O PAI QUE CHORA EM SILÊNCIO

Os pais, quem disse que eles não choram, não sentem dor, não sentem saudade e não são tomados por uma tristeza no coração? Vivemos numa sociedade onde os homens são ensinado a não chorar, são criados ouvindo "homem que é homem não chora", eles tem sentimentos tanto quanto nos mulheres, só não expressam da mesma forma que nós expressamos.

No momento que meu esposo percebeu o que estava acontecendo me disse: "o Mateus não estar mais entre nós", os seus olhos estavam cheios de lágrimas ao mesmo tempo que o coração gritava: "meu Filho", estava agoniado tanto quando eu, olhou para mim e completou: "o Mateus está no fundo do lago", meu coração gritou junto com dele eu disse a ele: "não diga isso amor, ele é nosso Filho, isto não esta acontecendo", ele disse:"cadê o nosso menino", começou andar até o final do lago procurando por algum sinal, mesmo não vendo nada, nem sinal do Mateus e do Kaik. No dias em que os bombeiros tentavam resgatar o corpo do nosso Filhote Mateus ao final de cada busca,  ao voltarmos para casa, com lágrimas nos olhos, ele batia no volante do carro e dizia: "mais uma vez Senhor, sem o meu menino, sem o meu garoto eu volto pra casa", neste momento eu via o pai que chora  em silêncio.  

Nossos amigos vinham em casa em busca de informação sobre o ocorrido, ele sempre falava, eu às vezes completava com alguma coisa, quando eu percebia que ele parava dizendo baixinho: "meu menino, é o meu menino", as lágrimas enchiam os seus olhos, antes de chegarem face do seu rosto, ele enxugava com as mãos e por um momento ficava em silêncio, paralisado, petrificado em choque.

Estávamos sempre um ao lado do outro, em momentos como este, eu segurava a sua mão, e juntos estávamos como um só, na mesma dor, na mesma tristeza, na mesma saudade, na mesma agonia e no mesmo luto. Não havia diferença entre pai e mãe, havia somente dois corações feridos chorando pela ausência do Filho Amado que partira prematuramente de forma inesperada de nossa vida. 

Sei que meu esposo teve o seus momentos de choro desesperador como eu, e iremos continuar a ter. 
Sei que ele sente saudade tanto quando eu sinto. 
Sei que a tristeza em seu coração permanecerá tanto quanto a minha. 
Sei que sua dor não é maior ou menor que a minha. 
Sei que os seus porquês? não terão respostas como os meus. 
Sei que suas lembranças estarão em sua memória tanto quanto as minhas. Porque ele é Pai, como eu sou Mãe, ele viveu seus momentos como eu vivi os meus com o nosso Filhote, aliás com todo o nosso Amor e Carinho nosso Amado (nosso Teteu, nosso menino, nosso garotinho, nosso Teteleco), doces apelidos que demos a nosso Filhote deste pequenino.

Ele abraçou, ele riu, ele chorou, ele cuidou, criou o hábito de levar e buscar o Mateus deste pequeno ao colégio, ao curso de Inglês, ficava atendo com Mateus indo para academia sozinho, mesmo sendo tão próximo de casa, torciam para o mesmo time "santos" cada jogo assistido por eles a cada gol era um beijo, um abraço, um tocar as mãos, um pegar no colo, imagina meu esposo pegando o Teteu no colo, o Mateus estava do tamanho do pai, só faltava peso. Estas e outras cenas eu presenciei várias vezes entre eles, o brilho nos olhos, o sorriso nos lábios pela vitória do time, a exclamação de ambos numa só voz "saaaannntos", as vezes a tristeza pela derrota do time, entretanto expressava o seu orgulho pelo nosso Filhote.

E muitos, muitos, muitos outros momentos intensos que eles viveram juntos, deste o nascimento do Mateus até seus instantes finais ao nosso lado, são momentos inesquecíveis que pertencem a eles (Pai & Filho) únicos em companheirismo e cumplicidade...

O tempo não fará esquecer, o que eles viveram juntos, as pescarias quando o Teteu pescou seu primeiro peixe. As partidas de futebol quando o Teteu fez seu primeiro gol, a de truco quando o Teteu ganhou a sua primeira de partida de truco como seu parceiro. E quando na Maternidade do Hospital São Francisco de Assis em Tupã, pegou o Mateus no colo pela primeira vez com um sorriso de felicidade e orgulho dizendo: "meu Filho como é lindo, o meu menino é bonito", quando ele levou o Mateus nos seus primeiros dias no Jardim da Infância, eles saiam de casa, com o nosso (Teteu) em seus braços, eles iam bem agarradinhos um no outro, do portão eu ficava observando o seu carinho, a sua proteção e os seus cuidados, enfim tudo, tudo, tudo mesmo... 

Os pais sofrem sim, tanto quanto nós mães sofremos pela partida prematura dos nossos Filhos, dentro deles tem um coração sangrando, doendo, saudoso e triste pela Ausência do Filho que partira de sua vida, dos seus braços paternos, do seu amor incondicional de pai.

HOMENAGEM DA ESCOLA DE INGLÊS WIZARD AO NOSSO QUERIDO E AMADO FILHO MATEUS

O Mateus havia concluído com êxito o primeiro módulo do curso de inglês no dia 18 de Novembro de 2010, dois dias antes dele partir. Fomos a escola fomos recebidos com muito afeto, todos estavam solidários. 
DIA 18 DE DEZEMBRO DE 2010 - Apesar da dor, da saudade, da tristeza e do luto, com muito orgulho recebemos o Certificado Wizard e a homenagem que seus professores e colegas fizeram a ele, meu esposo muito emocionado conseguiu dizer algumas palavras para os ouvintes. 

Todos estavam muito emocionados e solidários, ainda era visível a tristeza pela partida do primeiro aluno do grupo que se formou com êxito, com excelência e por mérito. Um minuto de silêncio se fez e todos fomos tomados pelas lágrimas que desceram dos nossos olhos expressando a dor pela partida do meu Filhote em nosso meio.

"O Pai que recebe a Homenagem pelo Filho do Curso de Inglês. Expressa todo o seu  Amor e Carinho ao falar do Filho Amado. Diante dos ouvintes senti Orgulho e se emociona ao lembrar do Filho Amado ...".

OBS: Dedico essa postagem aos Papais Enlutados em Especial ao meu esposo Valdeni, que juntos teremos que aprender a viver com Ausência do nosso menino, do nosso garotinho, do nosso Querido e Amado Filho Mateus.

Os momentos que o meu esposo Valdeni e o meu Filho Mateus viveram juntos, Pertencem a eles e a ninguém mais... 
Eles são Únicos Pai & Filho ...

Que o Senhor Deus no Seu Infinito Amor Paterno, console e conforte cada pai, envolvendo com Sua Presença, os abraçando e sustentado com Sua Força, acalentando e derramando o Seu Bálsamo para curar a ferida aberta em cada coração paterno.

A TODOS OS PAIS ENLUTADOS ABRAÇOS FRATERNOS DE MÁRCIA SANTOS E FAMÍLIA.

Obs: Esta postagem foi postada em 30/03/2011, devido os pais que  se identificaram com ela, demostrando carinho e encaminhando e-mails, resolvi  posta-la novamente.

AONDE QUE QUE EU VÁ... TE LEVO COMIGO!!!

Estamos em 2012, e o grande placa numérico do calendário da vida me acompanhará, estou caminhando para segundo ano sem meu Filhote na minha vida, ao termino de 2011 poderia falar que o ano passou rápido demais, mas não foi assim comigo. Ele passou lentamente, cada dia, cada semana e a cada mês que se avançava, como uma navalha retalhando o meu corpo, minh'alma e os meus sentimentos, não sei como pude suportar viver sem a presença do meu Filhote na minha vida, não sei como a dor não me destruiu, não sei como a saudade não me enlouqueceu, não sei como a tristeza não aniquilou meu coração, não sei como o luto não me eliminou da face da terra, na verdade não sei como estou entre os mortais neste ano de 2012, mas sei que tudo será igual, como o ponteiro de um relógio, gira, gira, gira passando pelo mesmos números informando os mesmos segundos, minutos e as mesmas horas, permanecendo no mesmo giro em todo tempo, assim serei eu permanecendo nos mesmos sentimentos entre os dias, semanas e meses que se vão deste ano.

A ausência do meu Filhote é tão cruciante, ao tempo que é inacreditável que ele partiu da minha vida de forma inesperada, prematura, que tudo é um pesadelo horroroso, que me deixa agonizando por horas, dias, meses e anos, do qual não posso acordar. 
Não esperava a partida do meu Filhote, ela não estava prevista em minha vida, com ele eu acreditava que viveríamos muitas conquistas e vitórias, sonhos, realizações e muitos momentos felizes juntos. 
A minha partida eu prévia na vida do meu Filhote quando chegasse o momento certo, eu teria que partir, a vida me surpreendeu amargamente, como fel, me possibilitando sentir os seus dissabores.

Quando olho para dentro de mim, no mais íntimo do meu ser, procurando ver se encontro o pilar que me sustenta, que me da o sopro de vida que tenho, que me da movimentos, que me impulsiona a caminhar, por mais que não haja razão da minha existência, fico tão impressionada com que vejo, a imagem do meu Filhote entre os seus 12 e 14 anos de vida, eu ainda não trabalhava, por isso estava sempre presente em sua vida, fazendo marcação cerrada e curtindo tudo que ele fazia, dos seus 14 aos 17 anos de vida e vinte quatro dias, eu estava trabalhando, apesar de ver as suas mudanças acontecerem, não pude acompanha-las como antes, mas sempre estive próximo, mantendo a nossa cumplicidade, os nossos segredos, o nosso elo, os fins de semanas e feriados em família era tudo que eu queria, para curti-lo de montão. 
As vezes eu programava algo para nós e ele falava; "mãe eu vou em tal lugar fazer isso ou aquilo, já esta combinado" ou simplesmente dizia: "outro dia mãe, não estou a fim”, nosso respeito era mútuo, eu sabia que ele iria seguir seu próprio caminho, tomar suas próprias decisões, que aos poucos deixaria de ser aquele bebê que os meus braços maternos acalentava. Ainda assim, e por mais que ele crescesse e os anos passassem para ele, aos meus olhos ele continuaria sendo sempre o meu bebê que precisaria a qualquer momento ser acalentado nos meus braços materno. 
Nestes momentos em que olho para dentro de mim, vejo a sua imagem viva, tão real, em minha memória dizendo: "mãe, é preciso continuar", eu sinto seus braços a me apertarem contra o seu corpo, como fazíamos em tempos de turbulências. Penso que seria eu acalenta-lo em meus braços, em vez disso, ele me acalenta em seus braços, não consigo dizer nada, eu apenas quero continuar sentindo a sensação boa de ser abraçada por ele, meu bebê, que eu tanto amo.

Hoje primeiro dia do ano de 2012, fomos ao Templo, participamos da Santa Ceia do Renovo, Provérbios 24:10,  eu precisava buscar renovações, renovar o meu espirito cansado, abatido e entristecido, renovar minha vida com a Presença de Deus, pois d'Ele virá toda a força que eu preciso para viver e superar 2012, e com ele todas as datas comemorativas; Salmo 118:14a renovar-me e preparar-me para viver sem a presença do meu Filhote na minha vida, somente com sua imagem viva em minha memória, também usei umas das camisetas, já que não posso tê-lo fisicamente por perto, terei sua imagem junto a mim, assim, aonde quer que eu vá... te levo comigo!!!! meu Filhote Amado, expressando o meu Amor Eterno.
Preciso de Deus na minha vida como o ar que eu respiro, Sua Presença terá que ser maior em minha vida, quanto mais de Deus eu tiver, menos espaço terá para a dor, para saudade, para tristeza, quanto maior o meu envolvimento com Deus, menos dor, saudade e tristeza eu sentirei.
Sei que os anos passarão para mim, os sinais da velhice chegarão e ficarão em evidência sobre os meu rosto, sobre o meu corpo, mas tu, meu Filhote Amado, serás Eternamente Jovial... Eternamente lindo... Eternamente... 
E serás assim, que eu te verei em nosso encontro na Eternidade... demore o tempo que for, passe os anos que passarem, eu te verei na Eternidade ... e com você Eternamente estarei...

 NOSSOS FILHOS EM NOSSA VIDA O TEMPO TODO - Neste Réveillon, sei que muitas Mães como Pais Enlutados procuraram uma maneira de trazer a imagem de seus Filhos Amados em sua vida,  entre 00:00hs e 00:01 hs de 2012, eu estava usando uma camiseta com imagem do meu Filhote, a dor da ausência física foi amenizada com sua foto na camiseta, quando o ponteiro do relógio marcou os primeiros segundos para concluir o primeiro minuto de um novo ano, estávamos abraçados e juntos na janela olhando os fogos de artifício enfeitarem o céu com seus coloridos e formas diferentes, me dei conta que meu Filhote estava conosco e estávamos todos abraçados. 

Esta foi a maneira que eu encontrei de estar com meu Filhote, somos mães saudosas. A minha querida Annalu mãe de Rafa usou uma camiseta também, minha querida Flávia mãe de Elza Cristina usou também, minha querida Sonia Stefani mãe de Vitor, tatuou as inicias do nome de seu Filhote em suas costas, ela disse que; "doeu, mas a dor não se compara com a dor que ela sente pela partida de seu Filhote", seu esposo tatuou a imagem de Vitor em seu braço esquerdo e tantas outras mães e tantos outros pais enlutados e saudosos pelos seus Filhos Amados procuraram uma maneira de estarem próximos dos seus Filhos que permanecem vivos em seus corações. 
A vida nos negou de vivermos com os nossos Filhos Amados, nem por isso desistiremos de continuar acreditando que nada podemos fazer, sempre acharemos um jeito de amenizar a dor e a saudade, não tem imitação, regras ou padrão a serem seguidos, somos tomados por estes sentimentos que nos leva a termos os mesmos gestos para com nossos Filhos, quanto eu digo; "que daria a minha própria vida pela do meu Filhote", sei que se eles pudessem também dariam suas vidas pela vida dos seus Filhos, nosso Amor de mães e pais ainda é, e sempre será incondicional, amaremos os nossos Filhos mesmo na distância, em todos os anos que teremos que viver, sempre acharemos uma forma ou uma maneira de tê-los conosco.
Quem neste ano como os demais anos de nossa vida o Senhor Deus e Pai Celestial, nos renove; 
Com Sua Força, para que possamos seguir enfrente a nossa trajetória...
Com Seu Poder, para que possamos ajudar uns aos outros em nosso mundo de Pais Enlutados...  
Com Sua Fé para que possamos continuar acreditando que um dia estaremos com nossos Filhotes Amados, pois esta é a nossa Esperança que guardamos em nosso coração até que aconteça...
Com Sua Proteção para os Filhos que ficaram em nosso regaço...
Com Seu Amor Eterno o qual  nos concedeu a Graça de sermos chamados de seus Filhos...
É o meu desejo com todo o meu Amor e Carinho a todos os Enlutados...

ABRAÇOS FRATERNOS DE
 MÁRCIA SANTOS E FAMÍLIA
AOS SEGUIDORES E LEITORES E EM ESPECIAL AOS PAIS ENLUTADOS

                                         DO BLOG MÃES E FILHOS ELO ETERNO 

NATAL SEM MEU FILHOTE - ANO NOVO, TUDO DE NOVO

Dia 24 de Dezembro de 2011 véspera do Natal, não estava como o Natal de 2010 petrificada, anestesiada, impactada ou entorpecida com a partida inesperada do meu Filhote, não preparei nenhuma ceia natalina, mas recebemos alguns amigos em casa e telefonemas de pessoas que ainda estão solidárias conosco, na virada eu e minha Filhota Kekel como de costume, dessa vez sem o Teteu, fomos até a janela para ver os fogos, o céu a noite fica todo lindo com tantos fogos de artifícios, depois nos abraçamos, ficamos um pouco ainda acordados, e por fim falei ao meu esposo o desejo do meu coração: "Neguinho quero ir ao cemitério para ver se colocaram a placa de identificação no jazigo e ficar um pouco lá, sei que não verei o Teteu, mais estarei perto do seu corpo, tudo bem pra você?", meu esposo respondeu: "tudo", passou algum tempo fomos dormir.

SAIBA QUE - Na verdade não se sabe ao certo, nem o dia em que o Senhor Jesus nasceu e nem há quantos anos exatos esse fato ocorreu, há um erro na contagem desses anos que hoje atribuímos a partir do Calendário Gregoriano, o mesmo contém um erro que pode ser de mais 4, 6 ou mais anos. Portanto já estaríamos comemorando, pelo menos 2014 aniversários de Jesus, isto desde que ele veio a Terra. 
Natal significa Nascimento, e isso quer dizer aniversário, a data do nosso aniversário é o nosso Natal. Porém, embora muitos desconheçam esse fato, a data do nascimento do Senhor Jesus não é sabida com exatidão, ou seja o dia 25 de Dezembro não é o dia do Natal do Senhor Jesus Cristo. Dessa maneira a única coisa certa que temos quanto ao dia 25 de Dezembro é que este não foi o dia do nascimento do Senhor Jesus, mas isso não impede que o comemoremos neste dia, pois ninguém sabe ao certo quando foi que o Senhor Jesus Nasceu.

Dia 25 de Dezembro de 2011 Natal, enfim chegou o dia, fomos ao Templo participamos do culto Natalino, acredito que todas as denominações religiosas tem a sua forma de viver este momento chamado "Natal",  voltamos para casa tomamos um café da manhã bem reforçado, eu não pensava em nada só queria ir ao cemitério, não queria ir para casa de familiares, convite não faltou, o que estava faltando era desejo de estar em qualquer almoço natalino em qualquer lugar onde eu havia estado com meu Filhote. Algumas pessoas sem pensar se iria me machucar ou não falaram que era muito triste vim em minha casa e não ver o Teteu, apesar de ser verdade, quando ouvia isso me condoía muito, porém eu entendia e respeitava, mas quando chegou a minha vez de falar que não iria em determinado lugar por lembrar o meu Teteu, as pessoas não me entenderam e não aceitavam que isso também me machucava e me entristecia com as lembranças daquele lugar.

Durante o trajeto ao cemitério meu coração batia aceleradamente, eu soava frio, o meu estado era de ansiedade para chegar logo. Chegamos, olhamos e vimos que as 8 salas de velórios estavam repletas de pessoas velando os seus entes queridos que haviam partido, fomos para o local do sepultamento, onde vimos muitas sepulturas fechadas recentemente com seus vasos e coroas de flores e outras abertas, desci do carro e fui de encontro ao meu Teteu, desta vez foi fácil de achar, devido a placa de identificação, no primeiro momento meu esposo e minha Filhota não me acompanharam, eles sabiam que eu precisava daquele momento a sós, somente eu, trazendo em minha memória a imagem viva do meu Filhote, o seu corpo ali dentro da caixa na profundidade da terra e Deus. Comecei falar com Deus expondo os meus sentimentos: "Senhor Tu poderias tirar todas as bençãos designadas para minha vida para deixa-lo aqui comigo, sabes que eu daria a minha vida se preciso fosse pela vida do meu Filhote se tivesses falado comigo em oração da Tua Vontade sobre a minha família... Eu não pude interceder por ele e Tu escolhestes, e levastes ele dos meus afagos de mãe, em vez de mim... Senhor minha amiga Annalu a mãe de Rafa que também esta junto de Ti, ela esta certa no que diz no seu Blog, enquanto nossos Filhotes Amados (Teteu e Rafa) voltam ao pó, somos mães como vasos deformados nas Mãos do Oleiro que precisam ser moldados... Hoje eu me sinto como ela estava, um vaso deformado sem serventia...", enquanto orava lembrei-me do filme "Antes que termine o dia", se fosse possível, voltar ao dia 20 de Novembro de 2010, quando de repente fiquei irritada, angustiada e queria vim embora para casa, uma hora antes de tudo acontecer, as lágrimas desciam, o meu coração doía, o ar me faltava, minha Kekel veio me abraça ouviu parte da minha oração com Deus, beijou-me e abraçou-me, percebi que diante da minha dor e lágrimas estava alguém que eu poderia interceder para tê-la comigo, disse ao Senhor: "Ainda tenho tempo de perdi pela minha Filhota o que pediria pelo meu Filhote ao Senhor, que se faça em mim, tires as tuas bençãos, tire minha vida, se preciso for, mais deixai ela viver...".  Saímos juntas porque entendemos que meu esposo precisava do seu momento junto ao nosso Filhote Amado... Passou algum tempo... Ele se ajuntou conosco dentro do carro dizendo: "Passamos o Natal com o nosso Teteu", estas palavras soaram como música suave aos meus ouvidos. Ficamos observando que algumas pessoas vão visitar os seus entes queridos e depositam flores em seus jazigos nesta época do ano.

Depois meu esposo decidiu que iríamos dá uma passadinha na casa de minha cunhada Solange, já passava da 16:00hs da tarde quando chegamos, confesso que o meu coração estava fechado para qualquer tipo de confraternização natalina, me sentia como aquele filme de Milos Forman "um estranho no ninho", ou como o trecho da música do Renato Russo "festa estranha, com gente esquisita, eu não tô legal", estava no meio de familiares e amigos que estiveram reunidos na chácara no dia 20 de Novembro de 2010 para oficializar o noivado do meu sobrinho Luciano quando o Teteu partiu, estar ali... no meio daquelas pessoas sem ele, era estranho e esquisito para mim, me sentia uma estranha no meio deles. 
Prometi a mim mesma que jamais me colocarei novamente numa situação como esta, o que irão pensar ou falar não me interessa, se eu estou sobrevivendo a dor da partida, da saudade e da tristeza em pleno luto pelo meu Teteu, sobreviverei as vãs conversações, pois os sentimentos que estão em meu coração, só o Senhor Deus e Pai Celestial tem conhecimento verídico...

ANO NOVO, TUDO DE NOVO - É o ano 2012 está se aproximando, logo estaremos vivendo os primeiros minutos de um ano, desejando que todos os dias sejam felizes e cheios de novidades, aos meus olhos só mudarão os numerais um para dois, a nossa vida vai permanecer igual. É claro muitos viverão este ano, outros deixarão de viver, acreditar que seremos melhores do que fomos nos anos anteriores, acho difícil, o ser humano não procura melhorar a si próprio, ele terá 365 dias do ano para comemorar o nascimento do Senhor Jesus ao mundo, para nos conceder a Graça e o Favor Imerecido morrendo na Cruz do Calvário pelos nossos pecados, pois só estará disposto a comemorar a "Sexta Feira Santa" ou "Sexta Feira da Paixão de Cristo", no dia 06 Abril de 2012.
Será um momento Solene, se refere a uma Missão Cumprida perante os homens da terra e o  Retorno do Senhor Jesus ao seu Reino Celestial de Glória ...  "Bendito seja o Deus e Pai de nosso Senhor Jesus Cristo, O qual nos abençoou com todas as Bênçãos espirituais nas Regiões Celestes em Cristo", Efésios 1:13 e novamente o Natal 25 de Dezembro de 2012, espere e verás...

No decorrer deste ano, tudo será como sempre foi, os alvos e objetivos são sempre os mesmos as realizações também, muitos terão que lidar com perdas de entes queridos, parece um ciclo vicioso da vida.
Alguns desempregados conseguirão trabalhar, outros continuarão trabalhando naquilo que sempre fez, outros trocarão de carro ou manterão o que tem, outros comprarão uma casa, outros terão aumento de salário, outros serão promovidos em suas funções, outros comemorarão casamentos, nascimentos, noivados, aniversários e as demais datas comemorativas do ano. E ainda outros chorarão divorcio, separação, a perda do ente querido, outros sofrerão com enfermidades, vícios bebidas e drogas, prostituição, violência e a marginalidade. Também outros  se decepcionarão na vida, no amor, no mercado de trabalho, com as pessoas. Outros ainda se alegarão até mesmo com a desgraça alheia do seu próximo, é ou não é as mesmas coisas todos anos, somente mudará o placar no grande telão numérico da vida como já havia mencionado "parece um ciclo vicioso da vida", do qual todo ser humano esta condicionado a viver.

Mesmo assim, eu espero que consigas ser Feliz em 2012, tendo muita saúde para dela poder desfrutar o melhor que a vida podes te oferecer, pois sem ela nada poderás fazer, saúde é Dom gratuito que o Senhor Deus deu ao homem,  pois o resto ele pode adquirir com força e trabalho e com dinheiro podes comprar o que quiser.... 
"Que as Bênçãos do Senhor Deus e Pai Celestial estejam sobre você e toda a tua família"

                         ABRAÇOS FRATERNOS DE MÁRCIA SANTOS E FAMÍLIA
           AOS SEGUIDORES E LEITORES E EM ESPECIAL AOS PAIS ENLUTADOS
                                         DO BLOG MÃES E FILHOS ELO ETERNO 

NATAL SEM CHOCOTTONE

O Natal de 2010, eu estava petrificada, impactada, anestesiada, entorpecida com a partida inesperada e prematura do meu Filhote, a dor, o vazio, a saudade e a tristeza eram gigantescas em minha vida, não que estes sentimentos tenham amenizado com o tempo, por experiência própria, as pessoas nunca deveriam falar; "que o tempo cura tudo", pois a partida de um filho amado nunca é curada na vida de uma mãe ou pai enlutado pelo seu filho. 

Fotos em Tupã Natal de 1993

Neste ano que se passou, exatamente treze meses, eu continuo sentido dor, vazio, saudade e tristeza, estes sentimentos se fazem presente todo tempo da minha vida, eu apenas me habituei com eles, é como se estes sentimentos fossem uma cicatriz em qualquer parte do corpo, ainda que o tempo passe ela vai continuar sempre ali, esta deixada pelos sentimentos esta no mais intimo do meu ser, nem adianta falar que ainda é cedo para eles amenizarem, isto tudo não tem sentido as pessoas falam o que querem, porém sem sentir, pensam que o tempo cura tudo e que tudo pode ser substituído, pode ser que cura um amor com outro amor, um emprego com outro emprego, um namorado com outro namorado, uma casa com outra casa, um carro com outro carro, uma jóia com outra jóia e assim por diante, mas um filho não substituí com outro filho, o que partiu é Insubstituível, por isso pensar, falar e não sentir, então é melhor que não fales nada, pra não falar o que não tem noção, sem sentimentos, o que realmente não sente no coração.

Não existem teorias, regras ou práticas para amenizar a dor da partida de um Filho Amado, o que existe é algo sobrenatural que nos fazem nos apegar a Ele mediante a nossa confiança e fé acreditando que Ele fará a diferença em nossa vida neste momento onde ninguém mais fará, é a Presença de Deus Pai.

Novamente o Natal de 2011 se aproxima o dia 24 de Dezembro, a véspera do Natal, sei que ela chegará e terei que enfrenta-la, como tenho enfrentado todas as datas comemorativas do ano com tristeza no coração e com muitas lembranças que vem em minha memória de tudo que vivi, sozinha não tenho forças para suportar, em todas tenho me apegado com Deus, e esta data não será diferente, peço a Deus que me ajude a suportar, pois eu sei que o mundo estará em plena festa pelo nascimento do Senhor Jesus a este mundo, e eu, estarei triste pela partida do meu Filhote para Reino de Deus Pai, é tão estranho, mas exatamente no dia 24 de Novembro estava sepultando o corpo do meu Filhote, a separação só houve fisicamente, eu o amarei e levarei meu Filhote em meu coração por onde for ... por toda a minha vida...

RESTRUTURAÇÃO - Certa vez, eu estava na casa da minha cunhada Rosemeire, após o almoço de domingo, fomos cuidar da louça suja, enquanto ela lavava eu ia secando e guardando, a conversa ia fluindo entre nós, entre muitos assuntos que conversamos, estacionamos na partida do meu filhote, em certo momento falei a minha cunhada Rosemeire que eu; "precisava reestruturar minha vida novamente", ela falou: "reestruturar, isso não tem como reestruturar", percebi que ela não entendia a que eu estava me referindo sobre reestruturação da minha vida. É muitas pessoas não entendem o que queremos expressar, acredito que dentro do coração de mãe e pai enlutados pelo seus Filhos os sentimentos mudam e os pensamentos também, alguns vão além mudando nossas atitudes na rotina de nossa vida. 
O apego em certas coisas do mundo desaparece completamente, o objetivo é voltar a estar novamente ao lado do Filho que partiu "o Senhor o deu e o Senhor tomou;"  Jó 1:21b, desejando que o tempo passe rápido, quanto mais acelerado for, melhor, talvez menos dor e saudade sentiremos. É como se tivéssemos nos preparando para partir á qualquer momento, os anseios das coisas do mundo não nos atraem como antes, o que as pessoas jugam ser tão importantes em suas vidas, deixam de ser para nós mães e pais enlutados, a nossa visão vai além de uma mãe e pai que ainda tem seus Filhos em seu regaço, nós percebemos que nada do que existe neste mundo levaremos conosco, quando olhamos para os pertences e tudo mais que ficou do nossos Amados Filhos conosco, nem o nosso corpo que carrega o nosso espírito não entra no Reino de Deus, essa matéria chamada corpo humano apodrecerá com um odor tão insuportável á sete palmos de profundidade da terra dentro de uma caixa de madeira, restando somente os ossos que chamamos de "restos mortais" para serem guardados na gaveta ossária por tempo indeterminado até que sobram somente as cinzas ou de um modo mais acelerado a cremação, o final é sempre o mesmo voltaremos ao pó "e o pó volte a terra, como o era, e o espírito volte a Deus que o deu" Eclesiastes 12:07, ainda que muitos vivam neste mundo como se isto nunca irá acontecer com eles, este é o verdadeiro final do ser humano virá pó.

Fotos em Tupã Natal de 1993

Voltando a reestruturação, antes do nascimento do Teteu eu tinha uma estrutura de duas colunas como base de vida. Desde que o Teteu nasceu a minha vida ganhou uma estrutura diferente, a base de três colunas, depois veio a Kekel a base de quatros colunas, aos meus olhos nada poderia ser melhor, estava realizada como mãe e esposa.
Minha vida tinha quatro colunas que a sustentava, pontos que eu julgava firmes e inabaláveis, sendo a Presença de Deus a cobertura. Tudo do Teteu, incluindo seus hábitos, gostos e costumes foram colocados nesta estruturação agora com três bases. Ir ao supermercado e pegar nas prateleiras tudo que ele gostava e trazer para casa deste pequenino, ir a feira e trazer suas frutas prediletas, ir a lojas para comprar as roupas, tênis, boné que melhor combinava com seu estilo, com seu jeito de ser, o que lhe agradava, o seu perfume, etc ... enfim tudo aquilo que ele necessitava para o seu dia-a-dia de existência, para cada data comemorativa algo que ele gostava ao seu modo.
Eu tive que aprender a me estruturar, pois, as quatros bases se tornaram três, mas a Presença de Deus continua sendo a cobertura e sempre será. Hoje continuo indo ao mercado, a feira, as lojas, o que era habitual do gosto dele, não trago para casa, apenas olho com tristeza no coração de não poder trazer, pois não terá ninguém para saborear, a minha Filhota Kekel tem outros hábitos, gostos e costumes diferentes que não são os do Teteu. Nesta época do ano sempre íamos ao supermercado ou as lojas comprar panettones, antes de chegar o Natal já estávamos tão fartos de comer panettones, quanto chegava o dia do Natal só em olhar, já estávamos por satisfeitos, o Teteu se deliciava com uma coca-cola e chocottone.
Recentemente fomos ao supermercado e compramos panettones de frutas, o chocottone ficou na prateleira do supermercado somente o Teteu gostava de chocottone em casa, o de mousse era o seu predileto, aliás tudo para ele deveria ser de chocolate, ele saboreava com um vontade tão gostosa que dava prazer de comprar.
Não sei se algum dia poderei sentir alegria contínua em meu coração, agora em tudo que faço por mais simples que seja, eu sinto a ausência física do meu Filhote, com isto a lembrança de uma determinada situação vivida ao seu lado toma conta de mim, mesmo que seja um momento novo e diferente, minha mente fala ao meu coração: "Ah! se o Teteu estivesse aqui...", talvez seja porque ele não esta presente, e eu não posso ver a sua reação, o seu sorriso de algo que fosse bom ou engraçado, o seu olhar de assustado de algo que fosse estranho ou esquisito. Tenho sempre a sensação que falta alguém, claro, faltando o meu Teteu, nem as doces lembranças nestas datas comemorativas preenchem a falta que você faz, meu Filhote Amado.
Este Natal não teremos chocottone, outros que virão também não teremos, nem mesmo o panettone de frutas não tem o sabor que tinha antes do Teteu partir, não há alegria ou satisfação em tê-lo nesta data em casa, aliás não há satisfação em tudo que façamos sem a presença do meu Teteu. Sei que Eu, meu Esposo e minha Filhota Kekel precisamos continuar, a nossa missão não acabou, o livro da vida não se fechou para nós, a nossa história ainda continua sendo escrita, e por mais que doa e sangre a ferida, precisamos continuar, por mais que não achamos razão para nossas vidas, precisamos encontrar uma, ter um alvo, um objetivo, um desejo que seja constante para nós aqui na terra, pois a Graça nós já a temos, de vivermos espiritualmente junto ao nosso Filhote Amado Teteu, e será Eternamente ... Por toda a Eternidade...

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O trem da vida/Comboio da vida - Autor Desconhecido
Há algum tempo atrás, li um livro que comparava a vida a uma viagem de trem. Uma leitura muito interessante, quando bem interpretada. Isso mesmo, a vida não passa de uma viagem de trem, cheia de embarques, alguns acidentes, surpresas agradáveis em alguns embarques e grandes tristezas em outros.

Quando nascemos entramos nesse trem e nos deparamos com algumas pessoas que julgamos que estarão sempre conosco: nossos pais. Infelizmente, isso não é verdade, em alguma estação eles descerão e nos deixarão órfãos no cominho, amizade e companhia insubstituível... Mas isso não impede que durante a viagem, pessoas interessantes e que virão a ser mais que especiais para nós embarquem. Chegam nossos filhos, irmãos, amigos e amores maravilhosos.

Muitas pessoas tomam esse trem apenas a passeio. Outros encontrarão nessa viagem somente tristeza. Ainda outros circularão pelo trem, prontos a ajudar a quem precisa. Muitos descem e deixam saudades eternas, outros tantos passam por este trem de forma que, quando desocupam seu acento, ninguém sequer percebe.

Curioso é perceber que alguns passageiros que nos são tão queridos, acomodam-se em vagões diferentes dos nossos, portanto somos obrigados a fazer esse trajeto separados deles, o que não impede, é claro, que durante o percurso, atravessemos, mesmo que com dificuldades, o nosso vagão e cheguemos até eles... só que, infelizmente, jamais poderemos sentar ao seu lado para sempre.

Não importa, a viagem é assim, cheia de atropelos, sonhos, fantasias, esperanças, despedidas... porém, jamais retornos. Façamos essa viagem, então da melhor maneira possível, tentando nos relacionar bem com todos os passageiros, procurando, em cada um deles, o que tiverem de melhor, lembrando sempre que em algum momento do trajeto, eles poderão fraquejar e provavelmente precisaremos entender, pois nós também fraquejamos muitas vezes e, com certeza, haverá alguém que nos entenderá.

Eu me pergunto se quando eu descer desse trem sentirei saudades... acredito que sim. Separar-me de algumas amizades que fiz será, no mínimo, dolorido. Deixar meus filhos continuarem a viagem sozinhos será muito riste, mas me agarro à esperança de que em algum momento, estarei na estação principal e terei a grande emoção de vê-los chegar com uma bagagem que não tinham quando embarcaram... e o que vai me deixar mais feliz será pensar que eu colaborei para que ela

tenha crescido e se tornado valiosa.

O grande mistério, afinal, é que jamais saberemos em qual parada desceremos, muito menos nossos companheiros, ou até aquele que está sentado ao nosso lado. Façamos com que a nossa estada nesse trem seja tranquila, que tenha valido a pena e que, quando chegar a hora de desembarcarmos, o nosso lugar vazio traga saudades e boas recordações para aqueles que prosseguirem a viagem da vida.

Todas estas paradas que o trem da vida faz, irá continuar a fazer e até aquelas paradas inesperada deixando um dos nossos entes queridos e amados em uma determinada estação, onde sentiremos a dor da separação, carregando a saudade e a tristeza em nosso coração. O final da nossa viagem nos levará a Presença de Deus. 
E Ali apresentaremos a Ele a nossa bagagem...      Boa viagem e siga em frente ...

Então é Natal em breve será Ano Novo, que seja Feliz quem souber o que é o Bem...

Música Original
So This is Cristimas

Cantor:  John Lennon

Versão: Então é Natal 

Cantora: Simone

          COMPARTILHO COM VOCÊ A MINHA ORAÇÃO DE NATAL

Grandioso Deus e Eterno Pai Celestial, em Nome do Teu Filho Amado o Senhor Jesus Cristo que enviastes ao mundo para demostrar o verdadeiro Amor aos homens da Terra, nesta noite Santa, depositamos diante de Tua Majestosa Presença todas as nossas lágrimas pelo nossos entes queridos que partiram de nossa vida e com eles todos os nossos sonhos e esperanças contidos em nossos corações.
Senhor Amado pedimos por aqueles que choram sem ter quem lhes enxugue as lágrima, por aqueles que gemem sem ter quem escute o seu clamor, suplicamos por aqueles que Te buscam sem saber ao certo onde Te encontrar, e por aqueles que gritam paz, quando nada mais podem gritar.
Abençoa Senhor Jesus, cada pessoa do planeta Terra, colocando em seu coração um pouco da Luz da Tua Palavra Eterna que vieste acender no trajeto escuro de nossa fé.
Ah! Senhor Jesus, que o Seu Olhar de Amor Misericordioso penetre em nossa vida, como a brisa morna da primavera, e acorde a esperança adormecida sob as folhas secas das ilusões, dos medos, da indiferença, do desespero e das perdas que tivemos ...
Senhor que o Seu Perfume Suave, exale com ternura envolvendo todo o nosso ser, confortando-nos e despertando a alegria que jaz esquecida por trás das lamúrias e distrações do caminho e das lágrimas pela perda dos nossos Eternos e Amados Filhos...
Senhor que o Bálsamo do Seu Amor acalme as nossas dores, silencie as nossas queixas, socorra a nossa falta de fé e cure as nossas feridas abertas.
Senhor que o Calor da Sua Presença de Bondade se derrame sobre o nosso espírito e derreta o gelo milenar do egoísmo que nos infelicita e faz infelizes nossos semelhantes...
Senhor que o Seu Coração Generoso permita-nos crescer em nossa intimidade, e que possamos  tirar todo e qualquer preconceito que faça morada em nós...
Senhor Amado que o Sua Paz seja presente em todos os povos da Terra, do Oriente e do Ocidente, e as guerras nunca mais sejam possíveis entre a raça humana, pois perante aos Teus Olhos Puros somos todos iguais e merecedores da Tua Graça...
Ah! Senhor de minha vida,  que as Suas Mãos Santa e Poderosa sustentem as nossa vida, e nos arranquem dos precipícios dos vícios, da ira, dos ódios que tanto nos infelicitam... que possamos alcançar a liberdade concedida em Ti e sejamos livres de tudo que nos aprisionam.
Senhor Querido que a Água Cristalina que emana dos Seus Olhos de Misericórdia percorra nossa alma no mais íntimo do nosso ser, e remova o lodo do ciúme, da inveja, do desejo de vingança, e de tantos outros vermes que nos corroem e nos matam lentamente... extirpando a mágoa que se aloja em nosso íntimo e nos turva as vistas, impedindo-nos de ver as virtudes e qualidades dos nossos semelhantes... para que os abracemos sem receio, sem defesas, sem prevenções... 
Senhor que a Pureza do Teus Olhos se faça presente em nossos olhos para que possamos ver tudo com pureza e inocência, deixando as impurezas que nos contaminam impedindo de amar os nossos inimigos a fazer desabrochar em nosso ser toda luz que te Ti irradia impedindo de sermos luz por inteiro...
Senhor que o Sopro do Teu Espírito nos impulsione na direção da Sua Presença onde todo o firmamento do Céu consiste, onde não mais se ouvem gemidos de dor, e onde a felicidade plena  é realidade. Ajude-nos a desenvolver o gosto de buscar o Teu Reino e o conhecimento da Tua Vontade mediante a Tua Palavra, para que possamos encontrar a verdade que nos liberta da ignorância pertinaz e dos anseios deste mundo...
E, por fim, Amado Senhor Jesus, que  cada ser humano possa sentir a Sua Presença Santa, e  o Calor do Teu Abraço Amigo, convidando a todos a uma vida mais feliz em todos os cantos da terra para que sejamos um em Ti... Deste agora e para sempre eu Te Agradeço... 
Em Nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo ...  Amém....

REFLEXÃO DO NATAL - Lembrar do verdadeiro sentido do Natal, qual seja a renovação da fé, da esperança e do amor… Amor no sentido mais puro e simples da palavra...  Amor universal...  Amor pelo próximo....
Por que falo tanto de amor? Por que friso tanto o amor? Podes questionar. Porque o amor é tudo. Afinal, como já disse o Senhor Jesus Cristo: "amai-vos uns aos outros como eu vos amei". João 15:12.

Então, pense nisso. Aproveite para encher tua vida de amor. Rancor? Raiva? Vingança? Etc. Ainda guardas tais sentimentos dentro de ti? Liberta-te deles e apenas ame. Ame muito. Ame até quem te fez sofrer, quem te fez chorar, quem te magoou, etc... Quem sabe não é a oportunidade de que esse alguém precisa para se redimir de seus erros. Abre o peito e deixa o amor fluir… Verás como o maior beneficiado será tu mesmo. 

Que o amor nasça nos corações dos homens de boa vontade, e se a dor nascer, resista-a pra sorrir...

AOS SEGUIDORES E LEITORES DO BLOG MÃES E FILHOS ELO ETERNO E EM ESPECIAL AOS PAIS ENLUTADOS QUE O SENHOR DEUS E PAI CELESTIAL NOS ABENÇOE COM SUA GRAÇA INFINITA EM NOSSA VIDA, PARA QUE POSSAMOS ALCANÇAR A BOA, PERFEITA E AGRADÁVEL VONTADE DO NOSSO DEUS E PAI CELESTIAL...  Romanos 12:02

ABRAÇOS FRATERNOS DE MÁRCIA SANTOS E FAMÍLIA