FILHOS ESPECIAIS NOS FAZEM MÃES ESPECIAIS

SAUDADE, O ELO ETERNO DO AMOR...   QUE VAZIO ENORME QUE DÁ ...

Quando  nossos filhos se vão, nos deixam um abismo, um buraco, um espaço árido inerte, como se saísse de nosso corpo um órgão vital, naquele momento se acaba tudo, escurece, perdemos o sentido e saímos de nossa realidade...
O FILHO QUE PARTIU SE TORNA INSUBSTITUÍVEL porque ninguém ocupa aquele lugar, mesmo que apareçam filhos semelhantes, igual aquele, ah..!!! não tem, cada filho tem sua importância em nossa vida. 

O nosso AMOR e APEGO é tão grande que nem todo o ouro do mundo pode sanar aquela ausência. Então nos resta a Eterna Saudade, reparadora, que nos leva a todo momento aos braços daquele filho que partiu ... percebemos o quanto amamos, o quanto o nosso AMOR é grande, profundo, sem dimensão, sem limites dentro do nosso coração de mãe.

QUANDO TRAZEMOS EM NOSSO CORAÇÃO aqueles bons momentos que passamos juntos, aquelas gargalhadas, aquelas situações que passamos ao lado, aqueles segredos que juramos guardar a sete chaves, que nos lembramos quando a saudade bate, nos levando até o colo do filho que partiu, jurando que nunca iria nos deixar, mas que, cumprindo sua missão teve que ir na frente para preparar nosso lugar também, porque a partida é tão somente a porta de nossa vitória...

O AMOR CONSEGUE TRANSPOR TUDO até o além vida, alcançando a alma. Quando AMAMOS de verdade seja onde for que esteja aquele filho que partiu, alcançamos com nosso coração porque se tornam parte de nós, se tornam fragmentos de nossa alma e assim não se separa, o corpo se vai quando cumpre sua missão mas a alma permanece intacta e eterna.

Assim, conseguimos seguir os rastros de luz deixadas por aqueles que construíram do nosso lado o AMOR e o RESPEITO. Temos saudades dos nossos filhos que marcaram nossas vidas e essa saudade e o amor é o nosso ELO ETERNO com quem realmente fez e faz diferença em nossas conquistas e em nossas vidas...

 FILHOS ESPECIAIS QUE NOS FAZEM MÃES ESPECIAIS
Como mãe sempre fui e sou protetora, sempre defendi os meus filhotes como uma leoa, não importava a situação quando via meus filhotes em perigos ou numa situação complicada lá estava eu pronta para defende-los, é claro que por outro lado meus filhotes me defendia como mãe. Acredito que é uma atitude mútua pelo Amor Emanado nos Corações de Mães e Filhos, não é uma troca de favores e sim um ato de Amor em defesa para com quem ama.

Para  mim  as mães verdadeiramente mães não machucam seus filhos, não maltratam, não expõem em situações constrangedoras e nem situações de violência, o seu Amor fala mais alto, a sua proteção é acionada ao perceber umas destas situações presentes na vida dos seus filhos. Sei que existem mães que não tem a maternidade na sua alma, mais aquelas que tem são genuínas mães, e estas mães se tornam tão especiais com a partida dos seus filhos, por ter tido o privilégio de viver ao lado de um filho tão Especial para Deus.  
Certa vez uma amiga chamada Silvana falou para mim que; "existem seres humanos  que são muito eficientes nesta vida, fazem tudo tão rápido, se desenvolvem e evoluem aceleradamente que ficam prontos antes dos outros seres humanos e voltam para o Lar cedo demais", após um ano da partida prematura do meu fihote Teteu, vejo que ela tem razão, o quanto é verdadeira a sua visão, não se trata de idade, se trata de evolução, a capacidade que o ser humano tem de aprender em tão pouco tempo de sua existência, tudo que o outro ser humano aprende durante uma longa existência de vida, e muitas vezes nem chegou ao último nível,  a Espiritualidade Genuína de Deus Pai. 

COMO MÃES CONSEGUIMOS LIDAR COM A PARTIDA DOS NOSSOS FILHOS PARA O RETORNO DO LAR ETERNO COMO ALGO NATURAL?
Eu li esta mensagem, fiquei pensando que a teoria das palavras é tão simples, tão natural, porém a prática destas mesmas palavras se tornam tão dolorosas no dia a dia em nosso coração de mãe ferida e machucada pela dor da partida prematura do seu filho amado, pela ausência constante e presente em nossa vida, pela saudade que nos sufoca e pelo luto interno em nosso coração de mãe. Eu ainda não consigo lidar com a partida do meu filhote da minha vida sendo algo natural, pois só em falar as lágrimas descem dos meus olhos e as lembranças tomam conta de mim de tudo que vivemos juntos do nosso Elo Eterno. 
Esta é a mensagem, acrescentei algumas palavras, mas  o seu teor continua o mesmo; "A partida não é nada", Será que realmente não é nada?, Se não é nada, porque que dói? ...

A partida não é nada.  Eu apenas passei para outro lado. Estou deste lado e te espero.
Eu sou eu, teu filho. Tu és tu, a minha mãe. O que fomos um para o outro ainda somos, nada mudou entre nos e jamais mudará. 
Dá-me o nome que sempre me deste, chama-me pelo meu apelido. Fala-me como sempre me falaste. 
Não mudes o tom a um triste ou solene. Continua rindo com aquilo que fazia rir juntos. 
Ore, sorri, pensa em mim, ore comigo. 
Que o meu nome se pronuncie em casa como sempre se pronunciou. Sem nenhuma ênfase, sem rosto de sombra. 
A vida continua deste lado significando o que significou, continuo sendo o que eu era. O cordão da união não se quebrou ele permanece.
Por que eu estaria fora de teus pensamentos, apenas porque estou fora de tua vista? Não estou longe. Somente estou do outro lado do caminho. Já verás, tudo está bem...
Redescobrirás meu coração.  E nele redescobrirás a ternura mais pura. 
Seca tua lágrima e, se me amas, não chores mais mamãe...
Meu Filhote Amado como é difícil viver e praticar estas palavras deste outro lado por mais que eu te ame, tudo é tão diferente do teu lado, tudo é mais simples singelo tão natural com a Presença de Deus em tua volta.

Somos Mães Especiais porque os nossos Filhos por Serem Especiais para Deus foram antes de nós e agora, eles nos esperam do outro lado, para aquele abraço que tanto queremos e desejamos sentir, como um dia ficamos grávidas e esperamos por eles, para tê-los em nossos braços maternos ... E ali o Senhor Deus e Pai Celestial Criador do Céu, da Terra e do Mar e tudo que neles há enxugará de nossos olhos todas as lágrimas, não haverá mais partida, nem pranto, nem choro, nem dor, pois já as primeiras coisas são passadas Apocalipse 21.04

SEREMOS SEMPRE MÃES DOS NOSSOS AMADOS  E ETERNOS FILHOS. Por mais que estejamos feridas, machucadas, tristes, saudosas e muitas vezes sem vontade de continuar a viver, quanto pensamos em nossos Filhos amados que partiram de nossas vidas e lembramos como eles eram cheios de vida, de alegria, e o quanto nos fizeram felizes, e nos deram orgulho, dentro do nosso coração sentimos e os nossos lábios confessam "Meu Filho é Especial". Como diz a minha querida Amiga Cristina mãe do André que partiu perto de completar 19 anos de idade, foi contaminado com uma bactéria estupida chamada de Miningoccemia, hoje eles estão: "AOS CUIDADOS DO SENHOR ESTÃO AGORA MATEUS E ANDRE. ALI DEBAIXO DAS ASAS DO SENHOR... NÃO HAO DE SOFRER NENHUM MAL, NENHUMA FATALIDADE, NENHUM ACIDENTE, NENHUMA BACTÉRIA, NENHUM PSICOPATA, NENHUMA BALA PERDIDA, NENHUMA DEPENDÊNCIA DE DROGA NEM MAIS SOFRIMENTO ALGUM..." . 
Eu acredito que os nossos Filhotes estão bem guardados de toda jactância maligna deste mundo, nossos Filhos são Especiais para Deus e nos fizeram Mães Especiais. 

Márcia Santos mãe de Mateus, Felipe e Natália, Iraci mãe de João, Flávia mãe de Elza Cristina, Annalu mãe de Rafael, Shirley mãe de Bruno, Dayse Laurino mãe de Rafael, Ivonete Ferrari mãe de Gabriel, Carmem mãe de Juninho, Marciene mãe de Fellipe, Ana mãe de Ivo e Ítalo, Maga mãe de Jhonatan,  Mada mãe de Maykon, Ana Lúcia mãe de Allan, Suady mãe de Rosemere, Silvinha mãe de Daniel, Iracy mãe de Kassia Karine, Marlise Barros mãe de Leandro, Eny mãe de Gislaine, Irene mãe de André, Simone mãe de Rick, Patricia mãe de Carol, Marilda mãe de Vitória, Silvana mãe de Eduardo, Eva mãe de Joel, Edna mãe de Aline, Nete mãe de Bial, Sueli Agradano mãe de Ivan Lantsay, Cristina mãe de André, Maria Assunta mãe de Eduardo, Keiko Ota mãe de Ives Ota, Eliana mãe de Reginaldo, Nair mãe de Edmilson, Maristela mãe de Helinho, Bianca mãe de Mariana, Mônica mãe de Letícia Sônia, Stefani mãe de Vitor, Abby mãe de Tiago, Patrícia mãe de Regina, Camila mãe de Pedro, Ana Maria mãe de João Vitor e Lucas, Sebastiana mãe de Samuel, Clara mãe de Thiago, Adália mãe de Gustavo, Irene mãe de Cláudia, Antônia mãe de Michele, Bernadete mãe de Jussara, Tereza mãe de Guilherme, Lurdes mãe de Matheus e tantas outras Mães e Filhos Amados, somos Mães unidas pela Dor e o Amor pelo nossos Filhos. 
Como vamos prosseguir? Será que podemos? Sabemos que precismos de Deus, nossa força vem d'Ele para que juntas possamos ajudarmos uma a outra, se uma cair a outra ajuda a levantar, nenhuma guerreira passa por lutas sem dor, mais é sobrevivente desta dor. Não importa o quanto demore, nós esperaremos o reencontro, e ele virá! 

                  COMPARTILHO A MINHA ORAÇÃO COM AS MÃES ESPECIAIS 
Senhor Deus e Eterno Pai Celestial, eis-me aqui, em Tua Santa Presença para agradecer-Te pelo Dom de ser Mãe, é uma Graça Bendita e imensa, que não posso entende-la totalmente os seus feitos através do Amor Materno em meu Coração.
Obrigado Senhor Deus pela Graça de conceber um Filho maravilhoso, que hoje em Teus Braços está, ainda que eu não consiga aceita e suportar a separação tão prematura entre mim e meu Filhote, mais acredito que ele é muito especial para Ti, pois levastes para os Teus cuidados.
Derrama do Teu Poder Divino sobre a minha família, para que possamos suportar a dor, para construirmos o nosso dia-a-dia e juntos estejamos para todo o sempre.
Agradeço-Te, Pai Amado, pelas alegrias que meus Filhos semeiam em meu viver, e pela coragem que tens me dado para enfrentar os momentos difíceis: das incompreensões, da dor, da saudade, da ausência da presença do meu Filhote em minha vida e do luto interno que agora se faz presente em meu coração de mãe, com Tua Força em meu viver. 
Abençoa Senhor o Pai dos meus Filhos, para que juntos possamos criar a Kekel que o Senhor deixou em nosso regaço. 
E inspira-me ser Mãe segundo o Teu Coração, hoje e sempre, em Nome do Pai, Filho e Espírito Santo, Amém ...

Dedico esta postagem as Mães de Filhos Especiais, que o Senhor Deus nós Abençoe concedendo a Sua Força para continuarmos a nossa jornada ....

ABRAÇOS FRATERNOS DE MÁRCIA SANTOS EM ESPECIAL AOS PAIS ENLUTADOS, AOS SEGUIDORES E LEITORES DO BLOG MÃES E FILHOS ELO ETERNO.

DIA 23 DE NOVEMBRO, O MARCO DA MINHA VIDA

DIA 23 DE NOVEMBRO DE 1993 - Antes era um dia com grandes alegrias e expectativas na minha vida, ganhando novas experiências em cada primavera que se iniciava. Nesta data aconteceu meu primeiro aniversário com meu Filhote em meus braços com 27 dias de vida, ele nasceu no dia 26 de Outubro de 1993, eu estava no período logo após o parto chamado de Puerpério, também conhecido como pós-parto ou resguardo, que tem a duração em torno de 6 a 8 semanas, terminando com o retorno das menstruações.

Estávamos no meio de pessoas carinhosas e amorosas e todas elas feliz com a chegada do Teteu, não deixaram de comemorar os aniversariantes do mês de Novembro, em ordem, o meu esposo, a Carine; uma linda menina que se apegou conosco na época, o Ademir um jovem obreiro da igreja local onde pastoreávamos e eu. 

O parto foi cesariana, já havia retirado os pontos, mas estava sobre o período do repouso físico. Para não ter que me locomover demais, apenas o necessário resolveram que seria em minha casa com um churrasco, nossa a casa ficou repleta de pessoas, apesar do resguardo eu não importava estava tão feliz que não me incomodava com nada.

Todos vieram trazendo os comes e bebes, a  minha querida amiga Elza, a mãe de Carine, devido a nossa afeição, criei o hábito de chama-la de Elzinha; para minha surpresa e de todos, ela chegou trazendo quatros bolos e falando: "É um para cada um, pois hoje é um dia muito mais que especial e importante para nossas vidas". Claro que na hora dos "parabéns pra você" não ficamos em ordem, puxa como foi bom, lindo e especial. Elzinha estava certa era um dia mais que especial em nossas vidas, um dia inesquecível para mim.

Fotos tiradas em Tupã interior de São Paulo no dia 23 de Novembro de 1993.

Estava como uma mãe coruja, com o Teteu em meus braços, poucas foram as vezes que ele foi para os braços de outra pessoa, o meu prazer, a minha alegria e a minha emoção era tão grande e radiante dentro de mim, que saia pelos meus lábios através de sorrisos o tempo todo.
Durante o tempo em que tivemos em Tupã, todos os aniversários eram comemorados, e no ano seguinte estávamos comemorando o primeiro aninho de vida do Teteu para alegria de todos. 
Elzinha ficou sabendo do ocorrido, e nos ligou do Japão, onde mora atualmente, percebi pela sua voz que ela estava totalmente chocada e triste. Aliás todos ficaram chocados e tristes, todos que presenciaram este momento único em nossa vida em Tupã. 
Viemos para capital, algumas vezes viajávamos para levar o Teteu para cidade em que nasceu e rever as pessoas com quem ele viveu na época de sua infância, sempre fomos muito bem recebidos por estas pessoas maravilhosas e carinhosas que marcaram a nossa vida numa época de pura alegria e realizações para todos. 
O tempo foi passando o Teteu foi crescendo, as transferências acontecendo com frequência, mais os nossos contatos eram feitos por telefones, cartas ou e-mails. Isso tudo não dá para apagar ou simplesmente esquecer os dias felizes em que vivemos, as doces lembranças dos momentos que vivemos com pessoas que se tornaram parte da nossa vida, a quem eu amo e estimo muito.
Os anos nos levam para longe, muito longe mas as lembranças nos traz para perto deste com que vivemos e que fazem parte da nossa história no mundo que estamos e vivemos. Após 17 anos me encontrei em uma situação completamente diferente desta que vivi em 1993, sem alegrias, somente dor e tristeza.

DIAS DOLOROSOS - Os dias mais dolorosos que marcou a minha vida deste então 20, 21, 22, 23, 24 de Novembro de 2010, eles realmente são cruéis para mim. A partida da minha mãe e minha tia pessoas que eu amei e continuo amando não foi tão cruel o ciclo de vida estava se cumpriu, mas a partida do meu Filhote tão inesperada e fora do ciclo de vida que se quebrou na minha vida é como um massacre maternal.
Dia 20 de Novembro, a partida prematura e inesperada do meu Filhote o inicio da busca pelo seu corpo, encontraram o par de chinelos e o remo.
Dia 21 de Novembro continuação da busca pelo seu corpo encontram o boné.
Dia 22 de Novembro continuaram o regaste com a presença da Kekel que era a única criança na chácara.
Dia 23 de Novembro dia do meu aniversário o resgate do corpo do meu Filhote,.
Dia 24 de Novembro velório e sepultamento do corpo do meu Filhote, todos os nossos familiares, amigos e colegas estavam conosco nos acompanhando todos os dias.
Dia 25 de Novembro a revelação da Kekel na chácara no dia 22 de Novembro.
Nem mesmo a partida da minha mãe marcou tanto minha vida. Pois se tratava do comprimento natural do ciclo da vida: "os filhos sepultam seus pais", houve aceitação e a dor foi suportável em meu coração de Filha. Mas a partida prematura do meu Filhote em plena adolescência dos seus 17 anos e 24 dias de vida quebrou o ciclo natural da vida, onde os pais sepultam seus Filhos não houve aceitação e a dor é insuportável em meu coração de mãe.

DIA 23 DE NOVEMBRO DE 2010 - Este dia não vejo como antes, não estou gostando, nunca terá fim, só acabará com a minha partida, fechando o ciclo natural da minha existência física na vida da minha Filhota Kekel. 
Neste dia 23 de Novembro de 2010, chegamos pela manhã, todos estavam na chácara, meu cunhado Gilberto com um gesto muito nobre se aproximou de mim dizendo: "Márcia, eu não sei nem o que dizer neste dia pra você", olhamos nos olhos e eu respondi: "não precisa, eu te entendo", estendeu a sua mão com um presente para mim, era uma caixa de bombom, acompanhada com uma mensagem linda que guardo até hoje e guardarei sempre, ele me deu um abraço de conforto e juntos choramos por alguns minutos. Ficamos ali... 
Os bombeiros deram início ao resgate do corpo, passado algumas horas... Então, aconteceu o resgate do corpo do meu Filhote, os bombeiros falavam que; "era um milagre de Deus, devido a profundidade de doze metros e meio do lago e a perfeita conservação do corpo em baixo da água, como ele se asfixiou mecanicamente o corpo jamais subiria para boiar". A dor era muito grande, havia ansiedade para encontrá-lo de qualquer maneira, todos estavam por conta das emoções, o cansaço físico era grande, pois em grande parte do tempo ficamos de pé e muito choro ...  
Os bombeiros tiraram primeiro o Kaiak e pediu que os familiares preparassem a mim e meu esposo para recebermos o corpo; eles orientaram que ficassem juntos, nos segurando, pois alguns pais neste momento cometem loucuras, tamanho é a dor e o desespero  de ver o corpos dos seus Filhotes, e constatarem que não existe mais vida neles. 
Não foi preciso falar conosco, eu e meu esposo se aproximamos do lago e ficamos aguardando. O meu coração de mãe sabia que era chegado o momento, minha irmã Maristela junto com as minhas sobrinhas estavam perto de mim, eu me distanciei, elas vieram atrás de mim, fui indo mais próximo da margem do lago abri meus braços e disse: "vem Filhote, vem para mamãe, vem para os meus braços novamente, eu estou aqui, eu sempre estive aqui te esperando", minha irmã ficou arrepiada perguntando para si; como que ela sabe? Eu não falei nada ainda! Não era preciso, uma força me levava em direção ao corpo. Os bombeiros trouxe lentamente para não danificar qualquer parte do corpo do meu Filhote. Então eu pude vê-lo de bruços dentro da água cada vez mais próximo, o desejo era de correr para abraçá-lo forte e beijá-lo. Para conservação do corpo era necessário deixá-lo dentro da água, retirado somente com a chegada da perícia. 
Eu e meu esposo nos olhamos e pude ver a sua dor através das lágrimas que desceram dos seus olhos  por ver o nosso Filhote sem o fôlego de vida existente nele. Eu abracei dizendo: "ainda Te amo Senhor, eu Te louvarei, eu Te servirei" e juntos choramos a nossa dor pela partida do nosso Teteu, passou algum tempo sentei-me ao lado do corpo, mais os policiais não me deixaram tocá-lo.
Chegou a perícia, meu esposo solicitou que tivessem cuidado com ele, e eles tiveram, retiraram da água e viraram de barriga para cima onde pude ver o seu rosto como da última vez, tiraram fotos de todos os ângulos, levantaram a sua camiseta, apertaram seus pulmões e nada de água, só ar, falaram alguma coisa entre eles e colocaram no sacórbito levando-o para IML. Tivemos que ir a delegacia fazer o boletim de ocorrência, ao IML( instituto médico legal) de Taboão da Serra.

No dia 24 de Novembro voltamos ao IML, demos as roupas ao ajudante do legista, ficamos aguardando por uma hora e trinta minutos, até que permitiram a nossa entrada para vê-lo, ficamos com ele por uns 15 ou 20 minutos, o corpo fora d'águá se descompõe muito rápido, o caixão foi lacrado e por fim o velório e sepultamento. 
Eu e minha sobrinha Mayara fizemos um mural com várias fotos dele deste pequeno até o último momento de vida, minha outra sobrinha Daniele junto com minha irmã Meire compraram fitas pretas, cortaram e amarraram nos seus braços esquerdo, lado do coração, expressando o nosso luto em nosso coração. 
No velório quando elas chegaram, todos que estavam presentes receberam as fitas pretas e colocavam no braço esquerdo espontaneamente, elas apenas entregavam, elas em sinal de repeito  e carinho pelo luto em minha família recebiam, eram solenes, foram mais ou menos umas trezentas fitas pretas e faltou fitas, o sepultamento aconteceu no mesmo dia às 17:30hs no cemitério Vale da Paz.

REVELAÇÃO DA RAQUEL - Dia 25 de Novembro de 2010 estava me sentindo vazia, mutilada como se tivessem amputado parte da minha vida, veio sobre mim, sem que eu tivesse controle algum, uma crise de choro tão desesperadora devido a dor da partida prematura do meu Filhote, ainda não consegui retratar esta dor por mais que eu queira, só sei que doí a alma, os ossos, o coração, o corpo, ela toma conta dos nossos sentimentos, é tão intensa, profunda e sem dimensão, nenhum ser humano que nunca passou pelo que eu e minha família estamos vivendo atualmente é capaz de distinguir, podem até imaginar, mas a sua imaginação não chega nem perto do que é esta dor da partida, da separação dos  pais e seus filhos amados.

Acredito que minha Filhota em seus 10 anos de idade, ficou tão assustada por me ver daquele jeito, que veio até a mim me abraçando e beijando e fez uma pergunta: "mamãe você acredita em anjos?" Respondi: "sim, eu acredito". Ela revelou: "mamãe havia muitos anjos no lago que voavam em círculo onde o Teteu estava, no céu tinha vários anjos e um deles veio até a mim, sem tocar no chão, balançava sua asa devagarinho, ele falou que tinha uma mensagem do Teteu para nós, que ele estava bem e não queria que eu, você e o papai chorasse, que não era para ninguém chorar, que nós tínhamos que continuar sem ele e que tudo estava bem, o anjo ficou o tempo todo comigo. Você não viu ele comigo mamãe? Respondi: "não, a mamãe não percebeu a presença deles no lago". Ela continuou a revelação: "ele falava muitas coisas boas, e repetia sempre que não precisava chorar que o Mateus estava bem, que nós não iríamos vê-lo, mas que ele estaria sempre ao nosso lado".  
Olhei para Kekel, e abracei ela bem mas forte do que antes, as lágrimas começaram a cessar enquanto eu comecei a lembrar que no dia 22 de Novembro, ela expressou seu desejo de ir conosco procurar o Teteu e não conseguimos dizer não a ela e em um determinado momento ela veio até a mim falando: "mamãe o Teteu está naquele lugar, eles precisam ir pra lá", foi então que associei tudo, o que os bombeiros falaram; que foi um milagre de Deus, os anjos que circulavam o lago; eles por ordem divina encontraram o corpo do meu Filhote, permitindo através dos bombeiros o resgate do corpo de dentro do lago no dia 23 de Novembro exatamente no lugar indicado pela minha Kekel. Confirmando então a partida do meu Teteu.

Agora fico-me perguntando: Será que este foi o presente do Senhor Deus para mim naquele dia 23 de Novembro? Como eu viveria o resto da minha vida, se não achassem o corpo do meu Filhote? Deus me polpou  de chorar por um corpo que nunca seria encontrado por homem algum? Deus me devolveu o corpo do meu Filhote para dizer a mim, que da forma como Teteu veio em minha vida, ele se foi? Devo eu passar o resto da minha vida alegre por sabe que meu Filhote vive eternamente ao lado de Deus? Agradecer a Deus pelo tempo concedido para que vivessemos juntos e pela Sua Palavra "o que é de Deus, volta para Deus" Eclesiastes 12:07 cumpriu-se em minha vida e na vida do meu Filhote?

Só sei que em pleno dia 23 de Novembro de 2010, o corpo do meu Filhote foi devolvido para mim, o mesmo corpo que saiu do meu ventre no dia 26 de Outubro de 1993, viveu por 17 anos e 24 dias da sua vida ao meu lado, saiu de minha vida no dia 20 de Novembro de 2010 para nunca mais voltar.
Realmente não sei, eu ainda não agradeci por me devolver o corpo, mais já agradeci várias vezes pela vida do meu Filhote. O Senhor Deus e Pai fez me sentir dois sentimentos alegria e tristeza. 
Alegria - Ao dar meu Filhote em meus braços para segurá-lo, onde meus lábios expressavam esta alegria por 17 anos, dizendo: "Glória a Deus" .
Tristeza - Por tirá-lo dos meus braços, onde as lágrimas descem dos meus olhos e expressam esta tristeza e meus lábios dizem o tempo todo: "Ah, meu Senhor".
Novamente eu me vejo nesta data, 23 de Novembro de 2011, os anos poderão passar para mim, eles me levarão para longe de tudo que vivi ao lado do meu Filhote, a minha vida irá continuar por mais que doa em meu coração de mãe, mas o dia 23 de Novembro de 2010 será sempre o mesmo em todos os anos de minha vida, nele agora só há dor, tristeza e luto interno por meu Filhote Amado.

               NESTE DIA 23 DE NOVEMBRO DE 2011

 EU FAÇO A MINHA ORAÇÃO AO SENHOR DEUS E PAI CELESTIAL

Grandioso Deus e Eterno Pai Celestial, o Senhor sabes da minha dor, conheces o meu coração e tens me assistido nas minhas crises de choro desesperador pela saudade e ausência do meu Filhote Teteu. 
Senhor Amado, ajuda-me neste momento onde deveria existir alegria, só há dor e lágrimas, não sou forte assim, não sei se vou conseguir, não sou digna de ser chamada de guerreira como as pessoas tem me chamado, pois me sinto derrotada pela dor, pela ferida aberta que sangra o tempo todo em meu coração.
Sei que o meu Teteu está em Teus Braços Paterno e bem guardado no lugar mais seguro que há perto de Ti, onde não há dor, choro, saudade e tristeza, sei que o Teteu não tem mais estes sentimentos, por pertencer ao Teu Jardim de Glória envolvido com a Tua Santa Presença, mas eu Senhor... ainda permaneço aqui neste nundo, onde estes sentimentos são cruéis em meus dias. 
Pai Querido, me ajuda a aceitar que foi o melhor do Senhor para mim e o meu Teteu, que a separação prematura é o seu melhor na minha vida para que eu possa suportar a dor, cuida de mim, da minha Kekel e do meu Neguinho, nos fortaleça em Tua Presença e Graça, preserve a nossa santidade em Ti como a nossa fé e confiança.
Pai Amado, ainda doe; como doe, me falta o ar e as forças, me sustentes com Tua Destra, carrega-me em Teus Braços, passe suas Mãos Santas e Poderosas sobre a minha face e permita-me ouvir a Tua Voz acalmar meu coração de mãe ferido, quero sentir a brisa do Teu Fôlego aquecer meu coração e me devolvendo novamente a vida, ainda que ela não tenha mais razão de ser, ajuda-me Senhor por Amor a Kekel, ela precisa de mim, da mãe que sempre fui para ela, que eu dê a ela todo o amor que ela mereça agora e muito mais.
Ajuda-me Senhor, entrego este dia ao Senhor como entreguei todos os outros dias da minha vida que eu vivi, ajuda-me neste dia 23 de Novembro, o marco da minha vida, pois já provei dos sentimentos de alegria com meu Filhote em meus braços, de tristeza sem ele para abraça-lo, abranda o meu coração de mãe enlutada hoje e sempre, em Nome do Pai, Filho e Espírito Santo, Amém...

DEDICO ESTA POSTAGEM AOS ANIVERSARIANTES ENLUTADOS 

DO MÊS DE NOVEMBRO

APESAR DO DIA SER DOLOROSO PARA MIM, AGRADEÇO O CARINHO ATRAVÉS DAS MENSAGENS ENVIADAS COM PALAVRAS DE CONFORTO E CARINHO POR E-MAILS, ORKUT E FACEBOOK E OS TELEFONEMAS. 

AGRADEÇO A TODOS POR  ESTE GESTO DE SOLIDARIEDADE ... 

QUE O SENHOR DEUS ABÊNÇÕE  A TODOS HOJE E SEMPRE.

ABRAÇOS FRATERNOS DE MÁRCIA SANTOS E FAMÍLIA AO PAIS ENLUTADOS, SEGUIDORES E LEITORES DO BLOG MÃES E FILHOS ELO ETERNO

UM ANO VIVIDO COM MUITA DOR DA TUA PARTIDA, SAUDADE, CHORO, TRISTEZA E LUTO PELA TUA AUSÊNCIA, MEU FILHO AMADO TETEU

Domingo 20 de Novembro de 2011, amanheceu com um vázio maior que os demais dias deste que você partiu. Fui ao teu quarto, o sol pela manhã clareava a tua cama, mas você não estava deitado nela para que eu pudesse de acordar como da última vez...
Em 20 de Novembro de 2010, neste dia me levantei fui ao teu quarto, o sol clareava, fui em direção a tua cama, passei a mão pelo teu rosto chamando pelo teu doce apelido: "Teteu, filhote esta na hora de acordar", você abriu os olhos e esboçou um sorriso, eu lhe perguntei: "Tudo bem filhote ?", você me respondeu: "Tudo bem mãe",  não foi preciso mais nada, eu e você temos o hábito de tomar banho pela manhã independente se íamos sair ou não. Tomei banho e você foi logo em seguida tomar o seu, naquela manhã você saiu do banheiro, veio até a sala e passou a mão na cabeça da Kekel dizendo: "é a sua vez, mana". Fiquei maravilhada de ver o seu cuidado o seu carinho com sua irmã, depois estávamos todos juntos na sala enquanto você tomava seu toddy com leite gelado, perguntei: "Teteu qual dos brincos", nem sei porque fiz isto, talvez para vê-lo escolher o brinco que você gostava que eu usasse. Fui ao teu quarto repus o refil do teu desodorante Kaiak na embalagem habitual, você me deu um beijo dizendo "Ai mãe, valeu". Você expirou um pouco em você, colocando o frasco do Kaiak no bolso da calça da perna para leva-lo para  a chácara.

Ao sairmos o sol estava forte, quando entramos no carro você gritou: "Espera ai pai, esqueci o óculos". Eu e seu pai nos olharmos e rimos, seu pai falou: "ele tem sempre que esquecer alguma coisa", eu disse: "Se não for assim, não é o nosso Teteu". Você voltou com o óculos nos olhos, o boné na cabeça virado para atrás e com um sorriso largo nos lábios, você havia lavado o cabelo, se colocasse o boné em seguida, deixaria molhado. 
Filhote que saudades deste teu sorriso... Saudades de tudo que você fazia ...
Entramos no carro e fomos para chácara, onde você viveu seus últimos momentos de vida entre nós...
Um dia que você brincou com todos, conversou com todos familiares e amigos, todos já estavam se acostumando com teu cabelo crescendo, e alguns brincava com você com muito carinho. Você dizia para mim: "Mãe eu ficou bonito com o cabelo grande, as ninas acham e gostam" eu dizia "Filhote você é lindo de qualquer jeito, por dentro e por fora com cabelo curto ou grande, pra mim você é o meu deus grego, uma beleza que não tem igual", sempre terminava passando a mão pelo seus cabelos e beijando  o teu rosto.

Um ano se faz hoje que joguei vólei com você e a kekel, que tocamos as mãos quanto fazíamos ponto, que você sentou na mesa na roda de baralho para jogar truco e disseram para você dar a vez para o seu pai jogar, que depois você jogaria, que sua tia sentada no pier viu você sair com o kaiak sem nada falar. Filhote daria a minha própria vida pela tua se isto fosse possível, se eu pudesse dizer ao Senhor no momento em que Ele estava de levando de mim; "Senhor Deus, deixe o meu filho, leve a mim, eu não saberei viver sem ele, mas ele saberá viver sem mim". Ele não me permitiu vê-lo em nenhum momento se não fosse de alegria por estar ao teu lado, não saberia viver se o tivesse visto em apuros ou caminhando para perigo presente e despercebido de todos, até de você. Eu realmente não sei como viveria com  minha consciência... Vejo como somos incapacitados de evitar uma partida prematura.
Neste ano sem sua presença na minha vida muita dor senti e sinto, as saudades são enormes, tão gigantescas que as lágrimas descem compulsivamente dos meus olhos, a tristeza faz parte da minha vida todo instante, ela ocupa um espaço maior do que a alegria, somente Deus segura a minha onda de crise de choro desesperador, meu luto é interno, e ainda tenho que me de parar com situações, que muitas vezes me enojam, como o ser humano é tão banal em certos momento, tão limitado em pensamentos, tão sem noção.

Papai certa vez falou que estava como Jó, o que mais temia lhe sobreveio, esta revelação me surpreendeu, nem perguntei porque ele temia que acontecesse algo com você ou com a Kekel, mas olhei para ele dizendo: "Amor você deveria temer por mim, desta forma seria eu e não o Teteu. Com o tempo, o Teteu e a KeKel  junto com você superariam a minha partida, eu iria sabendo que o tempo que vivi, vivi ao lado da minha família que o Senhor Deus me deu e que a minha missão juntos aos meus entes queridos havia terminado, não tendo mais nada para fazer aqui", ele não disse nada somente baixou a cabeça, nem precisava, eu vi a tristeza em seu coração e em seus olhos através das lágrimas, quando ele vez aquele olhar de menino carente.
Filhote somente o Senhor Deus e Pai Celestial tem nos ajudado nas horas, nos dias, nas datas, nos meses nos concedendo força para continuarmos, ainda estamos feridos, e esta ferida ainda sangra. Somente Ele tem nos fortalecido, através do Amor tem nos confortado e consolado a todo tempo que sentimos que estamos fragilizados pela tua ausência.
Uma vida, uma história e muitas saudades, com muitas lembranças...
Ah! Filhote o teu quarto ainda é o mesmo, não desfiz das tuas roupas, teus tênis, teus objetos pessoais e teus pertences estão exatamente como você deixou, até a tua cama com os mesmos lençóis, fronha e edredom, nada mexi. Entro para limpar o pó, deito em tua cama, apanho a última troca de roupa que estava no cesto de roupa suja para sentir teu cheiro que se faz presente nelas devido a conservação ...
Fiz esta montagem, cada foto representa um ano da tua existência física na terra, ainda falta quatros fotos que não foi possível devido o espaço de montagem,  fiz um vídeo sobre você é o papai, com a música Tears in Heaven do cantor Eric Clapton, sua tradução é Lágrimas no Paraíso e também mandei fazer algumas camisetas da penúltima foto que você tirou após os seus 17 anos de idade, usando a correntinha de ouro que lhe dei de presente de aniversário, hoje essa correntinha eu guardo com todo meu amor, pois foi a último objeto que lhe dei e vi o seu sorriso largo nos teus lábios, ainda sinto o teu beijo molhado em minha face em forma de agradecimento. 
Hoje é um dia muito triste para nós, estamos com muitas saudades, a dor não diminuiu as lembranças se fazem presente a todo momento, realmente hoje é um dia que precisamos muito de Deus, muito da Sua Presença em nossa vida, muito de tudo que Ele pode nos conceder para abrandar o nosso coração, um dia que iremos a Igreja para orarmos e nos derramar diante do Senhor buscando consolo e conforto mais do que os demais dias para nossa fragilidade humana.
Filhote sabemos que você esta bem, não poderia ter lugar melhor para você ficar eternamente, do que na Glória do Senhor, mas a saudade da tua presença é cruel para nós, o desejo de estar ao teu lado é maior do que tudo que almejamos neste mundo.

Filhote exatamente um ano que eu te vi dar este sorriso,  que você olhou para mim com este olhar profundo, que eu ouvi você dizer: "Eh mãe", eu lhe disse: "Eu te amo muito, meu Filhote", não tenho como esquecer, por mais que o tempo me leve para longe deste último momento que vivi ao teu lado, não poderei esquecer  jamais...
Papai falou: "Que apesar da dor da tua partida, da saudade que sentimos e da tua ausência em nossa vida para nos completar fisicamente e como família, ele jamais pediria a Deus para te trazer de volta", fiquei olhando para ele sem entender o porque, se tudo que um pai e uma mãe deseja é ter seus filhos de volta, criei coragem e perguntei: "Por que neguinho?", ele me respondeu: "O Teteu está muito bem, e eu jamais tiraria meu filho da Presença e dos Braços de Deus, para estar neste mundo novamente, onde a violência, crueldade e malignidade é constante em nossas vidas".
Comentei com ele sobre o e-mail que recebi do meu amigo Danilo Azevedo no dia 21 de Novembro de 2011, que falava a mesma coisa. Percebi que o Senhor Deus estava se mostrando presente em minha vida,  para curar a minha dor o meu sofrer, através das palavras do papai e do meu amigo Danilo Azevedo.

PALAVRAS DO E-MAIL:  Olá Márcia , mulher abençoada de Deus !

Que o Senhor esteja presente, hoje e sempre em vossas vidas, e que o amor do Senhor os conforte todos os dias.

Estou orando sim por você, pela sua familia, por todos, a separação é dura, mas o bálsamo do Senhor, vai curando, aliviando cicatrizando a dor .

Mas é bom sempre colocar na mente Márcia, que ele está bem, está com Deus, Deus está cuidando dele.

E colocando na mente assim, diversas vezes você sentirá a força de Deus, e com o tempo as lembranças, das alegrias, se tornaram motivos de sorriso pelo tempo que viveram juntos.

Deus me trás agora, pra te dizer assim Márcia.

Quando Lázaro morreu, a sua Familia ficou em desespero, Há, se o mestre estivesse aqui, Ele não teria morrido.

Mas o Senhor Jesus não estava próximo de Lázaro quando morreu, E quando foram dizer ao Senhor Jesus, sobre Lázaro, a resposta do Senhor " Ele dorme ".

Está dormindo .

E o Senhor Jesus Chorou, mas o choro do Senhor não foi porque Lázaro tinha partido, como muitos interpretam, não, o Senhor Jesus não chorou por causa da Morte de Lázaro.

O Senhor Jesus chorou porque ia tirar Lázaro do Paraiso, sabendo que ele estava bem , estava com o Senhor, com o nosso Deus.

Estas Foram as lágrimas derramadas pelo Senhor Jesus, por Lázaro.

É tão difícil, alguém que amamos demais, não estar mais próximo da gente. É tão dificil acordar e todos os dias sentir falta.

É tão dificil.

Mas Márcia, que as palavras que Deus me dá pra dizer a você possa confortá-la nos dias de luta, porque a cada dia que você e sua família vive, é uma luta, e a cada dia de luta  que se passa é uma vitória.
RESPOSTA AO E-MAIL: "Meu querido amigo Danilo Azevedo, obrigado pelas suas palavras fortalecedoras que muito me ajudam neste momento delicado da minha vida. Agradeço seu carinho e suas orações, e que o Senhor Deus possa de usar muito para falar comigo.

Meu esposo havia comentado no dia anterior os seus sentimentos sobre pedir a Deus a volta do nosso Filhote, e você veio com uma revelação maravilhosa para confirmar que é muito melhor estar  no Paraíso com Senhor do que estar neste mundo. 

A dor é tão grande que as vezes eu esqueço que Paulo disse: "Que é muito melhor estar com Cristo", Filipenses 1:23b . 
Que o Senhor Deus lhe abênçõe hoje e sempre.
Um grande abraço sua Amiga  Márcia Santos ...

MÃE ENLUTADA - Como Mãe enlutada pelo meu Filhote, por tudo que aconteceu, as vezes os sentimentos de revolta, de ódio em alguns momentos tomaram conta de mim, mais nenhum deles me dominou por completo, neste ano que se fez em minha vida sem o meu Filhote, eu briguei muitas vezes com Deus, eu falei coisas que estavam em meu coração, perguntei os porquês sem respostas, eu precisava falar com alguém que não fosse se chocar com as minhas palavras, dos meus pensamentos, da minha forma de expressar diante de tudo que estou vivendo, derramar a minha fragilidade, a minha impotência, o meu suplício, a minha amargura, a minha decepção, as minhas lágrimas e nada mas certo do que o próprio Deus que levaste o meu Filhote de mim.

Por muitas vezes ao apanhar minha Filhota na escola, enquanto fazia o trajeto as lágrimas desciam dos meus olhos, eu dizia ao Senhor: "Deus, o Senhor me mutilou, amputou parte da minha vida, da minha família, feriu meu coração de mãe, mesmo assim eu te amo e te quero em minha vida mais que tudo neste mundo, pois espiritualmente eu sou a mesma, somente a parte humana esta doente por causa da dor, me perdoe se eu estou te machucando com as minhas palavras agressivas, mas eu preciso falar Senhor, colocar pra fora as minhas dores, eu só tenho o Senhor como um ser Sublime na minha vida, o único deste que tudo aconteceu, sem eu esperar a separação física prematura e dolorosa entre mim e o meu Filhote, sei que algum dia estarei com ele, mas eu queria agora a sua presença em minha vida". 
Na minha fragilidade humana sempre busquei na Presença do Senhor o que eu preciso para continuar a viver, a Sua Força, a Sua Coragem, o Seu Amor, o Seu Consolo, o Seu Conforto  e o Seu Amparo. Aprendi que os seres humanos agem de formas diferentes ao ouvir-nos falar da nossa dor, alguns nos ouvem por educação, outros são hostis ignorando os fatos, outros se comovem com sua dor temporariamente e outros nem dispostos estão, vão cortando e mudando de assunto, dessa forma só recorria ao Senhor que sempre se faz presente em minha vida e se faz o tempo todo para me ouvir.
Acredito que pela dor gigantesca presente em minha vida, Ele sempre esteve comigo, eu que não sentia o Seu Mover, os Seus Cuidados, o Seu Bálsamo sobre mim, sobre a minha ferida aberta, mas Ele estava ali, me assistindo em tudo, e vou além, acredito que muitas vezes Ele me pegava em seu colo para acalmar as crises de choro desesperador, Ele enxugava as minhas lágrimas, me abraçava e passava Sua Mão em meus cabelos, embora não percebesse seus gestos, sei que Ele sempre enxugará. 
O Senhor Deus e Pai Celestial, Ele é conhecedor desta dor, quando enviou seu Filho ao mundo como Pai, Ele sofreu, pois estava tirando seu Único Filho da Sua Proteção Celestial Paterna para um mundo onde ele não poderia estar presente para cuidar do seu Filho, um mundo hostil cheio de jactâncias malignas. 
Não foi assim comigo, meu filhote saiu deste mundo de jactâncias malignas e hostil para estar no Mundo Celestial de Deus Pai, saiu dos meus cuidados materno para ser cuidado por Ele, onde a Grandeza do Seu Amor e a Plenitude da Sua Glória emana os céus e tudo que nele há, eu deveria estar feliz, mas não estou, entendo mais ainda não aceito a Ausência do meu Filhote, do meu Teteu em minha vida.
Agora eu tenho certeza de duas coisas neste mundo que são inevitáveis para qualquer ser humano, são elas: a partida e a velhice. 
Um dia todos nos partiremos deste mundo, alguns cedo outros tarde, mais iremos partir. Inevitavelmente, ela chega, para todos. Sem distinção de classe, religião, nem etnia. Declarada, aguardada ou súbita, a partida é o fim comum de todos. Para alguns, o fechamento do ciclo natural de uma existência. Para outros, um interromper doloroso. . .
A velhice chega para todos que ficam, ela é inevitável, mesmo usando dos meios modernos da cirurgia plástica para o retardamento dos sinais dos anos que foram vividos, colocando silicone, botox isso ou aquilo as vezes até deformando a imagem de antes, ela chega e estaciona no corpo físico, revelando a verdadeira imagem do ser humano após anos de sua existência, sem nenhuma tolerância.
O que não sabemos e não temos certeza é do momento seguinte, será que acontecerá o que  planejamos em nosso coração? Pois o amanhã a Deus pertence, como tudo que neste mundo está, tudo que conseguimos, conquistamos e adquirimos por esforço, dedicação ou por mérito, nada teríamos se o Senhor Deus Pai não concedesse a Sua Graça para nós abençoar pois: "Muitos são os planos no coração do homem; mas o desígnio do Senhor, esse prevalecerá" -  Provérbios 19.21 ...
Será que meu Filhote viveu tudo o que era para ser vivido ao meu lado? 
Tão cedo, tão jovem ele partiu para os Braços do Pai Eterno ...
Filhote quantas saudades sentimos de você, é grande a nossa dor, maior ainda o nosso amor por ti, meu doce e lindo menino ... 
Sempre vivo em nosso coração ... 
Nosso Eterno Teteu .

NESTE ANO QUE SE FEZ SEM A PRESENÇA DO MEU FILHOTE EM MINHA, VIVENDO COM A SUA AUSÊNCIA CONSTANTE EM MEU VIVER, AGRADEÇO A PRESENÇA DE DEUS NA MINHA VIDA, POIS SEM SUA PRESENÇA E DE TUDO QUE D'ELA EMANA NÃO CONSEGUIRIA SOBREVIVER NESSES DOZE MESES DE SAUDADE, DOR TRISTEZA E LUTO INTERNO, MAS  DE MUITO AMOR PELO MEU FILHOTE.

ABRAÇOS FRATERNOS DE MÁRCIA SANTOS E FAMÍLIA

AOS LEITORES E SEGUIDORES DO BLOG MÃES E FILHOS ELO ETERNO

E EM ESPECIAL AOS PAIS ENLUTADOS