O ELO MATERNO

O Elo Materno é a Ligação mais profunda e amorosa entre todos os elos existentes. Por isso a dor e a saudade da ausência do(a) Filho(a) que partiu doe e machuca o coração de uma mãe. Este Elo foi quebrado e como emenda-lo?
Quando nossos Filhos se vão, como continuar viver a vida? Quanto tempo precisamos para nos fortalecer? Dor e saudade será que poderemos supera-las? Existem outras pessoas que dependem de nós? O que mudou em nós? São perguntas que precisam de respostas, e só o tempo nos dará...

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sábado, 4 de fevereiro de 2012

O QUARTO DO MEU FILHO


Logo fará quinze meses sem o meu Filhote, o que mais surpreende quando mais o tempo me leva para distante, para bem longe do dia 20 de Novembro de 2010, sempre tenho a sensação que tudo aconteceu recentemente, é estranho mas parece que foi ontem, quando sai de casa para um lazer em família e, tudo aconteceu, voltei para casa sem meu Filhote, somente com suas roupas e o seu lugar vazio no carro. Foram cinco dias intermináveis de dor, tristeza e choro e apesar do tempo eu ainda não acredito, mesmo lembrando de cada minuto daqueles dias agonizantes, tudo o que aconteceu e da forma como aconteceu, não posso apagar e nem tão pouco esquecer. 
A ausência do meu Filhote em minha vida, na minha família demostra que tudo é real, embora parece que estou dormindo e tento um pesadelo onde fico presa no tempo e não consigo despertar. 
Muitas coisas aconteceram neste tempo que passou, porém o meu amor, o meu carinho e o meu pensamento ainda se fazem presente em todo tempo, eles são muitos maiores que a minha saudade e minha dor, me apeguei à Deus muito mais do que antes e, por este motivo, por esta escolha feita e declarada em minha vida, eu não me sucumbi em meio a tantos sentimentos e crises.
A minha vida continua, ela não parou no tempo, busco um sentido para continuar, para fazer vale cada dia vivido ao lado da minha família, enquanto aguardo o momento do reencontro com meu Filhote, todos os dias temos que lidar com os nossos afazeres, mas o nosso pensamento esta sempre no Teteu, sempre imaginamos como ele estaria e o que estaria fazendo. 
Haviam tantas coisas que deveriam ser feitas por ele, tantos acontecimentos para ocorrer em sua vida, tantas emoções, tantas alegrias, tantas conquistas, tantas realizações, tantas vitórias ...e, tudo deixou de existir, as expectativas acabaram, tudo se foi, quando se foi levando tudo com ele.
Minha amiga Annalu mãe de Rafa ao sonhar com ele, Rafa dizia para ela Mãe lembre-se de mim como eu fui e não o que eu seria”, mas é inevitável não imaginarmos como o Teteu, o Rafa e os demais Filhos estariam, como mães tentamos decifrar, só nós conhecermos os nossos Filhotes melhor do que ninguém. Por isso, deduzimos como nossos Filhotes seriam no futuro, o que estariam fazendo atualmente se conosco estivessem...
Embora o tempo nos leve para bem distante de tudo que vivemos com os nossos Filhotes, o nosso coração de mãe parou, parou no tempo do passado... e os nossos pensamentos avançam para com o tempo do futuro imaginando como seriam a vida deles... é como se quiséssemos dar vida para eles, através da nossa imaginação, mesmo sabendo que isto é impossível. Como é impossível tantas outras coisas que queremos dos nossos Filhotes e, não podemos obtê-las.
O tempo parou no Quarto do meu Filhote, tudo está como ele deixou, tudo permanece intacto, tudo exatamente no seu lugar, como se estivesse aguardando o seu retorno a qualquer momento, e para isso tudo precisar está como ele deixou, para não se zangar porque mexemos nos seus pertences pessoais deixando-os fora de lugar.
Não sou como a minha amiga Maria Assunta mãe de Dú que aos seis meses de sua partida, mudou o quarto do seu Filho radicalmente, colocando a sua Filha Rosana no quarto que era de Eduardo, deixando o quarto de sua Filha para as visitas que viessem em sua casa, ela fez doações com as roupas e os pertences de seu Filho, realmente ela teve uma Força Divina para desfazer por completo de tudo que pertencia ao seu Filho Eduardo, não deixou nenhum vestígios de tudo que lhe pertenceu, mantendo a presença do Dú somente em seu coração, e através de fotos em um pequeno altar no canto da sala e as doces lembranças em sua memória. 
Força que eu ainda não tenho, mas sei que ela me virá, pois no momento não estou disposta a me preocupar com o Quarto do meu Filhote e com os seus pertences, neste momento estou voltada em buscar a Deus para superar os sentimentos da partida física do meu Filhote, e desfazer do Quarto do meu Filhote e de tudo que nele há, não irá melhorar o momento que estou vivendo.
Sei que muitas pessoas querem alguma coisa do meu Filhote, mas também não estou disposta a dar nada que foi do meu Filhote aos familiares próximos, pois não sei qual será a minha reação de vê-los usando o que pertenceu e pertence ao meu Filhote, irei doar a uma Instituição de Menores Carentes no momento adequado. 
Cada peça de roupa deste a um simples par de meia a mais sofisticada tem uma história que vivemos ao compra-las, afinal, eu não tinha como obrigação comprar roupas para o meu Filhote, era prazeroso, tão prazeroso que sempre terminava em diversão. Por este motivo prefiro me preservar de qualquer sentimento de dor que possa me machucar ou me ferir ainda mais no futuro.
O Quarto do meu Filhote e todos os seus pertences estarão intactos, até que eu esteja pronta e preparada por Deus espiritualmente, emocionalmente e psicologicamente, antes disso nada farei, se até aqui me ajudou o Senhor, acredito que tudo está em suas mãos e sobre a  sua direção.
Não ligo para o que as pessoas dizem, que estamos apegados, isso ou aquilo, elas não sabem o que é ver um Filho partir antes dos Pais, elas não tem o direito de nos julgar, pois se assim fazem se tornam pessoas insensatas e sem noção, o coração de mães e pais enlutados somente o Senhor Deus e Pai Celestial os conhecem e ninguém mas...
Não desejo, mas se elas estivessem em meu lugar, qual seria suas atitudes? 
                   ... Refletir é Bom antes de sair falando pelos cotovelos...

              ... Refletir é Bom antes de sair falando pelos cotovelos...
Somente pessoas insensatas e totalmente sem noção não sabem o que dizem, mas elas acreditam que sabem de tudo! Ao criar este Blog, eu não vi capacidade nenhuma em mim mesma, mas uma força dentro de mim me impulsionava a escrever, até que um dia eu acabei fazendo. Desde então este Blog tem sido visualizado pelos países além do: Brasil, Rússia, Estados Unidos, Portugal, Espanha, Itália, Alemanha, Austrália, Bolívia, Dinamarca, Bélgica, Reino Unido, Luxemburgo, Moçambique, Peru, Coreia do Sul, Hungria, Filipinas, Cingapura, Bulgária, Japão, Paraguai, México, Canadá, China, Argentina, Uruguai, Marrocos, Colômbia, Venezuela, Geórgia, Tailândia, França, Suíça, Irlanda, Chile, Croácia, Eslovênia, Índia, Ucrânia, Letônia, Angola, Tunísia, Guiana, Túrquia Francesa, Indonésia, Cabo Verde, Bélgica, Polônia, Israel, Holanda, Arábia Saudita, Malásia, Emirados Árabes Unidos, República Dominicana, Nicarágua, Bahrain, Guatemala, Panamá, República Tcheca, Sérvia, Costa Rica e Nova Zelândia, realmente eu não esperava que isto fosse acontecer e nem tão pouco viesse receber e-mails de todas as crenças e credos religiosos de Mães e Pais Enlutados que contariam suas histórias despertando o meu amor, a ternura no meu coração e acima de tudo o meu respeito por entender que é um assunto delicado por se tratar de sentimentos tão profundos que podem levar a destruição de um ser humano. 
Tenho respondido à todos, e mais, que algumas teriam liberdade de postar seus comentários e contar as suas histórias, mesmo estando anonimas no Blog através do meu e-mail tenho conhecimento do local da origem.
Nestes dez meses de Blog eu conto como tudo aconteceu, minha experiência nesta nova fase da minha vida e da minha família, onde sou verdadeira aos meus sentimentos, buscando Forças em Deus para amenizar não somente a dor, a saudade, a ausência do meu Filhote, mas também a minha espiritualidade perante o Senhor Deus.
Eu sou humana, a parte que sofre é humana, meus sentimentos pelo Teteu são sentimentos que todo o ser humano possui, principalmente o lado maternal não poderia ser diferente. O meu abalo humano tentou uma erosão no espiritual, mesmo tendo conhecimento da Palavra de Deus, eu fui ao fundo do poço como qualquer ser humano, mais percebi, que se eu continuasse envolver-me com os pensamentos natural do homem, Deus não faria diferença na minha vida, eu precisava ter alguém do meu lado ainda que estivesse decepcionada, frustada, envergonhada e revoltada, a ajuda não poderia vim de homem algum, pois são limitados como eu, nada poderiam fazer para amenizar a minha dor intensa e profunda. 
Como a Vida Eterna está em Deus e a qualquer momento eu posso partir decidi quebrar as barreiras que se fortaleciam dentro de mim e me aproximar novamente de Deus, não foi fácil, mas sei que foi a melhor decisão tomada deste então, desta forma sei que estarei com Deus aqui na terra como no céu. 
É claro, ainda que o mundo esqueça o meu Teteu, ainda que as pessoas não se lembrem dele com o passar do tempo... nada mudará o que eu fui para ele, e o que ele continuará sendo para mim, pelo tempo de minha vida (...) manterei sua imagem viva em meu coração e em minha memória...
Neste tempo já tive o prazer de receber pessoas em minha residência, outras falei por telefone ou celular, outras encontrei-me pelo destino casual da vida (...) e, eu sei que cada contato feito teve um propósito especial, desconhecido por nós Mães e Pais Enlutados, mas conhecido e designado por Deus nosso Bom e Eterno Pai Celestial.
Meu Deus! Nunca pensei que na minha fraqueza causada pela dor da partida prematura do meu Filhote em minha vida, eu pudesse ser útil, de uma forma ou de outra para o meu próximo, muitos se indentificam com os mesmos sentimentos e, às vezes na mesma fase do luto, como também no comportamentos de pessoas que não entedem o que estamos vivendo. Recebendo elogios pela bravura de me expor publicamente ou criticada por ser tão sincera nos relatos, por falar de uma realidade cruel nos dias atuais e, é claro, que neste meio tempo também me deparei com pessoas insensatas e sem noção, que falam pelos cotovelos. 
DOMINGO 12 DE FEVEREIRO DE 2012 - Hoje pela manhã li este e-mail, tenho por hábito responder meus e-mails, tratava-se de um comentário postado no Blog no dia 11 de Fevereiro de 2012, pensei em excluir, mas acabei deixando por se tratar exatamente de pessoas que se julgam saber de tudo, mas que nada sabem, pois a falta de compreensão naquilo que é desconhecido leva a jugar as atitudes do seu próximo, são elas as tais insensatas e sem noção que falam pelos cotovelos, resolvi responder através desta postagem.
RESPOSTA AO COMENTÁRIO - Eu lhe pergunto: "Quem és tu?!." Que tomas o lugar do Pai Celestial para julgar as atitudes, ações, gestos, comportamentos e sentimentos de Mães e Pais que viram seus Filhos partirem prematuramente de suas vidas!!! Não sabes tu, que enquanto críticas o teu próximo porque não entendes tais sentimentos tão nobres, o Pai Celestial encontra-se de Braços abertos para nos abraçar e suas Mãos Santas estão estendidas derramando o Bálsamo Curador para nos curar ao seu tempo. Como podes dizer a nós o que temos que fazer com o quarto e os pertences de nossos Filhotes Amados, achas que não sabemos, que não temos o conhecimento da realidade em nossa vida, que estamos fingindo que nada aconteceu, acaso nos conheces, sabes quem somos ou que fazemos, para dizeres que estamos pedindo para que as pessoas tenham dó/pena de nós? 
Não, não, nós não queremos a piedade de ninguém, mais o RESPEITO pelos nossos sentimentos pelos nossos Filhotes Amados. Se não sabes respeitar o que estamos sentindo, fique quieta no seu canto, refletindo sobre Amor e Respeito ao próximo, sentimentos nobres que provavelmente desconhece, já que sua vida está toda colorida não venha querer nos subestimar com seu conceito desvairado que somos fracos e deprimidos. Com toda a nossa dor, somos cientes que nossa vida continua e que ao tempo Divino as mudanças ocorrerá naturalmente, porque queremos voltar a ser felizes, nunca ouvistes falar: "Não por força nem por violência, mas pelo meu Espírito diz o Senhor dos Exércitos." (Zacarias 4.6.), e ainda queres tomar o nome do Senhor Jesus para orar por nós? Não, nós é que oraremos por você, para que possas discernir melhor as coisas ao teu redor e apesar da nossa dor, temos compaixão de você... sou sincera pois vejo que precisas...
Com todo o meu RESPEITO e carinho aos leitores e seguidores do Blog Mães e Filhos Elo Eterno, se fosse uma crítica construtiva eu aceitaria sem me opor, mas se tratando de uma crítica sem noção pois a leitora desconhece o conteúdo das demais postagens, acabou postando este comentário abaixo seguido de outro sem noção, foi infeliz em sua colocação, talvez não tenha sido esta intenção, mas mostrou sutilmente seu lado desrespeitoso e irônico com a dor da partida de um Filho Prematuramente na Vida de Mães e Pais que lutam para se encontrarem novamente neste mundo, onde seres como ela nos sufocam pelo que falam. 
O Luto de Mães e Pais vem crescendo grandemente nos dias de hoje, e infelizmente, só temos o conhecimento quando estamos vivendo esta realidade dolorosa, e cabe aos demais, o RESPEITO pela dor da separação inesperada, e isso não dar o direito de falarem o que querem por não conhecerem tais sentimentos.
O meu RESPEITO aos psicólogos, terapeutas, analistas do luto e ao núcleo de apoio aos enlutados, seres como este, que não estudou o comportamento humano em processo de perdas de entes queridos, não tem formação alguma, nem estrutura e muito menos experiência vivida para aconselhar alguém, são os que mancham o caráter idôneo dos verdadeiros profissionais da área.
O meu RESPEITO à todas as crenças e credos religiosos, mas os paradigmas cristãos da leitora estão fora de conexão, o que leva acreditar que precisa conhecer mais a fundo o Nosso Deus e Pai Celestial e a Grandeza do Seu Amor pela humanidade, e não ficar no superficial...usando como artifício à Palavra de Deus para impor as suas condições para Mães e Pais Enlutados.
OBS: Com todo o meu RESPEITO a querida leitora que postou o comentário, você deveria ter conhecimento do conteúdo do Blog e da Palavra de Deus, antes de sair falando pelos cotovelos, se achando dona da verdade e que tudo sabe, nunca te pedi para ler, mas já que leu ...reflita... com certeza lhe fará um bem enorme a você mesma, aprenderá um pouco mais sobre Mães e Pais Enlutados... Já que quer falar de Deus, saibas como falar, porque desta forma você afastará aqueles que realmente dependem de um estimulo para vida. Eu já tenho minha posição e a minha fé em Deus e na sua Palavra... Ah! Fique tranquila deixarei você no anonimado para que não sintas vergonha da tua ignorância, não vale apena mostrar aos respeitosos e amados leitores do BLOG MÃES E FILHOS ELO ETERNO quem é você.
AFINAL RESPEITO PELOS NOSSOS SENTIMENTOS E A MEMÓRIA DOS NOSSOS ENTES QUERIDOS, É ISSO QUE TODOS OS ENLUTADOS GRITAM..... 
Deus lhe abençoe hoje e sempre....
GRATIDÃO - Sou grata ao Senhor Deus e Pai Celestial que mesmo sem mídia e divulgação o Blog Mães e Filhos Elo Eterno alcançou um Grupo de Mães e Pais Enlutados de todas as denominações religiosas e de todos os países,  juntos somos um só unificados e compreendidos pelos mesmos sentimentos.
Em RESPEITO dedico esta postagem as Mães e Pais Enlutados e a Memória dos Seus Filhos Amados...

AOS LEITORES E SEGUIDORES E ESPECIALMENTE AS MÃES E PAIS ENLUTADOS DO BLOG MÃES E FILHOS ELO ETERNO ABRAÇOS FRATERNOS DE MÁRCIA SANTOS.

sexta-feira, 20 de janeiro de 2012

DEUS FEZ POR MIM, O QUE NINGUÉM FARIA


DIA 20 DE JANEIRO DE 2012 - Aos quatorze meses da partida do meu Filhote na minha vida, só me apeguei a Deus, resolvi não tomar nenhum tipo de medicamento nem por indicação médica ou por conta própria, também não fui atrás de terapia do luto ou coisa parecida, depois do choque, da frustração, da decepção, da revolta, da vergonha, do vazio, dos sentimentos dentro de mim que eram como acido efervescente, das brigas com Deus e tantas perguntas sem respostas, quando me esgotei por completo e me vi realmente e completamente num abismo do qual não podia sair pela minha força humana, pois não havia em mim habilidade nenhuma, que durou entorno de quatros meses após o sepultamento do corpo do meu Filhote, onde a cruel realidade veio a torna, que sua partida era para sempre e eu não poderia voltar no tempo para fazer alguma coisa que impedisse, eu me sentia incapaz e derrotada, fracassada não vendo mais razão para continuar.

Esse período foi cruciante e muito massacrante, acho que é neste período que muitos pais e mães enlutados entram em depressão ou suicidam, apresentando um quadro avançado de tristeza profunda, pelos sentimentos de perda, de dor, de saudade, pela falta da presença, o desejo de querer ver, tocar, falar com o Filho que partiu e muito intenso, profundo que muitas vezes tira-nos o ar, comprimindo o nosso coração de tal forma que as forças desaparecem. Talvez você diga eu entendo, mas o seu entendimento não chega nem perto do que é verdadeiramente esta dor inexplicável, somente quem passou ou está passando pode entender, esta além das nossas forças humanas o estrago que faz quando uma Mãe ver seu Filho partir antes dela.
Já tinha ouvido muitas pessoas disserem; “que haviam chegando ao fundo do poço”, por uma determinada situação vivida, eu sei que cheguei no fundo e talvez fui além do fundo, e quando me vi mais que sufocada e sozinha gritei dentro de mim; “Qual o sentido disso tudo? Como será continuar sem meu Filhote? Sem parte da minha família, parte da minha vida, parte de tudo que sou como mãe, como, como Senhor? O que podes fazer por mim, agora que estou tão machucada, tão ferida, tão retalhada em todos os sentidos neste abismo da escuridão de minha vida?”. Enquanto as lágrimas desciam compulsivamente dos meus olhos, comecei cantar sem querer um louvor, enquanto cantava gritava por várias vezes o nome do meu Filhote Mateus, Mateus, meu Teteu... e chorava, chorava, chorava muito ...

Quando tudo diz que não
Sua voz me encoraja a prosseguir
Quando tudo diz que não
Ou parece que o mar não vai se abrir
Sei que não estou só
E o que dizes sobre mim não pode se frustrar
Venha em meu favor
E cumpra em mim teu querer
O Deus do impossível
Não desistiu de mim
Sua destra me sustenta e me faz prevalecer
O Deus do impossível
O Deus do impossível


MÃE CAMINHA, É PRECISO CONTINUAR - Na minha mente as lembranças vieram, quanto eu e o Teteu cantávamos juntos este louvor, e muitas vezes nas crises de choro desesperador ouvia sua voz dizer; "mãe caminha, é preciso continuar", foi então que eu entendi que apesar de todo o meu sofrimento e por mais que a minha vida não valia apenas continuar, Deus não tinha desistindo de mim. Era eu que estava desistindo de tudo que Ele havia me dado na minha caminhada com Ele, o meu esposo, os meus Filhos, e tudo mais que havia recebido e de todas as sua promessas inclusive da Vida Eterna que me aproximará novamente do meu Filhote, como era difícil de escutar a Voz de Deus dentro de mim, no meu coração ferido, machucado, pois no momento tudo que eu queria era ouvir a voz do meu Filhote, sua voz nestes momentos era mais fácil de ser ouvida em meu coração. 
Alguns dias neste tempo que passou foi cruciante para mim, a dor, a ausência do meu Filhote, a saudade, o desejo de vê-lo, as lembranças foram de maior intensidade sobre mim, que pensava que não iria sobreviver com essa erosão dentro de mim. Outros eram amenos, mesmos não vendo meu Filhote, tinha a sensação da sua presença e isto me aliviava. 
Ao observar que os dias que todos os sentimentos era amenizados sobre mim se dava sempre após a uma entrega total de minhas fraquezas diante do Senhor, quando eu dizia a Ele tudo que estava acontecendo comigo e pedia a sua ajuda, a sua força o seu consolo, o seu conforto, o seu amor e o seu perdão pelas minha atitudes. Então eu propus a mim mesma de me apegar a Deus muito mais do que antes.
Não foi fácil, precisei quebras as barreiras que estavam crescendo dentro de mim - a decepção, a frustração, a revolta por conhecer a Palavra de Deus - me sentia envergonhada e a vergonha me fazia sentir derrotada a cerca das Promessas de Deus sobre mim. Tive que expulsar estes sentimentos de dentro de mim, e acreditar que aos meus olhos ainda o que não parecia uma vitória, aos olhos do Senhor Deus era mais que uma vitória, era uma Promessa Cumprida, era o cumprimento da Vida Eterna na vida do meu Filhote. 
Deus falou ao meu coração que ainda que para mim foram poucos os dias do Mateus eles foram cumpridos e vividos com todas as Bênçãos, elas foram cumpridas em sua vida até o ultimo instante que as suas obras haviam cessado sobre a terra e que o Mateus está vivo ao seu lado: "...Felizes os que partiram no Senhor de agora em diante. Diz o Espirito: Sim, eles descansarão dos seus trabalhos, pois as suas obras os seguirão" - Apocalipse 14:13.
Lembrei-me da trajetória da existência do meu Filhote, os paradigmas ensinados desde que nasceu e comecei a chorar  pelo Filho Abençoado que me deu o Senhor, perdi perdão, sei que Ele me perdoou, pois deste então todos os sentimentos foram amenizando dentro de mim. 
Agora vivo muito mais para Deus do que antes, a Presença de Deus em minha vida dissipa todos os sentimentos maus, Ela é o Pilar de minha vida de tudo o que sou nos dias de hoje, sem ela eu não poderei continuar.
No inicio foi difícil, muito difícil, e sei que não será fácil para nenhuma mãe ou pai enlutado, embora parece ser coisa de gente maluca, ou fanática, mas ao me aproximar do Senhor de forma pura e verdadeira neste momento tão decisivo da minha vida, da minha fé, Ele fez em mim, na minha família o que ninguém jamais faria ou fez. Sabemos que o Teteu esta bem, somos cientes que o Teteu não precisa de mais nada, nem do nosso amor que permanecerá para sempre conosco durante a nossa existência física, pois foi esse amor que nós uniu como Pais e Filhos.
O Senhor Deus e Pai Celestial nos permitir ter a sensação que a nossa família está sempre completa, como o Pai vive no Filho e o Filho vive no Pai; "Eu e o Pai somos um" - João 10:30, assim é o meu Filhote. Ele vive na pessoa do Filho a saber o Senhor Jesus e isto faz toda a diferença em nossa família; "Todo aquele que o Pai me der virá a mim, q quem vier a mim eu jamais rejeitarei" João 6:57, porque temos a certeza da Vida Eterna em Jesus Cristo. O Teteu nasceu, cresceu e viveu dentro de um lar cristão, ensinamos ao nosso Filhote tudo que aprendemos de Deus; "Disse-lhe Jesus: Eu sou a ressurreição e a vida; quem crê em mim, ainda que esteja morto, viverá" - João 11:25 e não tenho dúvidas que estaremos todos juntos na Presença Viva do Deus Altíssimo e Eterno Pai Celestial...

MINHA ENTREGA -  A minha entrega para Deus se fazia em qualquer momento ou lugar, não esperava o dia de ir ao culto. Eu fazia tomando banho, lavando a louça, limpando a casa, cuidando das minhas plantas, lavando roupa, deitada na cama, no supermercado, no fogão fazendo a comida, varrendo o quintal, nas madrugadas quando acordava e não conseguia mais dormir, nas crises de choro desesperador, enfim enquanto meu corpo gesticulava para cumprir as funções das tarefas de casa, meu espirito buscava a Presença de Deus, e quando me sentia envolvida pela Sua Presença me deixava ser conduzida por Ela, não criei regras, normas, rituais ou um padrão para orar, não selecionava palavras bonitas, simplesmente era espontânea, eu dizia tudo que estava acontecendo comigo todas as vezes, e pedia a sua ajuda no que eu precisava... 
No meu coração não podia haver mentiras só as verdades dos meus sentimentos, pois sabia que neste momento o Senhor sondava o meu coração e os meus pensamentos, se eu estava sentido naquele momento vontade de partir desta vida, meus lábios declarava, eu não deixava nada em oculto, Deus olharia para bem dentro de mim e veria o que nenhum ser humano poderia ver, por piores que fossem ou por mais vergonhosos que fossem não podia ocultar de Deus.
Com Ele não sentia vergonha de expor tudo, pelo contrário eu me sentia muito bem, sendo um desabafo do estado em que eu me encontrava. Sabia que Ele não se escandalizava comigo, não me repreendia, não me censurava e não me cobrava, não falava as mesmas coisas, em nenhum momento o Senhor Deus foi comigo como os seres humanos foram, quanto eu queria receber um abraço, uma atenção, de alguém ao meu lado, todos estavam levando a sua vida sem tempo para isso, só para aquilo que realmente os satisfazia, pois nas suas vidas nada havia mudado dolorosamente e repentinamente, foi a minha que mudou: "Desperta-me a memória; entremos juntos em juízo; apresenta-me a tuas razões, para que eu possas justificar-te" - Isaías 43:26, eu estava fazendo isto, estava exatamente vivendo este momento com Deus, sem me dar conta, quando todas às vezes que me entregava ao Senhor.
Deus não foi assim, enquanto eu brigava com Ele, seus braços estava abertos o tempo todo para mim, mas eu não queria seus braços, sua Presença, sua Palavra, pois estava decepcionada, frustrada e revoltada com Ele, e com toda a minha erosão dentro de mim: "...estarei com ela na sua angústia..."  - Salmo 91:15b, na minha angústia, na minha aflição, na minha dor, na minha saudade, na minha desilusão do ciclo da vida ter se quebrado entre eu e meu Filhote pela sua partida. 
Mesmo assim, Ele continuou a me esperar, esperar, esperar...não se cansou de me esperar, como cair é do homem e o levantar vem de Deus, eu cair com a partida do meu Filhote no mais profundo abismo do poço, mas o Senhor me tirou, me levantou com seu Amor, quanto ninguém mais faria. Este blog só exite pela Inspiração de Deus em minha vida, pois não vejo capacidade e nem habilidade nenhuma sobre mim para tanto....
Quanto mais eu me entregava, mas o Senhor podia operar em  minha vida, na minha família. Pude perceber que minha Filhota Kekel já não sofria como antes, seu semblante já não era triste por me ver sofrer, chegou o final do ano passou do 5º para o 6º por mérito, isso me deixou orgulhosa, o meu Esposo mesmo na dor não demostrada, mas eu sabia que sofria como eu, recebia a força de Deus para continuar com seu Ministério o qual foi chamado há 25 anos, Deus operava em minha vida, no meu coração materno, na minha família. 
Eu e Deus entrelaçamos uma cumplicidade tão grande, que certa vez ao ouvir um louvor que sempre ouvia e nunca tinha observado a sua mensagem, foi como a própria voz de Deus falando ao meu coração, respondendo a minha oração feita naquele momento.  
Ao me deixa envolver com Deus o meu estado de petrificação foi sendo removido e pude compreender que eu estava chorando no túmulo do meu Filhote o tempo todo e acreditando que o meu fim era chegado e nada poderia ser feito por mim, estava vivendo um momento de dor muito intensa e profunda pela partida do meu Filhote e somente Deus, apesar das minhas atitudes e diante da minha fraqueza, somente Ele me conhecia e sabia do que eu precisava no momento.
Fez-me entender que não havia morte, apenas Vida Eterna em sua Glória, através de uma breve separação física entre mim e meu Filhote, uma vez que o nosso tempo é diferente do seu tempo, que durará por um tempo desconhecido por mim, mas conhecido e determinado por Ele mesmo, Eu teria que aguardar e conseqüentemente continuar caminhando, vivendo um dia após o outro, até que eu herde a Promessa da Vida Eterna sobre a minha vida, pois na do meu Filhote ela se havia sido cumprida.
REFLEXÃO MÁRCIA SANTOS - Sei que nesta minha nova caminhada com Deus, a saudade por meu Filhote estará presente por toda a minha vida, mas não será maior do que o meu Amor, e nem maior do que o meu coração de Mãe possa aguentar, por ama-lo tanto, e ter a certeza em meu coração que voltarei estar com ele, ainda que não tenhamos tais sentimentos de Mãe e Filho na Glória do Senhor, mas o meu Elo é Eterno, a nossa história já foi escrita com dedo de Deus, e nada e nem ninguém mudará o que já foi escrito e feito. Irei viver acreditando que o Senhor Deus e meu Teteu estão me esperando, e quanto chegar a minha hora, eu partirei.... 


La está Maria junto ao túmulo, 
Chorando e pensando: "é o meu fim
A esperança me abandonou
O meu Deus se esqueceu de mim"
Ela viu a pedra removida,
E até um anjo lhe apareceu
Mas sem contemplar o autor da vida,
Não se ressuscita o que morreu
Mulher, por que chorar?
Estou aqui a te esperar
Mulher, por que chorar?
Eu sei a tua dor              
Eu sei o teu sofrer
Estou aqui pra te curar
Mulher, por que chorar?
Ela então ouviu a sua voz,
Chamando o seu nome uma vez:
"Maria, olhe aqui aos olhos meus
Vou restaurar teus sonhos outra vez!"   
Sempre haverá a dor antes da glória!
Mas lembre-se: Jesus já triunfou!
Sofreu pra escrever nova história    
O que era morte em vida se tornou!


AOS PAIS ENLUTADOS - Nós, só nós, sabemos e conhecemos esta dor aniquilante que aprendemos a conviver em nossa vida, dia após dia. A mãe, o pai , os irmãos, a família tem o seu tempo para se estruturar com a falta do Filho Amado, lidar com todos estes sentimentos que não faziam parte de nossa vida, e de repente todos eles se encontram presente de forma intensa e profunda que nos desestabiliza emocionalmente e psicologicamente, alguns casais chegam a se separarem, outras vezes mães e pais rejeitam os Filhos que ficaram, é um descontrole total em toda estrutura familiar, o abalo é muito grande e todos os integrantes estão muitos sensíveis e fragilizados com a situação, tentando se encontrar no meio de tanta dor. 
Vivemos sempre esperando e aguardando coisas boas, nossos pensamentos são voltados para o que de melhor a vida pode nos proporcionar e definitivamente a partida de um Filho Amado antes da nossa, não recebemos e não vemos de forma que é o melhor que a vida pode nos proporcionar, por isso expressamos com condolências; "Deus quis assim, Ele sabe de tudo, poderia de sido pior", neste momento é fácil atribui Deus o autor da nossa perda, pois isto é o que todos povos falam independente do credo religioso por pensar que Ele tem o poder absoluto sobre a vida e morte. 
E acreditar que poderia ser pior, não vejo sentido nisto, o que poderia ser pior do que a partida do Filho antes de seus pais, todas as outras coisas ruins que a vida nos proporciona podemos superar normalmente, pois sabemos que os dias são maus, e vem para todos.
O luto é realmente compreensivo para os enlutados, para quem se encontra em estado de alegria se torna incompreensível, as pessoas não conseguem entender as nossas atitudes, devido a mudança que vem sobre nós espontaneamente, e um dos sentimentos que nos mais inibem como pais é o fato de pensar que não temos o direito de voltarmos a ser felizes, por nos sentirmos deslocados com a situação de sabermos que a nossa vida continua e os nossos Filhos não estão ao nosso lado para vivermos os momentos felizes, como eles não estão presente, achamos que não é nosso direito, é como se tivéssemos traindo os nossos Filhos, é mais ou menos, uma sensação de infidelidade com os nossos Filhos.
E o mais surpreendente é que sabemos que eles estão bem, muito bem, muito bem mesmo, independente do credo religioso todos os povos tem o mesmo conceito  "Eles estão bem"...
E se eles estão bem melhor que nós! Se o Céu é melhor do que a Terra! 
Porquê não podemos ficar bem e sermos felizes? Porquê tanta dor?!... 
Se sabemos que um dia todos nós partiremos...
O que temos que fazer, é esperar, esperar e esperar...
Enquanto esperamos temos que continuar vivendo, pois quem decide é a sabedoria Divina e ela só faz acontecerquando chega a Hora ....
Eu dediico esta postagem aos Pais e Mães Enlutados que aguardam no Senhor Deus, o momento do Reencontro, em uma nova face de vida com seus Filhos Amados.
                        ABRAÇOS FRATERNOS DE MÁRCIA SANTOS E FAMÍLIA
           AOS SEGUIDORES E LEITORES E EM ESPECIAL AOS PAIS ENLUTADOS
                   

segunda-feira, 2 de janeiro de 2012

O PAI QUE CHORA EM SILÊNCIO

Os pais, quem disse que eles não choram, não sentem dor, não sentem saudade e não são tomados por uma tristeza no coração? Vivemos numa sociedade onde os homens são ensinado a não chorar, são criados ouvindo "homem que é homem não chora"eles tem sentimentos tanto quanto nos mulheres, só não expressam da mesma forma que nós expressamos.

No momento que meu esposo percebeu o que estava acontecendo me disse: "o Mateus não estar mais entre nós", os seus olhos estavam cheios de lágrimas ao mesmo tempo que o coração gritava: "meu Filho", estava agoniado tanto quando eu, olhou para mim e completou: "o Mateus está no fundo do lago", meu coração gritou junto com dele eu disse a ele: "não diga isso amor, ele é nosso Filho, isto não esta acontecendo", ele disse:"cadê o nosso menino", começou andar até o final do lago procurando por algum sinal, mesmo não vendo nada, nem sinal do Mateus e do Kaik. No dias em que os bombeiros tentavam resgatar o corpo do nosso Filhote Mateus ao final de cada busca,  ao voltarmos para casa, com lágrimas nos olhos, ele batia no volante do carro e dizia: "mais uma vez Senhor, sem o meu menino, sem o meu garoto eu volto pra casa", neste momento eu via o pai que chora  em silêncio.  
Nossos amigos vinham em casa em busca de informação sobre o ocorrido, ele sempre falava, eu às vezes completava com alguma coisa, quando eu percebia que ele parava dizendo baixinho: "meu menino, é o meu menino", as lágrimas enchiam os seus olhos, antes de chegarem face do seu rosto, ele enxugava com as mãos e por um momento ficava em silêncio, paralisado, petrificado em choque.
Estávamos sempre um ao lado do outro, em momentos como este, eu segurava a sua mão, e juntos estávamos como um só, na mesma dor, na mesma tristeza, na mesma saudade, na mesma agonia e no mesmo luto. Não havia diferença entre pai e mãe, havia somente dois corações feridos chorando pela ausência do Filho Amado que partira prematuramente de forma inesperada de nossa vida. 
Sei que meu esposo teve o seus momentos de choro desesperador como eu, e iremos continuar a ter. 
Sei que ele sente saudade tanto quando eu sinto. 
Sei que a tristeza em seu coração permanecerá tanto quanto a minha. 
Sei que sua dor não é maior ou menor que a minha
Sei que os seus porquês? não terão respostas como os meus. 
Sei que suas lembranças estarão em sua memória tanto quanto as minhas. Porque ele é Pai, como eu sou Mãe, ele viveu seus momentos como eu vivi os meus com o nosso Filhote, aliás com todo o nosso Amor e Carinho nosso Amado (nosso Teteu, nosso menino, nosso garotinho, nosso Teteleco)doces apelidos que demos a nosso Filhote deste pequenino.
Ele abraçou, ele riu, ele chorou, ele cuidou, criou o hábito de levar e buscar o Mateus deste pequeno ao colégio, ao curso de Inglês, ficava atendo com Mateus indo para academia sozinho, mesmo sendo tão próximo de casa, torciam para o mesmo time "santos" cada jogo assistido por eles a cada gol era um beijo, um abraço, um tocar as mãos, um pegar no colo, imagina meu esposo pegando o Teteu no colo, o Mateus estava do tamanho do pai, só faltava peso. Estas e outras cenas eu presenciei várias vezes entre eles, o brilho nos olhos, o sorriso nos lábios pela vitória do time, a exclamação de ambos numa só voz "saaaannntos", as vezes a tristeza pela derrota do time, entretanto expressava o seu orgulho pelo nosso Filhote.
E muitos, muitos, muitos outros momentos intensos que eles viveram juntos, deste o nascimento do Mateus até seus instantes finais ao nosso lado, são momentos inesquecíveis que pertencem a eles (Pai & Filho) únicos em companheirismo e cumplicidade...
O tempo não fará esquecer, o que eles viveram juntos, as pescarias quando o Teteu pescou seu primeiro peixe. As partidas de futebol quando o Teteu fez seu primeiro gol, a de truco quando o Teteu ganhou a sua primeira de partida de truco como seu parceiro. E quando na Maternidade do Hospital São Francisco de Assis em Tupã, pegou o Mateus no colo pela primeira vez com um sorriso de felicidade e orgulho dizendo: "meu Filho como é lindo, o meu menino é bonito"quando ele levou o Mateus nos seus primeiros dias no Jardim da Infância, eles saiam de casa, com o nosso (Teteu) em seus braços, eles iam bem agarradinhos um no outro, do portão eu ficava observando o seu carinho, a sua proteção e os seus cuidados, enfim tudo, tudo, tudo mesmo... 
Os pais sofrem sim, tanto quanto nós mães sofremos pela partida prematura dos nossos Filhos, dentro deles tem um coração sangrando, doendo, saudoso e triste pela Ausência do Filho que partira de sua vida, dos seus braços paternos, do seu amor incondicional de pai.

HOMENAGEM DA ESCOLA DE INGLÊS WIZARD AO NOSSO QUERIDO E AMADO FILHO MATEUS
O Mateus havia concluído com êxito o primeiro módulo do curso de inglês no dia 18 de Novembro de 2010, dois dias antes dele partir. Fomos a escola fomos recebidos com muito afeto, todos estavam solidários. 
DIA 18 DE DEZEMBRO DE 2010 - Apesar da dor, da saudade, da tristeza e do luto, com muito orgulho recebemos o Certificado Wizard e a homenagem que seus professores e colegas fizeram a ele, meu esposo muito emocionado conseguiu dizer algumas palavras para os ouvintes. 

Todos estavam muito emocionados e solidários, ainda era visível a tristeza pela partida do primeiro aluno do grupo que se formou com êxito, com excelência e por mérito. Um minuto de silêncio se fez e todos fomos tomados pelas lágrimas que desceram dos nossos olhos expressando a dor pela partida do meu Filhote em nosso meio.
"O Pai que recebe a Homenagem pelo Filho do Curso de Inglês. Expressa todo o seu  Amor e Carinho ao falar do Filho Amado. Diante dos ouvintes senti Orgulho e se emociona ao lembrar do Filho Amado ...".

OBS: Dedico essa postagem aos Papais Enlutados em Especial ao meu esposo Valdeni, que juntos teremos que aprender a viver com Ausência do nosso menino, do nosso garotinho, do nosso Querido e Amado Filho Mateus.
Os momentos que o meu esposo Valdeni e o meu Filho Mateus viveram juntos, Pertencem a eles e a ninguém mais... 
Eles são Únicos Pai & Filho ...


Que o Senhor Deus no Seu Infinito Amor Paterno, console e conforte cada pai, envolvendo com Sua Presença, os abraçando e sustentado com Sua Força, acalentando e derramando o Seu Bálsamo para curar a ferida aberta em cada coração paterno.

A TODOS OS PAIS ENLUTADOS ABRAÇOS FRATERNOS DE MÁRCIA SANTOS E FAMÍLIA.

Obs: Esta postagem foi postada em 30/03/2011, devido os pais que  se identificaram com ela, demostrando carinho e encaminhando e-mails, resolvi  posta-la novamente.






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