TODO ANO TEM O SEU FIM E O SEU COMEÇO

20 DE DEZEMBRO DE 2017 - Estamos próximo do Natal e da Virada de Ano Novo, as pessoas  estão se preparando para viver mais um momento de festividades. Eu, porém, completo oitenta e cinco  meses  de pura e intensa saudade. 
Sabe Filhote levou mais de cinco anos para ser calejada pela dor da tua partida. Hoje digo que ela se acomodou dentro de mim, mais se cutucar, com toda certeza irá doer.
Sabe Filhote não sou mais como antes de você partir, nunca mais eu serei. Hoje eu sou outra pessoa bem diferente a dor da tuas partida me mudou completamente e para todo o sempre fisicamente e internamente.
Nos primeiros instantes daquele dia 20 de novembro de 2010, ao percebemos que você havia partido de imediando eu fui tomada por um turbilhão de sentimentos e por uma dor tão imensa e profunda a qual m paralisou-me deixando estática por muito tempo, o que eu sentia por dentro era reflexo por fora.
As pessoas olhavam para mim e só enxergavam uma mãe consternada, abatida, prostrada perante um luto involuntário, uma ausência  indesejada, estava muito triste pela ruptura prematura entre nós, que causou uma saudade intensa, me sentia derrotada e frustada e incapaz. 
Vivi assim num casulo de luto por quase três anos. Meus Deus! Quantas vezes eu perguntei o porque? Porque que doía tanto assim? Porque  tanta saudade? Porque o meu Filhote? Porque, porque, porque quantos porquês e todos eles nunca obtive uma resposta ou uma explicação para o fato que mudou  minha vida, a minha família. Contudo, eu entendi que os anos da minha vida que seguiriam sem a presença física do meu Filhote, e isto me assustada. 
Eu não queria acreditar e nem tão pouco aceitar tal condição e muito menos admitir que era de uma crueldade sem limites para uma mãe. 
E que tal fato, tal realidade estava acontecendo comigo com a minha família. E nada que nada mudaria.
TODO ANO TEM O SEU FIM E O SEU COMEÇO - O fato que em 2009 passei o último Natal  e a Virada do Ano com meu filhote, não sabia que era o último. Enfim, chegou 2010 ano perfeito. Mateus cursava inglês, fazia academia, estava no segundo ano do ensino médio no melhor colégio estatual da zona sul, além de participar ativamente dos eventos da igreja, cercando de muitos amigos que o ama até os dias hoje. 
Perfeito e maravilho até aquele dia triste 20 de novembro de 2010, chegou tristemente na minha vida o Natal e a Vira do Ano 2010 para 2011. Os meus olhos procuraram pela presença do meu Filhote, as minhas mãos queriam tocar seus cabelos; a minha boca queria beijar a face do meu Filhote; os meus braços queriam abraçar-lo fortemente; os meus ouvidos queriam ouvir a sua voz não aconteceu nada era uma vazio imenso e intenso. E tem sido assim deste então. Tudo agora estava guardado dentro de mim. 
Todo ano tem o seu fim e o seu começo e muitas vezes não são harmoniosos, alguns são tristonhos.
Não sinto mais graça e contentamento, apenas passo por eles, vivendo as datas comemorativas de modo que não me machuquem mais do que o necessário. 
Em todos elas eu costumo fechar os meus olhos e busco dentro de mim os momentos que eu vivi com meu Filhote de uma forma ou te outra isto me acalma. 
Eu acredito que os pais enlutados vão encontrado formas para que possam lidar com tais eventos. Não é fácil e nunca sera para ninguém. O luto não tem regras, mão possui uma sequencia ou formas de comportamentos a serem adotados. Ele é luto por si só.
LUTO - É um conjunto de reações a uma perda significativa de uma pessoa amada, ou seja, geralmente pela partida de outro ser amado. Importante saber, segundo a John Bowlby; quando maior o apego ao ser amado, maior é o sofrimento. 
REFLEXÃO MÁRCIA SANTOS - Sabemos o quanto somos ainda apegados ou seja, a ligação ainda é afetuosa aos nossos filhos, mesmo eles estando ausentes em nossas vidas; e o quando nos apegamos e devido a dedicação constante e a estima que temos aos objetos, roupas e coisas que a eles pertenceram, não deixar eu expressar de outra forma "pertencem", é porque foram comprados ou feitos para eles. 
Então continuam sendo deles, ainda que outros venham ter a posse e o uso, em nossa memória temos a certeza que eles mesmos ausentes continuam sendo os proprietários destes objetos e coisas (...)
Mas eu vou um pouco além em respeito a dor que sentimos é por causa do excesso de amor que se acumular dentro de nós que é direcionado para o ente querido que partiu, como não podemos mais transmiti-lo, a dor é muito intensa e profunda sem dimensão, apenas sentimos. 
Cada mãe e pai enlutado vive o seu luto de forma pessoal  individual. Portanto a prática do desapego deve acontecer no tempo de cada um, não pode ocorrer de forma imposta por outros, por ser tratar objetos e coisas que temos afeição, porquê pertencem aos nossos filhos. Enfim, somente aos pais incumbem o desapego no momento certo.
Desejo que todos os pais Enlutados pelos seu Filhos Amados; "Sejam fortalecidos com todo o Poder, segundo a maravilhosa Força da Glória de Deus, para que, com alegria tenhais absoluta constância e firmeza de ânimo para  tão esperando Reencontro" - Colossenses 1:11

"O Senhor te abençoe e te guarde; faça resplandecer o seu rosto sobre ti e te conceda graça; o Senhor volte para ti o seu rosto e te dê paz hoje e sempre"- Números  6:24 ao 26.

ABRAÇOS FRATERNOS DE MÁRCIA SANTOS E FAMÍLIA AOS SEGUIDORES E LEITORES EM ESPECIAL AOS PAIS ENLUTADOS

SETE ANOS DE PURA E INTENSA SAUDADES

20 DE NOVEMBRO DE 2017 - Sete anos completos já se passaram deste a tua partida, são exatamente oitenta e quatro meses de pura e intensa saudade, e novamente cá estou eu exteriorizando os meus sentimentos as minhas emoções e meus pensamentos, discorrendo sobre algo que as pessoas não tem tempo para ouvir. 
Mas aqui, neste espaço todos querem ler para se encontrarem neste mundo de tanta saudade por um filho que amamos de forma incondicional a todo tempo e lugar. São Mães e Pais Enlutados que sentem o mesmo que eu, então aqui eu posso me expressar com tanta liberdade sobre o Luto Eterno que vivemos continuamente até que se complete mais ano de extrema ausência do filho que partiu. Aqui eu estou entre pessoas, que são o que eu sou.
No discurso deste tempo, houve muitas mudanças que começaram por mim, eu chamo de fases, entramos e saímos de muitas delas sem percebemos.
Lembro-me dos sentimentos que afloraram repentinamente dentro de mim, dos questionamentos, do choro desesperador, do desanimo em fazer o mais simples do afazeres domésticos e muitas outras coisas que mais pareciam um tsunami, terremoto ou furação fenômenos naturais que devastavam tudo que viam pela frente. A minha revolta com Deus, que durou quase três anos, a decisão que tive que tomar que foi o ponto fundamental para fazer as pazes com Deus e seguir em frente por amar aqueles que ficaram ao meu lado. A vida e cheia de escolhas e nos tornamos aquilos que escolhemos.

Eu não queria ser uma pessoa amargurada de alma de espirito e de coração, não queria ser uma pessoa rancorosa, não queria ser uma pessoa indesejável e também não queria me desfiar em cima de uma cama adoecendo por meio de uma depressão e ainda não queria a piedade de ninguém. Nada disto traria meu filhote de novo, nenhum tipo de assolação sobre humana traria para os meu braços aquele que tanto amo e partiu repentinamente de minha vida. Eu te Amo Filho!!! Mil vezes eu direi que te Amo. Incansavelmente eu continuarei te amando por tudo que você representa para mim. Foi neste Amor que me reconstruiu em plena dor e saudade em no anseio da tua ausência em querer ter ver que fiz a minha escolha: "Apega-te, pois a Deus, e tem paz, e assim te sobrevirá o bem" - Jó 22:21 algumas traz a tradução de uni-te a Deus, dá no mesmo, em vez de me apegar ou me unir com o que podia me destruir ou me aniquilar como ser humano, eu escolhi me apegar e me uni com Deus para que o bem sobreviesse em minha vida e alcançasse a minha família.

Eu Márcia Santos a mãe de Mateus Santos teria que viver um Luto Eterno e Interno e para que o Luto pelo meu Filhote não se tornasse um peso sem medida ou uma condenação sem limites em minha família, eu escolhi abrir o meu coração para Deus, quando entendi que ele é o divisor de águas, apegar a Deus e obter a resiliência e resignação diante da sua vontade e do seu agir inquestionável, me submeter a sua Palavra e ao seu senhorio sobre a minha vida, pois ele é Deus e não há outro e ponto final. 
A paz que eu tanto almejava estava nele, a vitória sobre a assolação humana e flagelamento do luto estava nele e não viriam de mais ninguém.
Embora fosse uma mãe ferida em pleno luto eu poderia ser melhor do ponto de vista que estava. Tudo que eu precisava para melhorar estava nele e só por ele eu teria uma família novamente equilibrada. 
Entendi que a perda de um(a) filho(a) amado(a) não é o fim da vida para aqueles que ficam, Deus tem pensamentos de paz para os que ficam, e que nele se refugiam, pois a vida continua. Mas o continuar desta vida depende totalmente de nossas escolhas, as quais fazemos.
Voltar a ter confiança e acima de tudo amar a Deus, é o maior desafio de uma Mãe ou Pai Enlutado. Isto não é fácil.
A Raquel não merecia e não poderia ter uma mãe devastada, o meu esposo Valdeni não poderia e não merecia passar os seus dias com uma esposa amargurada ao seu lado. Por ama-los eu precisava de uma forma ou de outra me encontra e ama-los com todo a força que um Amor possa ter.
Eu me encontrei quando me apeguei e me uni com Deus, com toda a devastação existente dentro de mim, não foi fácil e nunca será para ninguém. E foi ele que me reconstruiu novamente e me estruturou.
Nunca em tempo algum esquecemos o Mateus, pelo contrário é por ele que vivemos, porque sabermos que um dia estaremos todos juntos e queremos ser por ele recebido no céu da mesma forma como nos conheceu e viveu conosco aqui na terra. 
Eu sei que jamais seremos o mesmos 100% de antes, por que carregamos uma intensa saudade dentro e nós, mas podemos ser melhores mesmo vivendo em luto pelo.
Mesmo desejando o tempo todo olhar, tocar, ouvir, sentir e encher o Mateus de nossos mimos (...) Isto tudo agora são apenas lembranças do que vivemos todos juntos num tempo em que tudo era simplesmente mais um dia vivido. 
REFLEXÃO MÁRCIA SANTOS - São sete anos de pura e intensa saudade que vivemos deste então. Compreendi que a vida Mães e Pais Enlutados pelos seus Filhos é um vier continuo de intensa saudade. Apesar da distância que há entre nós e os nossos Filhos  o Amor por eles se torna mais sólido a cada dia. Os cantores Chitãozinho e Xororó, expressam nestes trechos de música a realidade que vivemos;

"Há uma nuvem de lágrimas sobre meus olhos

Dizendo pra mim que você foi embora

E que não demora meu pranto rolar

É só sua ausência doendo demais

Dá um vazio no peito, uma coisa rui

Vou sobrevivendo num mundo sem paz

Ah  jeito triste de ter você

Longe dos olhos e dentro do meu coração".
É desta forma que vivemos e iremos viver por todos os anos de nossa existência.
Desejo que todos os pais Enlutados pelos seu Filhos Amados; "Sejam fortalecidos com todo o Poder, segundo a maravilhosa Força da Glória de Deus, para que, com alegria tenhais absoluta constância e firmeza de ânimo para  tão esperando Reencontro" - Colossenses 1:11

"O Senhor te abençoe e te guarde; faça resplandecer o seu rosto sobre ti e te conceda graça; o Senhor volte para ti o seu rosto e te dê paz hoje e sempre"- Números  6:24 ao 26.

ABRAÇOS FRATERNOS DE MÁRCIA SANTOS E FAMÍLIA AOS SEGUIDORES E LEITORES EM ESPECIAL AOS PAIS ENLUTADOS

OUTUBRO SERÁ SEMPRE SEU

26 DE OUTUBRO DE 2017 - Chegou mais um mês de Outubro trazendo o dia 26 e juntamente com muitas lembranças que afloram instantaneamente em minha memória, costumo dizer Memoria de RAM. Meu Deus! Oh, meu Senhor da minha vida, como é difícil, depois de tudo que vivi ao lado do meu Saudoso Filhote, continuar passando por este mês e exatamente este dia em que se completa 24 (vinte quatros) anos eu estava vivendo uma expectativa tão linda de ser Mãe do Mateus Santos, nome dado pelo seu pai que se inspirou-se, numa criança que havia quebrado o bracinho e que estava sendo atendido no momento em que fui submetida a uma cesariana para a chegada do meu Filhote "Mateus".

De 26 de Outubro 1993 à 20 de Novembro de 2010

Filhote, eu já expressei ao longo deste 7 (sete) anos de muitas formas as homenagens pós morte, e por isto, já fui muito criticada e ainda sou, tentaram me calar de todas as maneiras, mas o Blog reflete todo o meu viver, neste luto involuntário que eu não escolhi viver por você, já ouvi muitas barbaridades em forma de palavras cruéis e maldosas de pessoas apáticas as quais os sentimentos de fraternidade, solidariedade, tolerância e respeito a dor alheia estão ausentes. 

Mas, por outro lado, quantas pessoas com sentimentos tão generosos e nobres, que são empáticas, Deus colocou em minha vida, para abrandar a minha dor, a minha saudade e a sua ausência na minha vida. Ninguém te substitui em tempo algum, mas elas de uma forma ou de outra ajudam abrandar o meu luto interno e eterno. 

OUTUBRO SERÁ SEMPRE SEU - Eu digo que não importa quantas pessoas nasçam neste mês, anos e após anos, pra mim ele é seu e sempre será, e não estou sendo egoísta, apenas estou preservando o que de melhor aconteceu comigo. Ele me trouxe você, eu me sentia radiante, seu pai se deslumbrava com você no colo. Parecia embora num breve espaço de tempo vivemos juntos por 17 anos e 24 dias, e ainda sinto o teu cheiro de bebê. Nenhuma mãe esquece o cheiro do seu Filhote, não existe o esquecimento até mesmo entre os animais que são irracionais.

Reconheço que agora é só as lembranças e saudades, mas como Mãe que se apega aos seus Filhos, não poderei deixa-lo em algum em lugar do passado, para que seja esquecido. 
Eu preciso de todos os meses de Outubro que vivemos juntos e que te parabenizamos com festas, velinhas, bexigas, fotos e tudo mais que se pode ter num aniversário. Eu preciso (...)
No decorrer da tua existência, tantas coisas vivemos e compartilhamos, que provavelmente passarei parte da minha vida exteriorizando os nossos momentos inesquecíveis.
Outubro agora é sempre festa, só que mudou de endereço, acredito que tão linda e prazeroso como era aqui. Papai do Céu tem cuidado de você e os seus cuidados sempre serão melhores que os meus.
Hoje cá estou eu contando mais um dos meus momentos de lembranças como o real, essa é a minha condição atual lembranças, lembranças e mais lembranças o tempo todo é só lembranças.
Isto para algumas pessoas é completamente um incomodo, mas eu não ligo já passei desta fase, como de outras e sei que sempre existirá em todo tempo e lugar para diversas situação impostas pela vida, as quais que não queríamos vivencia-las, não foi nossa escolha e se pudêssemos escolher, nunca em tempo algum escolheríamos.

Estas pessoas apáticas terão que me suportar por muitos anos, pois enquanto eu viver jamais me calarei, enquanto eu respirar falarei de ti e exteriorizarei todos os meus sentimentos e momentos vivenciados nesta trajetória de luto.
Não sou nenhuma marte, porém eu reconheço que muitos Pais e Mães Enlutados pelos seus Filhos recebem a força e apoio para os seus sentimentos e atitudes que são incompreensíveis, para aquelas que estão vivendo "num tudo bem, tudo numa boa", mas para nós, onde o nosso arco iris deixou de ser colorido e tornou-se negro e precisamos achar um pequeno raio de cor nesta escuridão para tentar encontrar um motivo ainda que vago e pequeno para chegar do outro lado do arco, ainda que em passos lentos e pequenos continuar a caminhada, e se nisto, o Blog Mães e Filhos Elo Eterno tem ajudado tais Pais Enlutados. Então, me realizo em ajudar, porque sei que iremos caminhar juntos.

ORAÇÃO 26 DE OUTUBRO -  Pai Amado, de todo o meu coração, eu entro na dimensão espiritual em o Nome do Senhor Jesus Cristo, e vou até a Tua Presença, reconhecendo a minha pequenez diante de Ti. 

Hoje eu peço à Ti Senhor Deus e Pai Celestial; 

Senhor de tudo que eu tenho na terra como no céu em minha oração.

Que da Tua habitação Celestial no meio dos seus santos que junto de Ti estão, se aproxime  do meu Filhote Amado;

Dê o beijo que eu não poderei dar-lhe;
Dê o abraço que eu não poderei dar-lhe;

Passe as mãos em seus cabelos dourados, porque eu não poderei passar; 

Toque em seu rosto, porque eu não poderei tocar;
Olhe em seus olhos verdes e profundos, pois eu não poderei olhar.
Diga à ele , meu Senhor: "Você é um ótimo Filho", porque eu não poderei dizer isto a ele;
E diga também para ele: "Feliz Aniversário", pois eu não poderei dizer à ele.
Pai Amado, aqui na terra acalme o meu coração de mãe, que a Tua Santa Paz me envolva cada vez mais em meios aos meus sentimentos.
E que eu possa me ter a humildade de silenciar para ouvir a Tua voz no mais intimo do meu ser, pois o Senhor é quem sabe a dor que eu tenho suportado, o quando eu sinto a sua falta, o quando tenho saudade e o quanto eu desejo vê-lo.
Todos os dias tenho que suportar a sua ausência e com ela tudo que lhe pertence incluindo a data de aniversário sem o aniversariante presente, nada é pior do que estas coisas na minha vida: a frieza, a indiferença, a incompreensão ficam tão pequenas diante destes fatores.
Sei que o Senhor tem sido a minha Força, a minha Rocha e em Ti estar a Salvação da minha família.
Guarda-nós oh Pai, como a meninas dos Teus Olhos, não somente hoje mas para todo o sempre Amém.
Com Amor, sua Filha em Cristo Jesus;
Márcia Santos.
Esta Oração é dedicada para todos os pais e mães enlutados de qualquer dia, semana, mês ou ano, não importa quem somos, de onde viemos e para onde vamos, no momento estamos todos juntos num luto involuntário por um(a) Filho(a) Amado(a); Brasil, Rússia, Estados Unidos, Portugal, Espanha, Itália, Alemanha, Austrália, Bolívia, Dinamarca, Bélgica, Reino Unido, Luxemburgo, Moçambique, Peru, Coreia do Sul, Hungria, Filipinas, Cingapura, Bulgária, Japão, Paraguai, México, Canadá, China, Argentina, Romênia, Uruguai, Marrocos, Colômbia, Venezuela, Geórgia, Tailândia, França, Suíça, Irlanda, Chile, Grécia, Croácia, Eslovênia, Índia, Ucrânia, Letônia, Angola, Tunísia, Guiana, Túrquia Francesa, Indonésia, Cabo Verde, Bélgica, Polônia, Israel, Holanda, Arábia Saudita, Malásia, Emirados Árabes Unidos, República Dominicana, Turquia, Grécia, Sérvia, Nicarágua, Bahrain, Andorra, Guatemala, Panamá, África do Sul, República Tcheca, Sérvia, Panamá, Belarus, Costa Rica, Macau, Egito, Taiwan, Bielorrússia, Nova Zelândia, Ilhas Faroe, Nigéria, Quênia, Jordânia, Israel, Bangladesh, Líbano, Suriname e Argélia do Blog "Mães e Filhos Elo Eterno.
Desejo que todos os pais Enlutados pelos seu Filhos Amados; "Sejam fortalecidos com todo o Poder, segundo a maravilhosa Força da Glória de Deus, para que, com alegria tenhais absoluta constância e firmeza de ânimo para  tão esperando Reencontro - Colossenses 1:11

"O Senhor te abençoe e te guarde; faça resplandecer o seu rosto sobre ti e te conceda graça; o Senhor volte para ti o seu rosto e te dê paz hoje e sempre"- Números  6:24 ao 26

ABRAÇOS FRATERNOS DE MÁRCIA SANTOS E FAMÍLIA AOS SEGUIDORES E LEITORES EM ESPECIAL AOS PAIS ENLUTADOS

POSSO VIVER SEM VOCÊ MEU TETEU, MAS TE ESQUECER JAMAIS (...)

20 DE SETEMBRO DE 2017 - Em observância em tudo que tem ocorrido no decorrer deste tempo que se passou e que ainda contionuará passando 

MATEUS & LEANDRO ETERNOS EM NOSSOS CORAÇÕES

20 DE AGOSTO DE 2017 - O tempo que passa,  a vida que segue, a saudade que aumenta e as lembranças que ficam, sim elas ficam exaladas em nós. Quero dizer que elas emitem ou manifestam as imagens que temos guardadas dos nossos filhotes, tudo e todos os momentos que vivemos ao lado deles. O mais estranho é que conseguimos projetar novas imagens deles em determinadas situações como se conosco eles estivessem.

As lembranças, elas são como brisa suave num momento de extrema saudade que acalentam o nosso coração saudoso. Agora completam exatamente oitenta e um mês que me distância de meu Teteu, daquele triste dia em que partiu para nunca mais voltar.

O tempo passou e seguiu seu curso, até que por um e-mail recebido obtive contato com Leonardo, irmão de Leandro, cuja família se identificou com a minha história. Trocamos emails, e por fim o contato com Ivone, a mãe de Leandro que encontrava no Blog as palavras e o apoio que ninguém poderia dar a ela em meio a sua dor.

MÁRCIA E IVONE - O que tem em comum, temos Filhotes Mateus e Leandro eternamente e incondicionalmente amados. Sim, somos Mães Enlutadas pelo mesmo destino que nos unem a Ausência e a Saudade de um Filho, e não adianta querer entender se você não passou por este momento doloroso, nunca entenderá o que somos deste que os nossos Filhotes partiram. Só sei, que é isto que o Blog faz, ele aproxima Mães e Pais Enlutados de toda parte do mundo, não é só no Brasil, também em outros países, seja por e-mail, face ou watsap não importa estamos unidos pelo mesmos sentimentos de luto.

MATEUS & LEANDRO ETERNOS EM NOSSOS CORAÇÕES -  A História do meu Teteu todos os leitores do Blog já conhecem, mês a mês eu tenho expressado a minha evolução no luto interno e eterno pelo meu Filhote, eu digo que não sou diferente de ninguém, eu apenas compreendi que sem Deus eu não conseguiria passar pelo vale da sombra morte e sobreviver a cada dia sem a sua força, amparo e consolo. Agora vocês irão conhecer  o Leandro,  por meu do relato escrito que passo para Blog na intriga feito pela sua Mãe, a minha querida Ivone com todo meu amor e respeito exponho com a sua autorização o dia que o nosso Leandro partiu, num dia comum que era para ser mais um em sua família.

Aqui quem fala é a Mãe de Leonardo e Leandro.

Olá vou te contar tudo sobre a minha triste história, tenho 2 filhos Leonardo e Leandro, Leonardo tem 23 Anos, no dia 4 de outubro ele completa 24 anos, ele nasceu em 1992 foi ele que mandou o e-mail contando nossa dor.

Leonardo é um rapaz calmo e educado sua profissão é técnico em informática, sou casada a 26 anos com meu marido André, calmo de mais, só ele pra mim aguentar, está cada dia pior para mim, nada me satisfaz e nada me preenche, triste de mim se não fosse eles na minha vida, fizemos um piquenique para Paraíba praia de coqueirinho, em um belo domingo de sol, 06/09/2015.

Tudo perfeito a semana toda se arrumando se planejando para o piquenique, Leonardo e seu irmão Leandro adoravam praia, chegou o grande dia, colocamos tudo dentro do carro esperamos nossos amigos e familiares que iam chegar com suas famílias, naquele ponto de encontro. Só Felicidade (...)

Meu filho Leonardo resolveu ir no carro de Ricardo, o amigo dele, e fomos no nosso carro, eu meu marido, minha irmã e meu filho Leandro, tudo perfeito, quando chegamos que avistamos a praia, que praia linda, nós estávamos no paraíso, essas praias de Paraíba é um paraíso de tão lindas, passamos o dia todo, se divertindo comendo e bebendo água e refrigerante e tomando banho, tudo perfeito só felicidade. 

Já viajamos para muitas praias, uma mais linda que a outra, meus dois filhos são maiores de idade, mas não sabem nadar, isso é uma vergonha, nos Estados Unidos quase todo mundo sabe nadar, as escolas já tem piscinas para ensinar as crianças, o Brasil é uma vergonha.

Mas também não são meninos de ir para o fundo da praia, sempre no raso, eles não bebem e nem fumam, criei os dois como meu pais me criaram sem beber e sem fumar, nem dançar eles sabem, até parece que somos crentes, porque meus pais são do interior, eles são muitos desprovidos e conhecimentos. Você sabe como é essas pessoas arcaicas, tudo tinha regras e uma educação severa, os pais de hoje são muito mais liberais com seus filhos, por isso que o mundo está essa bagunça, eu acho que os filhos tem que respeitar os pais e os pais respeitar os filhos tudo na medida certa AMOR, CARINHO e quando precisar algumas PALMADAS. 

Uma educação influi muito na vida do ser humano, nunca deixei meus filhos sozinhos dentro da praia, tinha medo, e eles são adultos, mas pra uma mãe seus filhos nunca envelhece é sempre um menino, fico com as mãos brancas e os pés enrugadas tremendo os dentes dentro da água, olhando os dois tomarem banho, meu marido reclama porque eu fico o tempo todo dentro da água, eu falo pra ele que estou olhando os meninos, quando deu de tardinha, minha cunhada me chamou para ver as piscinas naturais que havia na praia, eu estava com eles dentro da praia, tinha onda que ela vinha e quebrava, sair da praia para olhar as piscinas naturais eu, minha cunhada, meu irmão e o filho deles de oito anos, minha amiga Claudia, Sergio seu marido e minha irmã também.

Meu marido ficou lá dentro da praia com eles dois e Ricardo também depois meu marido veio atrás olhar também, as piscinas naturais eram perto dali, passaram os vinte minutos der repente vem Ricardo correndo e gritando com as mãos na cabeça e eu e meu marido sem entender nada, corremos enfrente dele para ver o que estava acontecendo, quando cheguei perto dele que ele gritou:"o mar levou Leandro", naquele estante meu chão afundou e minha vida acabou, sair eu e meu marido correndo pra dentro da praia para buscar ele, mas as pessoas correram para nos resgatar saíram nos puxando, "se vocês forem atrás dele, vão se afogar também." e eu gritava muito, meu filho Leonardo chorava muito só de desespero, O meu marido e os meus familiares e amigos me prenderam no chão, eu estava muito nervosa e agressiva, veio os salva vidas, mas nada encontrarão, anoiteceu chamarão uma ambulância para min, me deram um calmante porque eu estava muito agressiva, quebrei a porta da ambulância e ninguém conseguia me deter, eu só queria meu filho, pense nisso tudo longe de casa, como era que agente uma noticia dessas ao meu pai de setenta e nove anos e minha mãe de setenta e dois anos.

Tomei um calmante sem querer dormi a noite todinha, e minha família resolvendo tudo, quando abro meus olhos de manhã, só choro e desespero parecia que eu estava em um pesadelo que não tinha fim, fui pra casa com minha irmã, Meu marido ficou na praia com nosso filho Leonardo e amigos, procurando o corpo dele, salva vidas e helicópteros também ajudaram, só desespero angustia e tristeza dentro do meu coração, quando cheguei em casa, entrei logo no quarto dele e desabei na cama dele.

Chorando me perguntando, Por que? Por Que Deus fizeste isso comigo? Ali já veio minha revolta com Deus, os dias se passando e o desespero só aumentando, minha casa sempre cheia de gente, tentando me confortar mas palavras nenhuma me preenchia só ódio no meu coração, me perguntando por que com ele. Leandro era um menino tão bom maravilhoso e educado, ele só tinha dezoito anos ele iria fazer dezenove anos no dia 22/09 ele nasceu em 96, o mundo do meu filho era o quarto dele, amava aquele computador seu aparelho de DJ, ele era fraco nos estudos mais era bom no inglês, gostava de música eletrônica e Rock, gostava muito de Re-dublar filmes com seu irmão, gostava de animais, games principalmente Animes japoneses, deixou o cabelo crescer para cachear, o sonho dele era conhecer o Japão, gostava de malhar no aparelho dele no seu quarto, eles dois nunca gostaram de futebol, faltava dois anos para ele terminar os estudos, ele era um rapaz feliz, e tudo acabou der repente, passaram o domingo, Segunda e a Terça, nada de encontrar o corpo dele.
Meu marido saia todos os dias, com os amigos para procurar, eles estavam muito cansado sem dormi esses dias, quando ele veio na BR pegou no sono e bateu no carro de leve, ainda bem que não foi grave resolveram lá com o rapaz, meu marido mostrou o boletim de ocorrência ai o rapaz entendeu o que estava acontecendo e voltaram pra casa, no outro dia tudo de novo, eu ficava em casa com meu filho Leonardo desesperada e acabada, quando foi na Quarta-Feira de manhã 09/09/2015 meu filho foi encontrado sem roupa nenhuma, do jeito que nasceu, sem cabelo desfigurado um buraco na barriga que via a espinha do outro lado, o pai quando ver o seu filho no estado daquele, ele se desesperam meu marido se ajoelhou e caiu no choro, as pedras judiaram muito do corpo dele, Leandro tinha muito medo do escuro ele só dormia com a luz acesa e a porta do quarto aberta, quando faltava energia eu corria logo para acender velas na casa toda, pra ele não ficar com medo e ele passou 3 noites dentro daquele mar escuro, era tão educado que não pegava uma roupa no varal de toalha quando saia do banho, pedia pra min buscar porque tinha vergonha, e foi encontrado NU sem nenhuma roupa porque o mar arrancou tudo dele, que humilhação.

Eu estou odiando praia enquanto eu viver na terra eu não chego perto de uma praia, por mim pode secas todas, eu agora vou te dizer o que eu sinto.

Uma dor dilacerante Angustia, Tristeza, Desespero, Ódio no meu Coração me levanto da cama apulso se teve-se um botão para min desligar eu apertaria sem medo, ai você vai me perguntar e seu filho Leonardo, seu Marido André, Seus pais, Seus Irmãos, para min nada me preenchi, nada faz sentido só dor e mais nada. não é egoísmo é o que sinto, dizem que a coisa pior do mundo é o Câncer, quem fala isso está errado a coisa pior do mundo é perder um filho, eu preferia ter Câncer e morrer, mas eu queria que meu filho estive-se aqui comigo, ele era muito novo e ainda iria namorar, se casar e ter seus filhos, eu já tive minha chance, tenho 43 anos já vivi muito, uma coisa eu digo a DEUS, ELE ACABOU COM MINHA VIDA NO DIA EM QUE MEU FILHO MORREU E EU TAMBÉM MORRI JUNTO, palavras bonitas que as pessoas falam pra min não me diz nada, estou fria feito uma pedra, se eu teve-se poder eu ressuscitava meu filho de volta, porque ele merece viver, eu digo isso a você sem medo, como 4 + 4 = 8.

Minha vida é comprar porta retratos para colocar as fotos dele, fiz um album dele com os colegas da escola, o quarto dele está do mesmo jeito, vai fica lá pra sempre até minha morte. Muita gente me criticam por deixar as coisas dele no quarto, mas eu quero que essas pessoas se dane, estou nem ai pra elas, compro flores brancas e coloco no jarro e ponho no quarto dele, ele foi sepultado no Caixão Lacrado porque estava em estado avançado, Todos os meses eu vou no cemitério colocar flores no tumulo dele, quem quiser falar que fale, eu faço o que meu coração manda.
Meu amor por ele é eterno, as pessoas sempre fala essa palavra "Meu Filho é insubstituível". Já eu falo que meu filho é único, todos os dias quando me deito eu penso em mente, pra não me acordar nunca mas, só pra não ter que sentir está dor, sou humana, sou fraca, sou uma mãe que chora todos os dias e noites, a perda do seu filho Amado Leandro, eu não sei o significado de um filho para essas mãe de hoje, tem mãe que deixa seus filhos embolando por ai como se fosse batata de feira, sei lá eu acho tudo tão estranho a criação de hoje.
Meus filhos para min são tudo de importante na minha vida, não chamo eles nem prata nem ouro e nem diamante, porque isso é muito pouco, mas uma coisa eu lhe digo, é um amor que não tem explicação é como a música do cantor Roberto Carlos, eu nem sou Fan dele mas acho essa música linda "COMO É GRANDE MEU AMOR POR VOCÊ". O que eu sinto é um amor sem limite e infinito que chega me sufocar, uma coisa eu lhe digo é muito bom e maravilhoso quando nós amamos um ser assim que sai do nosso ventre, com um amor todo como esse, nem precisa de ensinamento para amar o próximo, e sensibilizar com a dor dessas mães que perderam seus filhos. Queria ter o poder de Super-Man filme dos anos 70 e 80, com ator Christopler Reever que ele dava sua vida para as pessoas da terra, e esqueceu da sua amada, Lois Lane, que morreu sufocada dentro do carro, com terra caindo em cima dela em uma vala ou buraco não me lembro bem, mas me lembro bem quando Super-Man ver sua amada morta e dar aquelas volta ao redor da terra, para tudo voltar ao normal e sua amada viver novamente.
Ahhh! como eu queria ter aquele poder, mas somos só humanos e filme é ficção, porque o ator Christopler Reever levou uma queda do cavalo e passou anos numa cadeira de rodas até morrer nós ser humanos samos todos frágil, ser meu filho estive-se doente e morre-se eu estaria mais conformada, quem quer ver um filho doente sofrendo na cama do hospital com uma doença incurável, mas do jeito que ele foi jovem, saudável com a vida toda pela frente, é difícil.

Eu não me conformo, pode passar cem anos e não tem ninguém aqui na terra que faça me conformar com a morte do meu Filho, UMA IRMÃ serva de deus chegou para min dar a palavra e disse, "DEUS DÁ DEUS LEVA, PARA LÁ NA FRENTE ELE DÁ A RESPOSTA" ainda me disse mais "QUE ELE NÃO ESTAVA MAS SENTINDO DOR E ELE NÃO QUERIA MAS VOLTAR PRA TERRA" estou falando com as palavras dela, Eu falei para ela "SE DEUS FIZER ISSO COM SEUS PRÓPRIOS FILHOS, EU QUERO DISTANCIA DELE." e perguntei "A SENHORA QUER MORRER?" ela disse "não", ai eu falei "SE A SENHORA TENHA A CONVICTA CERTEZA QUE QUANDO MORRER, VAI FICA AO LADO DE DEUS, PORQUE VOCÊS CRENTES TEM MEDO DE MORRER?" Eu acho que quando a pessoa não tem o que falar, fica calado.
Não sei por que as pessoas passa por min e pergunta se está tudo bom, se elas sabem que não está, as vezes eu acho os ser humanos lerdos, eles sabem da minha dor não digo o problema, que problema se resolve, e ainda me pergunta se está tudo bom, eu tenho vontade de responder a eles "AHH ESTÁ TUDO TÃO BOM, TÃO MARAVILHOSO, QUE AMANHÃ EU VOU DA UMA FESTA LÁ EM CASA" oh povo sem noção, meu marido diz pra min, não fale nada, apenas responda tudo bom, eu falo pro meu marido, porque eles não falam apenas "Oi", porque aqui nesse mundo não tem nada de bom mas para min, do mesmo jeito que aprendi amar deus, eu aprendi a odiar com todo meu coração, sinto muito por isso, mas meu coração está preto, não consigo nem mas, orar. não acredito nele pra nada, eu não esqueço daquele dia que eu mais precisei dele, e ele nem ligou para min, clamei misericórdia, piedade e clemencia, perdi perdão pelos meus erros e pecados, na praia na hora do desespero e ele nem ligou para min, se não fosse por min seria pelo meu filho, me leva-se no lugar dele.
Dizem que deus sabe a dor de uma mãe eu acho muito difícil, porque se Deus sente-se a minha dor e houve-se o meu choro ele tinha dó de min, e essa conversa que ele deu seu único filho pra morrer pela gente, isso não justifica porque meu filho morreu, o filho de fulano de ciclano e beltrano tem que morrer? se ele levou meu filho pensando que eu iria procura-lo ou agradecer ele se enganou-se porque eu odeio cada dia mais, não sou hipócrita é o que eu sinto dentro do meu coração, me sinto impotente por não poder fazer nada pelo meu filho, criei ele com tanto carinho e educação me pedia pra sair com os colegas dele, eu só dizia não, tinha medo das drogas que alguém fizeste mal a ele e não deu em nada, meu filho morreu afogado, me arrependo dos não, que eu dava a ele, me machuca muito, no dia 06/04/2016 faz 7 meses da morte do meu filho e assim eu vou vivendo apulso, não tenho medo de morrer, se meu filho morreu porque eu não?.

Ausência COISA TERRIVEL,  ENTRO NO QUARTO DELE TODOS OS DIAS CHEIRO O TRAVESSERO DELE, SINTO O CHEIRINHO DE CASPA E SUOR, LEMBRO DO RISO MARAVILHOSO DELE PRA MIN, ABRO O QUARDA ROUPA MEXO EM SUAS ROUPAS E FECHO, ALISO A CAMA DELE E NÃO ENCONTRO NADA, APENAS LEMBRANÇAS EM QUE UM DIA O JOVEM CHAMADO LEANDRO VIVEU NAQUELE QUARTO, FECHO A PORTA E DESABO.
Sinto muito por Mateus ele era um rapaz lindo tinha os olhos da mãe, não conheci mas só de ver ele nas fotos, ele era um bom filho, chorei muito lendo seu blog é triste e cruel, me desesperei  tive que parar de ler e pegar uma toalha pra enxugar minhas lagrimas e me recompor de tantas tristezas, depois respirei e comecei a ler de novo, fico pensando por ai tanta gente ruim no mundo e não morre, por que eles? tem uns filhos aqui onde eu moro que só não engoli a mãe porque não passa na garganta, viciado em drogas pinta a misera pelo mundo afora, por que nossos filhos? teve uma morte tão triste e tão agoniantes se eles era tão bom filhos.
Espero que você já tenha se conformado com a partida de Mateus porque eu não consigo me conformar com a morte do meu filho, vai ser muito difícil me desculpe pelo meu desabafo, mas é isso que penso.

Mãe de Leandro Ivone!

Moro em Olinda/PE

ANEXEI UMA FOTO DA NOSSA FAMILIA

FINAL DO ANO DE 2014 PARA 2015 LEANDRO LADO ESQUERDO, EU, MEU MARIDO E LEONARDO NO LADO DIREITO

REFLEXÃO MÁRCIA SANTOS - Após a percepção em que os nossos Filhotes não estão mais conosco fisicamente os primeiros momentos são extremamente de revolta contra Deus, pelo fato que Ele nos escolheu para vivermos um luto, não escolhemos nada e nem tão pouco pensamos que deveria ser conosco, há tanta dor que pensamos que vamos morrer aniquilados por ela, por isto são dias dolorosos, ficamos tão indignados pela partida prematura dos nossos filhotes, que todos os sentimentos afloram num único instante, ficamos anestesiados pela ausência deles. Não tem como limitar  o comportamento de Mães e Pais enlutados, e não tem como porque julgar por algo de errado em suas reações.

Eu entendo a Ivone, devido a minha cumplicidade na dor, entendo tudo que ela sentiu e viveu no dia da partida de Leandro, o que foi exteriorizado e a sensação de dor que uma mãe sente ao ver seu filho partir. Ela não exagerou em nada. Todos temos, cada um possui o seu modo ou a forma de lidar com situações indesejadas, que são impostas em  nossas vidas, e esta é uma delas.
Com todo o meu amor, carinho e respeito eu digo que: "Mães e pais enlutados pelos seu Filhotes não devem ser questionados, nos apenas precisamos de apoio das pessoas que nos amamos e que nos ama, que tenham paciência, sejam solidários mas acima de tudo tenham respeito pelo nosso luto que presenta a memória de um Filho ausente e que jamais em tempo algum de nossas vidas serão esquecidos" - MATEUS & LEANDRO ETERNOS EM NOSSOS CORAÇÕES (...)

Desejo que todos os pais Enlutados pelos seu Filhos Amados; "Sejam fortalecidos com todo o Poder, segundo a maravilhosa Força da Glória de Deus, para que, com alegria tenhais absoluta constância e firmeza de ânimo para  tão esperando Reencontro - Colossenses 1:11
"O Senhor te abençoe e te guarde; faça resplandecer o seu rosto sobre ti e te conceda graça; o Senhor volte para ti o seu rosto e te dê paz hoje e sempre"- Números  6:24 ao 26

             Esta postagem é dedicada a Família e a Memória de Leandro

ABRAÇOS FRATERNOS DE MÁRCIA SANTOS E FAMÍLIA AOS SEGUIDORES E LEITORES EM ESPECIAL AOS PAIS ENLUTADOS

DEZESSETE OUTRA VEZ, MAS DESTA FEZ É A RAQUEL

20 DE JULHO DE 2017 - Filhote ontem a sua irmã Raquel completou 17 anos, ela finalmente chegou nos seus 17 anos de vida. As batidas do meu coração estavam aceleradas, eu estava vivendo novamente a emoção dos 17 anos e não sabia qual seria o final. Diante do que aconteceu logo após de você completar seus 17 anos. O Futuro é desconhecido, não sabemos o que irá acontecer daqui a um minuto. No decorrer destes oitenta meses de sua partida, em momento algum imaginei como seria. Mas Chegou a hora e precisei viver novamente.

A Kekel adotou alguns dos seus hábitos, acredito que quando eu trabalhava, você preparava as coisas para juntos comerem. Ela pediu bolo de chocolate com chocolate granulado, e por mais que procurei velinhas de outras cores a dela foi branca com prata, ela sorriu como você. Cantamos o parabéns, mas faltava você  para nos contagiar coma sua alegria.
Enfim, nestes momentos de bem família a sós que passamos para comemorar alguma coisa, é quando sentimos de forma esmagadora a sua presença. Ficamos imaginando como seria se conosco você estivesse.
Filhote é tão evidente entre nós que cada um imagina ou visualiza o momento cada um aos seu modo vivendo ao seu lado.
Você está presente em todos os momentos em nossos corações e por incrível que pareça, em nossa imaginação você ganha movimentos e isto suaviza a nossa saudade. 
Filhote todas as datas significativas que juntos passamos, elas não são mais completas, é tão diferente, tão estranho, mas temos que continuar  a vivencia-las por mais que doa. Este ano a Kekel concluirá Ensino Médio no mesmo colégio em que você estudou, para ela foi questão de honrar a tua memória, prestará o Enem. 
Ela tem qualidades ou seja, muitas virtudes é guerreira, tem uma garra, uma coragem, uma força que muitas vezes me surpreende. É muito esforçada é decidida, sei que você tem orgulho dela e se conosco tivesse seria o melhor irmão, companheiro e amigo, os olhos dela brilham ao falar de você. Sim falamos o tempo todo de você das suas qualidades e dos seus defeitos e muitas vezes rimos ou choramos juntas.
Ela é tão amadurecida pela idade que tem, possui uma mansidão é muito calma e muito tranquila ou segura, assim como você. Tenho que confessar que vocês são muitos parecidos.
Ah! ela está desenvolvendo o ministério da dança, não tem coreografia, é por inspiração. 
Eu lembro de você quando tocava bateria, não tocava o ensaiado era sempre criado na hora, hoje eu entendo que eram toques por inspiração.
Filhote a nossa família obrigatoriamente teve que amadureceu depois da tua partida. Talvez pela dor, pela saudade ou pela tua ausência tivemos que nos reestruturar de forma que não perdêssemos a nossa essência de amor e ternura, jamais seremos os mesmos de antes eramos quatros pessoas físicas hoje somos em três  e um espiritual  que vive eternamente em nossos corações. 
Filhote em tempo algum que vivemos seja no pior ou melhor momento de nossas vidas, nunca deixamos de pensar em você, não podemos de esquecer jamais. 
Afinal, esquecer você é apagar parte da nossa história que já foi escrita, e isto, não queremos, pelo contrário, precisamos de tudo que vivemos com você para continuarmos a nossa história, somos ainda uma FAMÍLIA. 
E sabe por quê? Porque te amamos com toda a força do nosso AMOR, o fato de você viver em outra dimensão não muda nada, só não podemos de olhar e tocar com olhos carnais e humanos, mas com olhos espirituais e esperançosos podemos olhar e até sentir você. 
Eu não sei explicar mas há momentos que sentimos você e que de uma forma ou de outra estamos sendo observados, então é o ponto cuminal onde sabemos que você está conosco, e um leve sorriso surge em nossos lábios, somos tomados por uma sensação prazerosa de um bem estar ou de uma ternura de aurora celestial sem igual que nos conforta o coração por termos a certeza que você está bem, feliz e muito intenso. 
Percebo que este é o sobrenatural de Deus agindo em nossa família para nos manter de uma forma ou de outra sempre juntos ou melhor sempre unidos. É como se Ele estivesse sussurrando: "Sabe essa dor, filho? Eu sou muito maior do que ela, então confie em mim, que logo passará.  E isto é Imensurável.
Desejo que todos os pais Enlutados pelos seu Filhos Amados; "Sejam fortalecidos com todo o Poder, segundo a maravilhosa Força da Glória de Deus, para que, com alegria tenhais absoluta constância e firmeza de ânimo para  tão esperando Reencontro" - Colossenses 1:11

"O Senhor te abençoe e te guarde; faça resplandecer o seu rosto sobre ti e te conceda graça; o Senhor volte para ti o seu rosto e te dê paz hoje e sempre"- Números  6:24 ao 26.

ABRAÇOS FRATERNOS DE MÁRCIA SANTOS E FAMÍLIA AOS SEGUIDORES E LEITORES EM ESPECIAL AOS PAIS ENLUTADOS.