minha existência aqui na terra diminui, eu avanço para reta final. 
Não sei quando irei partir este momento designado pertence a Deus. 
Por muitas vezes eu tenho me perguntado: "O que eu estou fazendo para ser imortal?"  O que nos faz imortal? É o que deixamos ou como somos lembrados? Meu Filhote não precisou muito. Como diz a minha querida amiga Daniele: "que a missão do Teteu foi me preparar para poder ajudar, amparar outras mamães que passem pelo que estou passando, embora num processo adiantado no luto, estamos todas ligadas pelo Amor que é maior que a saudade e a dor da ausência que sentimos."

IMORTALIDADE ou VIDA ETERNA - É o conceito que se tem até o presente momento, de viver como uma forma de vida física ou espiritual durante um comprimento infinito ou inconcebivelmente vasto de tempo. Cada vida faz a sua própria imitação da imortalidade ou então, se tornar imortal é o custo da vida de cada um pelo que é, pelo que se faz, pelo que deixará.

Meu Filhote deixou 2356 fotos em seu computador, na época eu não sabia o porque deste feito. Após a sua partida e durante este tempo de sua ausência eu sei que estas fotos tem um sentido especial, aliás, tudo que vivemos juntos, toda a nossa história, através dos anos que seguirão em minha vida será imortal. Imortalizado em minha memória por fazer parte da minha vida, da minha história que um dia será contada, lida, mencionada ou lembrada no vindouro por alguma pessoa que leu ou ouviu em algum lugar.
IMORTAL – É a qualidade, estado do que é imortal. Podemos dizer que na espiritualidade é a imortalidade da alma, ou que é perpétuo na memória dos homens. Eu prefiro esta ultima definição porque eu acredito quando amamos alguém e vimos partir, automaticamente ela se torna imortal para quem a ama. Meu Filhote se tornou Imortal para mim, cuja lembrança permanece na minha memória. E não há nada que me faça esquecê.

Não quero fazer dele um santo canonizado em minha vida, não preciso disto. Eu sei o que fui para ele e o que ele continua sendo para mim, e isto basta, embora não tenha vivido da forma que deveria ser, mas vivi intensamente o que foi determinado neste curto espaço de tempo.

Então, eu concordo com minha amiga Daniele, enquanto eu viver a minha Missão como a Missão do meu Filhote com a Força de Deus e sua Sublime Sabedoria iremos ajudar, amparar cada mãe condoída. 
Por saber o quanto as pessoas não entendem a partida prematura de um(a) Filho(a). 
Quantas dão as costas quando deveriam estender os braços para nós abraçar. 
Quantas ignoram a nossa dor e nos julgam mães depressivas, porque não conseguimos para de falar ou de mencionar os nossos Filhos ao conversarmos sobre qualquer assunto. 
Quantas pessoas dizem ser cristãos acarentado em suas vida um falso moralismo religioso que nos faltam com gesto da caridade, do amor e com a tolerância.

Quantas e quantas pessoas desconhecem tudo o que eu estou expondo, estão até sentido ironizadas pelas minhas palavras. 
Meu Deus! Quantas são as pessoas que sabem claramente o que eu estou expondo Mães e Pais Enlutados pelos seus Filhos que não tem forças para se defenderem da ignorância humana, mas que encontram em minhas palavras tudo que precisam para se fortalecerem.
Então Senhor da minha vida de tudo que eu tenho no céu e na terra, te tudo que vier a ter, eu Te agradeço por esta missão, pois através da minha dor me fizeste ser compreensiva, flexível, participativa, acolhedora permitindo ser mais humana, solidaria e muito mais espiritualista para ir além do natural do homem e sentir o sobrenatural divino do teu reino onde a Tua Presença emana sobre todos.

TRÊS ANOS SEM VOCÊ MEU FILHOTE AMADO - Aos 36 meses de pleno luto vivido pelo Meu Filhote o Senhor Deus tem me ajudado, pois sei que és fiel a sua Palavra: "... Até qui me ajudou o Senhor" -  1ª Samuel 7:12, o Senhor continuará a me ajudar, sabes o quanto eu preciso d'Ele e que estou a sua disposição. 
E por mais que eu viva a minha vida com tudo que preparou para mim, serei sempre uma Mãe Enlutada que escolheu o Amor  pelo seu Filhote para sobreviver e não a dor provocada pela partida do seu Filhote para sucumbir. Não é fácil escolher, não é fácil decidir sobre  o que fazer e nunca será para ninguém. 
Principalmente quando estamos vulneráveis, fragilizados e muito sensíveis aos nossos sentimentos e completamente expostas diante de pessoas que não estão vivendo o que estamos sentindo na pele, que faltam a compreensão e o entendimento ao conceito da partida prematura de um(a) Filho(a) amado(a). Pessoas que geralmente costumam generalizar tudo e a todos num conceito de igualdade sem a noção perceptiva que quando maior o Elo de ligação maior é a dor a ser sentida, maior é o tempo de estruturação psicológica, física, emocional e espiritual. Pessoas que sabem muito quanto se tratam deles, mas quando é com outros esquecem que pequenos gestose palavras fortalecedoras fazem toda a diferença para o momento.
Dizem que as nossas escolhas definem quem somos, eu precisei fazer as minha escolhas.
Entre tantos sentimentos que afloram em minha vida - Escolhi o Amor. 
Entre tantas as pessoas que me decepcionaram - Escolhi surpreender aparecendo quando ninguém me esperava. 
Entre tantas atitudes frias e desumanas - Escolhi se calorosa e humana. 
Entre as palavras que poderiam ferir e machucar me tornando mais frágil - Escolhi a força para suporta-las. 
Entre a descrença da minha fé pela partida do meu Filhote - Escolhi  a crença da minha fé inabalável em Deus e em suas promessas.
Entre os remédios que poderiam aclamar a minha dor, a saudade e a tristeza que me fariam dormi por períodos prolongados - Escolhi Deus para acalmar a minha dor, a saudade e tristeza estando sóbria nos períodos que fossem amenizadas.
Entre a desunião em meu lar - Escolhi a união por completa.
Entre as pessoas que distanciavam e as que chegavam - Escolhi as que chegavam e juntas criamos um vinculo inseparável, as que distanciavam nada poderiam me dar, pois não tinham nem para elas mesmas.
Entre as pessoas que cruzaram os braços para verem o meu abatimento - Escolhi estender os meus braços para que outras pessoas pudessem neles se apoiarem.
Entre o receber - Escolhi o doar, sempre me doando cada vez mais, recebendo muito mais de Deus.
Entre mostrar um sorriso camuflado em meus lábios e ser aplaudida - Escolhi deixar escorrer uma lágrima dos meu olhos e ser criticada.
Entre a intolerância do luto prematuro - Escolhi a tolerância do luto prematuro.
Entre tantas pessoas que me excluíram da vida estando ainda viva - Escolhi incluir pessoas  em minha vida para sobreviverem as suas perdas.
Entre morrer estando viva - Escolhi viver a vida e através dela alcançar a Eternidade.
Talvez as minhas escolhas não foram as melhores, mas com certeza elas me fizeram muito bem, sempre fui e serei eu mesma. Elas foram pautadas dentro do conceito que eduquei meu Filhote para sobrevivência, as opções de escolhas dentro do que ele faria se fosse o inverso. 
Se hoje eu posso esta presente em um evento familiar ou qualquer outro e em algum momento esboçar um sorriso ainda que não seja repleto de alegria e que contagie à todos, ainda que não haja plena satisfação ou contentamento, com toda certeza ele é sincero e verdadeiro. Eu sempre acreditei que quando chegasse o momento de sorrir Deus me concederia forças para isto: "Não é por força nem por violência, mas sim pelo meu Espírito, diz o Senhor dos Exércitos" -  Zacarias 4:06.

Não sou diferente de nenhuma mãe e de nenhum ser humano, estou sujeita a todos os erros e acertos, posso fazer as minhas escolhas sejam elas erradas ou certas, a decisão é somente minha. O tempo não me curou e nem tão pouco diminuiu a dor, a saudade nunca me deixou mas também não me aniquilou, a ausência do meu filhote é constante e nunca foi substituída. Estes sentimentos que hoje carrego comigo de uma forma ou de outra me fizeram forte com tempo e foi para eles que não tive escolhas, pois se eu tivesse sempre iria escolher a vida do meu Filhote e trocaria a dele pela minha em qualquer situação, mas este tipo de escolha não era minha e sim de Deus. O que vai além da nossa capacidade humana pertence a capacidade divina de Deus.

23 DE NOVEMBRO  DE 2013 - Após a partida do meu Filhote é uma data que queria exterminar por me trazer momentos tristes e muitos dolorosos deixando bem claro em outras postagens já escritas. Como exterminar a minha existência? Como passar por cima de tudo que aconteceu neste dia 23 de novembro de 2010 sem ser afetada de forma tão profunda nos anos que sucederia o fechamento de uma primavera e o inicio de outra em minha vida.
Meu maior desafio não era referentes as pessoas que sabiam do ocorrido quando este dia chegasse, para algumas seria um bom motivo para não se lembrarem e não confraternizarem comigo sobre qualquer aspecto. Mas sim as pessoas que seriam inclusas em minha vida sem saber do ocorrido. 
Por mais estranho que pareça são estas pessoas que fazem a diferença em minha vida, elas me sinalizam a cada ano que a minha vida continua correndo como um rio que possui um ciclo e que algum dia irá desaguar no oceano e não poderá ser separada, porque se ajuntou as demais águas se tornando uma só. E desta forma que eu sou uma sobrevivente, me permitido ficar mais forte. Deus em sua infinita bondade e fidelidade me faz forte o tempo todo ainda que eu sinta a minha fraqueza em determinados momentos dessa correnteza. 
O que eu desejo o tempo todo é o Poder de Deus sobre a minha vida para: "Cria em mim, um coração puro, e renovar em mim um espírito reto. Não me lances fora da tua presença, e não retires de mim o teu Espírito Santo. Torna a dar-me a alegria da tua salvação, e sustém-me com um espírito voluntário " - Salmos 51:10 ao 12. Sem a Tua Presença oh! Deus, através do Teu Espirito eu nada serei.
Links das postagens anteriores do dia 23 de Novembro:
http://maesefilhoseloeterno.blogspot.com.br/2011/11/dia-23-de-novembro-o-marco-da-minha.html

 ♥Te Amo, Espírito Santo♥ - Cantora - Eyshila

     Obs:  Click no rodapé do blog para pausar musica Angel - Cantora Sarah Mclachlan

REFLEXÃO MÁRCIA SANTOS - Eu pensei que nunca mais seria possível esboçar um sorriso que fosse verdadeiro e não sorrir por um tempo. Pensei que as minhas lágrimas nunca cessariam e chorava o tempo todo. Pensei que meu luto pelo meu Filhote nunca acabaria. Embora acreditasse que quando chegasse o meu momento a força de Deus sobre a minha vida me concederia. Ao acompanhar as pessoas que tinham suas perdas e como elas se comportavam por um período  e após este período elas começam sinalizar a sua sobrevivência, esboçando pequenos sorrisos e chorando com espaços maiores de tempo eu me perguntava;  "e o luto já acabou?" Alguns profissionais alegam que é um período de 3 a 5 anos para uma total recuperação de luto, novamente eu me perguntava; "será?". Comecei buscar referências na Palavra de Deus e me atentei a história de Davi por algo que me chamou atenção.
DAVI - Conhecido como Rei Davi, homem segundo o coração de Deus e nós dias de hoje quem nunca ouviu sobre Davi e suas proezas, suas habilidades, suas táticas de guerras, seus deslizes, sua humildade, suas escolhas, o seu Amor e a sua referência por Deus, contudo um ser um humano comum, como pai também sofreu grandes perdas e não deixou de prantear, chorar, lastimar as perdas de seus Filhos todos os dias, os seus sentimentos não eram diferentes dos nossos. O que se percebe ao tempo de 3 anos Davi não sentia mais ódio, logo também cessou o choro - 2ª Samuel 13:28 ao 39. Então percebi que Deus foi com Davi como é com todos pais e mães enlutados por seus Filhos: "Não é por força nem por violência, mas sim pelo meu Espírito, diz o Senhor dos Exércitos" -  Zacarias 4:06.
Quando todos os sentimentos contrários a natureza de Deus se vão podemos sentir a leveza em nossos corações, que nos permitem sorrir, as lágrimas não são como antes e nenhum outro sentimento se apoderá de nós a não ser a intensidade do Amor que ainda sentimos pelos nossos Filhos. 
E mesmo assim o luto não terminou, apenas entramos em uma outra fase dele, pois tudo neste mundo tem o seu devido tempo e cada coisa tem sua ocasião, o tempo de chorar e odiar se passam e entramos no tempo de sorrir e amar - Eclesiaste 3, 1-8

DEDICO ESTA POSTAGEM AOS ANIVERSARIANTES ENLUTADOS 

DO MÊS DE NOVEMBRO

APESAR DO DIA SER DOLOROSO PARA MIM, AGRADEÇO O CARINHO ATRAVÉS DAS MENSAGENS ENVIADAS COM PALAVRAS DE CONFORTO E CARINHO POR E-MAILS, ORKUT E FACEBOOK E OS TELEFONEMAS. 

AGRADEÇO A TODOS POR  ESTE GESTO DE SOLIDARIEDADE ... 

QUE O SENHOR DEUS ABÊNÇÕE  A TODOS HOJE E SEMPRE.

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