DIA 23 DE NOVEMBRO, O MARCO DA MINHA VIDA

DIA 23 DE NOVEMBRO DE 1993 - Antes era um dia com grandes alegrias e expectativas na minha vida, ganhando novas experiências em cada primavera que se iniciava. Nesta data aconteceu meu primeiro aniversário com meu Filhote em meus braços com 27 dias de vida, ele nasceu no dia 26 de Outubro de 1993, eu estava no período logo após o parto chamado de Puerpério, também conhecido como pós-parto ou resguardo, que tem a duração em torno de 6 a 8 semanas, terminando com o retorno das menstruações.

Estávamos no meio de pessoas carinhosas e amorosas e todas elas feliz com a chegada do Teteu, não deixaram de comemorar os aniversariantes do mês de Novembro, em ordem, o meu esposo, a Carine; uma linda menina que se apegou conosco na época, o Ademir um jovem obreiro da igreja local onde pastoreávamos e eu. 

O parto foi cesariana, já havia retirado os pontos, mas estava sobre o período do repouso físico. Para não ter que me locomover demais, apenas o necessário resolveram que seria em minha casa com um churrasco, nossa a casa ficou repleta de pessoas, apesar do resguardo eu não importava estava tão feliz que não me incomodava com nada.

Todos vieram trazendo os comes e bebes, a  minha querida amiga Elza, a mãe de Carine, devido a nossa afeição, criei o hábito de chama-la de Elzinha; para minha surpresa e de todos, ela chegou trazendo quatros bolos e falando: "É um para cada um, pois hoje é um dia muito mais que especial e importante para nossas vidas". Claro que na hora dos "parabéns pra você" não ficamos em ordem, puxa como foi bom, lindo e especial. Elzinha estava certa era um dia mais que especial em nossas vidas, um dia inesquecível para mim.

Fotos tiradas em Tupã interior de São Paulo no dia 23 de Novembro de 1993.

Estava como uma mãe coruja, com o Teteu em meus braços, poucas foram as vezes que ele foi para os braços de outra pessoa, o meu prazer, a minha alegria e a minha emoção era tão grande e radiante dentro de mim, que saia pelos meus lábios através de sorrisos o tempo todo.
Durante o tempo em que tivemos em Tupã, todos os aniversários eram comemorados, e no ano seguinte estávamos comemorando o primeiro aninho de vida do Teteu para alegria de todos. 
Elzinha ficou sabendo do ocorrido, e nos ligou do Japão, onde mora atualmente, percebi pela sua voz que ela estava totalmente chocada e triste. Aliás todos ficaram chocados e tristes, todos que presenciaram este momento único em nossa vida em Tupã. 
Viemos para capital, algumas vezes viajávamos para levar o Teteu para cidade em que nasceu e rever as pessoas com quem ele viveu na época de sua infância, sempre fomos muito bem recebidos por estas pessoas maravilhosas e carinhosas que marcaram a nossa vida numa época de pura alegria e realizações para todos. 
O tempo foi passando o Teteu foi crescendo, as transferências acontecendo com frequência, mais os nossos contatos eram feitos por telefones, cartas ou e-mails. Isso tudo não dá para apagar ou simplesmente esquecer os dias felizes em que vivemos, as doces lembranças dos momentos que vivemos com pessoas que se tornaram parte da nossa vida, a quem eu amo e estimo muito.
Os anos nos levam para longe, muito longe mas as lembranças nos traz para perto deste com que vivemos e que fazem parte da nossa história no mundo que estamos e vivemos. Após 17 anos me encontrei em uma situação completamente diferente desta que vivi em 1993, sem alegrias, somente dor e tristeza.

DIAS DOLOROSOS - Os dias mais dolorosos que marcou a minha vida deste então 20, 21, 22, 23, 24 de Novembro de 2010, eles realmente são cruéis para mim. A partida da minha mãe e minha tia pessoas que eu amei e continuo amando não foi tão cruel o ciclo de vida estava se cumpriu, mas a partida do meu Filhote tão inesperada e fora do ciclo de vida que se quebrou na minha vida é como um massacre maternal.
Dia 20 de Novembro, a partida prematura e inesperada do meu Filhote o inicio da busca pelo seu corpo, encontraram o par de chinelos e o remo.
Dia 21 de Novembro continuação da busca pelo seu corpo encontram o boné.
Dia 22 de Novembro continuaram o regaste com a presença da Kekel que era a única criança na chácara.
Dia 23 de Novembro dia do meu aniversário o resgate do corpo do meu Filhote,.
Dia 24 de Novembro velório e sepultamento do corpo do meu Filhote, todos os nossos familiares, amigos e colegas estavam conosco nos acompanhando todos os dias.
Dia 25 de Novembro a revelação da Kekel na chácara no dia 22 de Novembro.
Nem mesmo a partida da minha mãe marcou tanto minha vida. Pois se tratava do comprimento natural do ciclo da vida: "os filhos sepultam seus pais", houve aceitação e a dor foi suportável em meu coração de Filha. Mas a partida prematura do meu Filhote em plena adolescência dos seus 17 anos e 24 dias de vida quebrou o ciclo natural da vida, onde os pais sepultam seus Filhos não houve aceitação e a dor é insuportável em meu coração de mãe.

DIA 23 DE NOVEMBRO DE 2010 - Este dia não vejo como antes, não estou gostando, nunca terá fim, só acabará com a minha partida, fechando o ciclo natural da minha existência física na vida da minha Filhota Kekel. 
Neste dia 23 de Novembro de 2010, chegamos pela manhã, todos estavam na chácara, meu cunhado Gilberto com um gesto muito nobre se aproximou de mim dizendo: "Márcia, eu não sei nem o que dizer neste dia pra você", olhamos nos olhos e eu respondi: "não precisa, eu te entendo", estendeu a sua mão com um presente para mim, era uma caixa de bombom, acompanhada com uma mensagem linda que guardo até hoje e guardarei sempre, ele me deu um abraço de conforto e juntos choramos por alguns minutos. Ficamos ali... 
Os bombeiros deram início ao resgate do corpo, passado algumas horas... Então, aconteceu o resgate do corpo do meu Filhote, os bombeiros falavam que; "era um milagre de Deus, devido a profundidade de doze metros e meio do lago e a perfeita conservação do corpo em baixo da água, como ele se asfixiou mecanicamente o corpo jamais subiria para boiar". A dor era muito grande, havia ansiedade para encontrá-lo de qualquer maneira, todos estavam por conta das emoções, o cansaço físico era grande, pois em grande parte do tempo ficamos de pé e muito choro ...  
Os bombeiros tiraram primeiro o Kaiak e pediu que os familiares preparassem a mim e meu esposo para recebermos o corpo; eles orientaram que ficassem juntos, nos segurando, pois alguns pais neste momento cometem loucuras, tamanho é a dor e o desespero  de ver o corpos dos seus Filhotes, e constatarem que não existe mais vida neles. 
Não foi preciso falar conosco, eu e meu esposo se aproximamos do lago e ficamos aguardando. O meu coração de mãe sabia que era chegado o momento, minha irmã Maristela junto com as minhas sobrinhas estavam perto de mim, eu me distanciei, elas vieram atrás de mim, fui indo mais próximo da margem do lago abri meus braços e disse: "vem Filhote, vem para mamãe, vem para os meus braços novamente, eu estou aqui, eu sempre estive aqui te esperando", minha irmã ficou arrepiada perguntando para si; como que ela sabe? Eu não falei nada ainda! Não era preciso, uma força me levava em direção ao corpo. Os bombeiros trouxe lentamente para não danificar qualquer parte do corpo do meu Filhote. Então eu pude vê-lo de bruços dentro da água cada vez mais próximo, o desejo era de correr para abraçá-lo forte e beijá-lo. Para conservação do corpo era necessário deixá-lo dentro da água, retirado somente com a chegada da perícia. 
Eu e meu esposo nos olhamos e pude ver a sua dor através das lágrimas que desceram dos seus olhos  por ver o nosso Filhote sem o fôlego de vida existente nele. Eu abracei dizendo: "ainda Te amo Senhor, eu Te louvarei, eu Te servirei" e juntos choramos a nossa dor pela partida do nosso Teteu, passou algum tempo sentei-me ao lado do corpo, mais os policiais não me deixaram tocá-lo.
Chegou a perícia, meu esposo solicitou que tivessem cuidado com ele, e eles tiveram, retiraram da água e viraram de barriga para cima onde pude ver o seu rosto como da última vez, tiraram fotos de todos os ângulos, levantaram a sua camiseta, apertaram seus pulmões e nada de água, só ar, falaram alguma coisa entre eles e colocaram no sacórbito levando-o para IML. Tivemos que ir a delegacia fazer o boletim de ocorrência, ao IML( instituto médico legal) de Taboão da Serra.

No dia 24 de Novembro voltamos ao IML, demos as roupas ao ajudante do legista, ficamos aguardando por uma hora e trinta minutos, até que permitiram a nossa entrada para vê-lo, ficamos com ele por uns 15 ou 20 minutos, o corpo fora d'águá se descompõe muito rápido, o caixão foi lacrado e por fim o velório e sepultamento. 
Eu e minha sobrinha Mayara fizemos um mural com várias fotos dele deste pequeno até o último momento de vida, minha outra sobrinha Daniele junto com minha irmã Meire compraram fitas pretas, cortaram e amarraram nos seus braços esquerdo, lado do coração, expressando o nosso luto em nosso coração. 
No velório quando elas chegaram, todos que estavam presentes receberam as fitas pretas e colocavam no braço esquerdo espontaneamente, elas apenas entregavam, elas em sinal de repeito  e carinho pelo luto em minha família recebiam, eram solenes, foram mais ou menos umas trezentas fitas pretas e faltou fitas, o sepultamento aconteceu no mesmo dia às 17:30hs no cemitério Vale da Paz.

REVELAÇÃO DA RAQUEL - Dia 25 de Novembro de 2010 estava me sentindo vazia, mutilada como se tivessem amputado parte da minha vida, veio sobre mim, sem que eu tivesse controle algum, uma crise de choro tão desesperadora devido a dor da partida prematura do meu Filhote, ainda não consegui retratar esta dor por mais que eu queira, só sei que doí a alma, os ossos, o coração, o corpo, ela toma conta dos nossos sentimentos, é tão intensa, profunda e sem dimensão, nenhum ser humano que nunca passou pelo que eu e minha família estamos vivendo atualmente é capaz de distinguir, podem até imaginar, mas a sua imaginação não chega nem perto do que é esta dor da partida, da separação dos  pais e seus filhos amados.

Acredito que minha Filhota em seus 10 anos de idade, ficou tão assustada por me ver daquele jeito, que veio até a mim me abraçando e beijando e fez uma pergunta: "mamãe você acredita em anjos?" Respondi: "sim, eu acredito". Ela revelou: "mamãe havia muitos anjos no lago que voavam em círculo onde o Teteu estava, no céu tinha vários anjos e um deles veio até a mim, sem tocar no chão, balançava sua asa devagarinho, ele falou que tinha uma mensagem do Teteu para nós, que ele estava bem e não queria que eu, você e o papai chorasse, que não era para ninguém chorar, que nós tínhamos que continuar sem ele e que tudo estava bem, o anjo ficou o tempo todo comigo. Você não viu ele comigo mamãe? Respondi: "não, a mamãe não percebeu a presença deles no lago". Ela continuou a revelação: "ele falava muitas coisas boas, e repetia sempre que não precisava chorar que o Mateus estava bem, que nós não iríamos vê-lo, mas que ele estaria sempre ao nosso lado".  
Olhei para Kekel, e abracei ela bem mas forte do que antes, as lágrimas começaram a cessar enquanto eu comecei a lembrar que no dia 22 de Novembro, ela expressou seu desejo de ir conosco procurar o Teteu e não conseguimos dizer não a ela e em um determinado momento ela veio até a mim falando: "mamãe o Teteu está naquele lugar, eles precisam ir pra lá", foi então que associei tudo, o que os bombeiros falaram; que foi um milagre de Deus, os anjos que circulavam o lago; eles por ordem divina encontraram o corpo do meu Filhote, permitindo através dos bombeiros o resgate do corpo de dentro do lago no dia 23 de Novembro exatamente no lugar indicado pela minha Kekel. Confirmando então a partida do meu Teteu.

Agora fico-me perguntando: Será que este foi o presente do Senhor Deus para mim naquele dia 23 de Novembro? Como eu viveria o resto da minha vida, se não achassem o corpo do meu Filhote? Deus me polpou  de chorar por um corpo que nunca seria encontrado por homem algum? Deus me devolveu o corpo do meu Filhote para dizer a mim, que da forma como Teteu veio em minha vida, ele se foi? Devo eu passar o resto da minha vida alegre por sabe que meu Filhote vive eternamente ao lado de Deus? Agradecer a Deus pelo tempo concedido para que vivessemos juntos e pela Sua Palavra "o que é de Deus, volta para Deus" Eclesiastes 12:07 cumpriu-se em minha vida e na vida do meu Filhote?

Só sei que em pleno dia 23 de Novembro de 2010, o corpo do meu Filhote foi devolvido para mim, o mesmo corpo que saiu do meu ventre no dia 26 de Outubro de 1993, viveu por 17 anos e 24 dias da sua vida ao meu lado, saiu de minha vida no dia 20 de Novembro de 2010 para nunca mais voltar.
Realmente não sei, eu ainda não agradeci por me devolver o corpo, mais já agradeci várias vezes pela vida do meu Filhote. O Senhor Deus e Pai fez me sentir dois sentimentos alegria e tristeza. 
Alegria - Ao dar meu Filhote em meus braços para segurá-lo, onde meus lábios expressavam esta alegria por 17 anos, dizendo: "Glória a Deus" .
Tristeza - Por tirá-lo dos meus braços, onde as lágrimas descem dos meus olhos e expressam esta tristeza e meus lábios dizem o tempo todo: "Ah, meu Senhor".
Novamente eu me vejo nesta data, 23 de Novembro de 2011, os anos poderão passar para mim, eles me levarão para longe de tudo que vivi ao lado do meu Filhote, a minha vida irá continuar por mais que doa em meu coração de mãe, mas o dia 23 de Novembro de 2010 será sempre o mesmo em todos os anos de minha vida, nele agora só há dor, tristeza e luto interno por meu Filhote Amado.

               NESTE DIA 23 DE NOVEMBRO DE 2011

 EU FAÇO A MINHA ORAÇÃO AO SENHOR DEUS E PAI CELESTIAL

Grandioso Deus e Eterno Pai Celestial, o Senhor sabes da minha dor, conheces o meu coração e tens me assistido nas minhas crises de choro desesperador pela saudade e ausência do meu Filhote Teteu. 
Senhor Amado, ajuda-me neste momento onde deveria existir alegria, só há dor e lágrimas, não sou forte assim, não sei se vou conseguir, não sou digna de ser chamada de guerreira como as pessoas tem me chamado, pois me sinto derrotada pela dor, pela ferida aberta que sangra o tempo todo em meu coração.
Sei que o meu Teteu está em Teus Braços Paterno e bem guardado no lugar mais seguro que há perto de Ti, onde não há dor, choro, saudade e tristeza, sei que o Teteu não tem mais estes sentimentos, por pertencer ao Teu Jardim de Glória envolvido com a Tua Santa Presença, mas eu Senhor... ainda permaneço aqui neste nundo, onde estes sentimentos são cruéis em meus dias. 
Pai Querido, me ajuda a aceitar que foi o melhor do Senhor para mim e o meu Teteu, que a separação prematura é o seu melhor na minha vida para que eu possa suportar a dor, cuida de mim, da minha Kekel e do meu Neguinho, nos fortaleça em Tua Presença e Graça, preserve a nossa santidade em Ti como a nossa fé e confiança.
Pai Amado, ainda doe; como doe, me falta o ar e as forças, me sustentes com Tua Destra, carrega-me em Teus Braços, passe suas Mãos Santas e Poderosas sobre a minha face e permita-me ouvir a Tua Voz acalmar meu coração de mãe ferido, quero sentir a brisa do Teu Fôlego aquecer meu coração e me devolvendo novamente a vida, ainda que ela não tenha mais razão de ser, ajuda-me Senhor por Amor a Kekel, ela precisa de mim, da mãe que sempre fui para ela, que eu dê a ela todo o amor que ela mereça agora e muito mais.
Ajuda-me Senhor, entrego este dia ao Senhor como entreguei todos os outros dias da minha vida que eu vivi, ajuda-me neste dia 23 de Novembro, o marco da minha vida, pois já provei dos sentimentos de alegria com meu Filhote em meus braços, de tristeza sem ele para abraça-lo, abranda o meu coração de mãe enlutada hoje e sempre, em Nome do Pai, Filho e Espírito Santo, Amém...

DEDICO ESTA POSTAGEM AOS ANIVERSARIANTES ENLUTADOS 

DO MÊS DE NOVEMBRO

APESAR DO DIA SER DOLOROSO PARA MIM, AGRADEÇO O CARINHO ATRAVÉS DAS MENSAGENS ENVIADAS COM PALAVRAS DE CONFORTO E CARINHO POR E-MAILS, ORKUT E FACEBOOK E OS TELEFONEMAS. 

AGRADEÇO A TODOS POR  ESTE GESTO DE SOLIDARIEDADE ... 

QUE O SENHOR DEUS ABÊNÇÕE  A TODOS HOJE E SEMPRE.

ABRAÇOS FRATERNOS DE MÁRCIA SANTOS E FAMÍLIA AO PAIS ENLUTADOS, SEGUIDORES E LEITORES DO BLOG MÃES E FILHOS ELO ETERNO